Quelques extraits des propos lumineux de grands experts en économie sur France Culture, ce samedi 28 janvier à midi.

• les bourses françaises des étudiants ne leur suffisent pas
  pour vivre

• je ne suis pas sûr qu'il faille séparer les banques de dépôt
  des banques d'affaires

• il faut être conscient du problème

• le système ne marche pas très bien

• mais les banques sont utiles dans l'économie

• il faut absolument réguler les marchés

• oui mais comment ?

• les parents d'origine modeste poussent leurs enfants à ne pas faire d'étude car ils n'ont pas les moyens

• je vais mettre un deuxième pied dans le plat, mais il va falloir ouvrir un jour ou l'autre de manière frontale le débat sur la sélection

• il semble que l'on recule un peu sur le décret du gouvernement sur les étudiants étrangers

• la recherche est de plus en plus mondialisée

• le problème c'est que le ministère de l'Intérieur met des freins
  aux étudiants étrangers

• j'aimerais savoir quel est le secret des Pays-Bas, un
  tout petit pays, de l'augmentation de 30%
  de leurs exportations en 2011

• je vais mettre un troisième pied dans le plat

• il vaut quand même mieux connaître l'anglais

• tout cela n'est pas très simple

Bref, c'est très rassurant, nous sommes tous
de grands experts en économie :-))

© photo Majdouline Bulleteau

Le premier duel. Je pensais que Juppé était devenu plus intelligent qu'arrogant. Il est seulement devenu plus sinistre.

Ceux qui disent que j'ai dit que j'envisageais la possibilité
d'être battu ont menti.

La preuve : comment pourrais-je être battu à un poste
auquel je ne suis pas candidat ?!!

Ah !

J'incarne la République. Aussi ai-je décidé de devenir votre nouvelle Marianne. Dès la semaine prochaine, vous pourrez me timbrer partout. Cela n'a rien à voir avec la campagne électorale mais cela poursuit mon travail quotidien obscur pour la fraternité, et un Père de la Nation, ça a quand même plus de gueule qu'une Marie casse-toi-là.

Je ne suis pas sûr que vous vous rendiez bien compte de la situation : je risque de ne pas être réélu !

Moi qui ai accompagné chaque moment de votre vie, à la télévision, à la radio, dans la presse, au cinéma, dans les kiosques à journaux, sur des affiches, dans les dîners, dans de nouvelles rencontres même ! Etc. etc.

Eh bien, si je ne suis pas réélu, c'est fini, je quitte tout, vous n'entendrez plus parler de moi, plus jamais.

Je ne vais quand même pas devenir l'animateur looser d'une section de l'UMP. Vous avez vu le niveau ?

Ou alors, je vais pacifier la Libye, la Tunisie, l'Egypte, la Syrie, le Yémen et l'Iran avec mon ami BHL, mais vous n'entendrez quand même plus jamais parler de moi. Et vous savez que ce que je dis que je ferai, je l'ai toujours fait.

Je bouderai, je bouderai, je bouderai, je VOUS bouderai. Au moins pendant plusieurs semaines, sachez-le. Il faut choisir. Plus personne ne fera rire le monde entier, Vive la France !!!

J'ai donc convoqué le président afghan Hamid Karzaï à Paris d'urgence, afin de lui dire que je n'acceptais pas que les soldats que j'envoie faire la guerre contre les méchants Talibans soient tués.

Il faut que ce soit bien clair, et qu'il assure la sécurité de nos militaires.

Sinon... ah... on ne sait jamais. Ou alors, il n'a qu'à les expulser en France. C'est vrai quoi, moi, j'ai bien expulsé des Afghans dans leur pays d'origine.

Voilà, c'est comme ça, moi, je suis là pour vous protéger.

- Allo, oui, bonjour madame, c'est le président français à l'appareil. Je voudrais parler à votre chef.

- Vous vous êtes trompé de numéro, vous êtes chez les Talibans ici.

- Mais oui, c'est ce que je veux. Votre grand chef est là ?

- Un instant.

...

- C'est Sarko ?

- Oui, c'est moi.

- Alors, comment ça va les sondages ?

- Bof... ça va, ça vient. De toute façon, moi, je m'en fiche des sondages.

- Ah, eh bien tant mieux, nous aussi. Notez que si vous vous convertissiez, vous auriez toutes les voix des musulmans.

- Vous croyez ? Il faut combien de temps pour se convertir ?

- Ça peut aller très vite. Ça dépend de la vitesse à laquelle vous étudiez le Coran.

- Ah... il faut étudier ?

- Evidemment. Et en arabe, haha.

- Vous savez, je n'ai jamais été très doué pour les langues étrangères.

- Je m'en doute. Il paraît que même la langue française vous est parfois étrangère ?

- Ecoutez, franchement, c'est ridicule. Ecoutez... franchement...

- Princesse de Clèves ! Princesse de Clèves !!

- Oh hé ça va, hein ? Vous l'avez lu, vous ?!

- Oui, à l'Université pour apprendre le français. J'aime beaucoup, c'est très romantique, et la femme connaît son devoir, ce n'est pas un mannequin, et elle ne trompe pas son mari.

- Hahaha, vous êtes drôle !

- Hihi, de toute façon, ce n'est pas pour parler de la princesse de Clèves que vous m'appeliez ? Si ? Que pensez-vous de cette tafiole de Monsieur de Nemours ?

- Ho hé, ça va, hein, c'est un gros bouquin ! Ecoutez mon général, vous êtes bien général, sinon je veux parler au général.

- Hihi... Parle à celui qui t'écoute, mon ami.

- Est-ce que vous pourriez arrêter de tirer sur des soldats français, svp ?

- Ah oui ? Et pourquoi ?

- Parce que quand j'envoie des militaires professionnels quelque part, c'est quand même pas pour qu'ils se fassent tuer.

- C'est ça... c'est seulement pour qu'ils fassent des sondages dans les villages avec leurs chars Dassault ?

- Waf waf waf... Qu'est-ce que vous voulez en échange ?

- En échange de ne plus les descendre pour qu'ils montent au Ciel ?

- Joli, joli... Oui, c'est cela.

- Que vous les retiriez d'Afghanistan.

- C'est tout ?

- Bhein oui. Si vos militaires quittent le champ de bataille, on ne va plus leur tirer dessus.

- Ah ! Donc si on les met tous dans des hôtels à Kaboul, c'est bon aussi ? Ça ferait moins retrait, retrait, capitulation, vous comprenenez ?

- Oui, mais les hôtels, ici, c'est aussi des champs de bataille ! Tout l'Aghanistan, c'est des champs de bataille.

- Aïe ! Ça ne doit pas être facile tous les jours.

- Ça va, ça vient...

- Bon alors, si je les retire tous du pays, vous ne leur tirez plus dessus ? Vous comprenez, moi ce qui m'inquiète c'est d'abord leur sécurité.

- Bhein, évidemment, je comprends cela. Si vous envoyez des militaires armés faire la guerre, c'est pour qu'ils tuent, pas pour qu'ils se fassent tuer.

- C'est tout à fait cela, vous me comprenenez parfaitement.

- Nous c'est pareil.

- Vous allez les retirer ?

- Non, nous on est tristes mais on fait la guerre.

- Ouais, ouais, ouais... Bon de toute façon, si je les retire tous, c'est OK ?

- C'est OK OK. On n'a aucune raison de tirer sur une ambulance.

- Une ambulance ?

- Dans les sondages, héhéhéhé.

Ils raccrochent en même temps.

© photo Chablis

Pour plus d'info, voir http://www.lepost.fr/article/2012/0...

Compatriotes, si vous me réélisez, j'accélèrerai la vitesse de la Justice, en lui transférant tous les moyens obtenus en supprimant les juges d'instruction - qui ne servent à rien qu'à embêter les gens qui ont travaillé dur pour le pays, hihihi.

Ayez un peu plus de coeur, pensez à Lily !

Hey, les Français, OK, j'ai compris, vous n'allez pas voter pour moi, bande d'ingrats, alors que je vous ai pris un maximum, et que je vous ai ainsi rendus bien plus légers, bande de lourds.

Mais comptez sur moi jusqu'à la fin. Je dirai, haut et fort, avec un tas de voeux et de discours, que je veux vous sauver.

Ainsi, je continuerai mes embrouilles, et je profiterai de la pseudo-crise pour faire les derniers cadeaux possibles à mes amis les riches et les grands patrons.

Il ne me reste plus que trois mois pour continuer à casser un max au profit de l'ultralibéralisme. Faut me comprendre, hihi.

La baronne, ambassadrice de charme de l'élégance franco-française, croquée par Stefano Collavini - tous droits réservés.

© Goitshelle & Collavini

Découvrez-la, complètement, dans ses strip-teases tumultueux,
éclatants, absurdes, abondants et fréquents sur facebook (clic).

Mais maman, je suis sur facebook, maintenant.
Je ne peux plus avoir une femme et des enfants.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte de Valentin Duchmoll

Compatriotes,

L'heure est grave. L'heure est tellement grave que, pour une fois, je vais prendre 15 jours pour réfléchir.

Certains diront que si j'avais pris 15 jours pour réfléchir ou même rien qu'une semaine ou même au moins quelques heures, dès le début de mon règne, et pendant, j'eusse été bien plus, qu'est-ce que je dis, Henri ?

Dès que tu fous un submachin passé, ça me déconcentre, je t'ai déjà dit. Excusez-moi une minute, Compatriotes. Viens ici, Henri.

(quelques heures plus tard)

Compatriotes, merci de votre patience, mais en même temps, vous y gagnez, vous avez moins de 15 jours à attendre, maintenant, hihihihi.

Je ne peux pas vous dire ce que je dirai dans 15 jours (moins quelques heures, hihi). C'est ultra-top-secret. C'est tellement ultra-top-secret que même moi je ne le sais pas.

Sauf que moi, je ne me présenterai pas à la présidentielle, car je me planterais trop, alors je cède la place électorale à mon ami François, je tiens à le souligner, de bon coeur, le premier ministre, pas l'autre, l'ennemi intérieur...

- Dis Henri, excusez-moi, Compatriotes, pourquoi t'as souligné mon texte ?

- Parce que vous le soulignez en parlant.

- Bhein oui, mais alors t'aurais dû écrire "je tiens à le souligner, de bon coeur" avant ce que je souligne ! J'ai pas souligné en parlant puisque je l'ai vu après.

- Pourtant vous l'avez souligné.

- Ah bon ?

- Oui, c'est instinctif, chez vous.

- Tu crois ?

- C'est inné, c'est naturel, ça sonne juste, c'est parfaitement souligné ni trop ni trop peu.

- Bhein alors, t'avais pas besoin de souligner puisque je ne l'ai su qu'après.

- Pardonnez-moi de vous contredire, monsieur le Président, surtout devant nos Compatriotes, mais vous avez souligné instinctivement parce que c'était souligné. Après, le dire, c'était pour que les Compatriotes sachent ce que c'était qu'ils avaient si fort ressenti.

- Putain, t'écris mieux que tu parles, toi. Bon, soit. Mais la prochaine fois écris-le quand même avant.

- Avec plaisir.

- J'espère bien mon petit Henri.

- Vous trouvez que je suis petit ?

- Tu te fiches de moi ?

- Mais non, mais.

- Alors tant mieux. Excusez-nous Compatriotes, mais vous voyez comme je dois bosser dur avec cette bande de pinailleurs ? Je dois tout réformer moi-même, même mes discours...

Alors, d'après les bruits de couloir que m'a répétés Henri le looser du subjonctif machin et du soulignement, la perte du Triple A, c'est grave, mais moins pour moi que pour vous, en fait.

Et pourtant, c'est la faute des socialistes qui veulent mettre le pays à feu et à sang, en guillotinant les riches à la place de la grève.

Ils veulent la guerre civile, et franchement, je trouve que ce n'est pas bien, alors que les Turcs comptent bientôt nous attaquer tellement ils sont susceptibles.

Les socialistes, Compatriotes, cachent en fait des communistes purs et durs, avec des goulags pour vos enfants et vos amis dans le froid. Réfléchissez-y.

Si vous perdez des gens que vous aimez bien, n'est-ce pas plus grave que de perdre un A américain, volé par une Agence qui s'est toujours trompée ?

Moi, c'est vrai, je suis un fièvreux fébrile turbulent agité du bocal, soit. Je suis un petit chaos, soit. Mais les socialistes ? C'est la guerre, la guerre mondiale, la guerre mondiale atomique, avec eux, assurée.

Alors ? Quand vous mettrez le bulletin dans l'urne, pensez que c'est un bouton atomique.

Et entre ces deux "bazaars", comme dit le Docteur Duchmoll, j'aurais dû l'écouter du temps où j'avais encore des oreilles, hihi, il y a la voix douce, mielleuse et endormante de mon grand grand ami François qui me nommera Premier ministre, pour que ça continue à décaper, héhé.

Merci, l'heure est grave, ne sortez plus de chez vous pendant 15 jours, sauf pour acheter de la nourriture et des armes (ceux qui pourront acheter un avion Rafale seront sauvés, c'est évident).

Vive la Marseillaise, vive la Crise.

Henri, c'est pas mal, ton discours, c'est supersolide.

• Rubrique Grands Discours

SCOOP de l'Agence Duchmoll International.

Partout en France, des groupes se forment sous les fenêtres des présidents, des ministres, des députés et des politiciens de droite, et chantent en canon ce nouveau chant de la révolution : HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA.

ADI, Paris, 15/01/11 - 11:59

Annonce radio : "Demain, nous recevrons Jean-François Copé, et nous lui demanderons si le jeu de massacre de la campagne a commencé."

C'est très gentiment dit, voire candide fondant. Pour rappel, les médias ont abondamment répété ces derniers jours la "petite phrase" de M. Copé : "Chez nous, c'est massacre à la tronçonneuse."

Cela dit, c'est vrai que, lorsque M. Copé fait de grandes phrases,
il nous endort comme des bûcherons.

Voir la dépêche de l'AFP : "massacre à la tronçonneuse" à l’UMP contre Hollande --> http://www.lcp.fr/actualites/politi...

Pour me convaincre de la grande valeur de ses articles intelligents, de ses analyses hardies, de ses investigations sans complaisance et de son indépendance rédactionnelle vis-à-vis de tout pouvoir, le Nouvel Obs m'offre des valises, un ordinateur mini-portable PC et une montre aux apparences fort luxueuses si je prends un abonnement de deux ans sans possibilité de résiliation avec une économie formidable !

Bientôt, le Nouvel Obs nous surprendra encore en devenant un magnifique catalogue par correspondance.

Mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe ; plusieurs individus recherchent les grands idéaux ; et partout la vie est remplie d'héroïsme.

Soyez vous-même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus, ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement, aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années, en renonçant avec grâce à votre jeunesse. Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain. Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères. De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude. Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même. Vous êtes un enfant de l'univers, pas moins que les arbres et les étoiles ; vous avez le droit d'être ici. Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait. Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves, gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme. Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau. Prenez attention. Tâchez d'être heureux.

© photo Elisa Schmidt

Le 7 déc. 2011 à 19:06,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : Ferreux Jenny, Veneux, France
Email : ...@orange.fr

Est il vrai que les finlandais ont mis leurs banquiers en prison et qu\'ils affirment qu\'ils ne paieront pas la \"dette\"? Est ce un canular? Oubien s\'il est impossible d\' en trouver trace sur le web, et qu\'aucun média ne relaie l\'info, serait ce un black out?

Chère Jenny de Veneux,

En effet, c'est un canular. Inutile de chercher ce genre d'information sur internet. C'est comme si l'on vous disait qu'il y a sur Mars des militaires américains qui font pipi sur des cadavres de Vénusiens. Si vous entendiez cela, vous ne chercheriez pas une confirmation où que ce soit.

C'est d'autant plus pipeau que c'est contraire aux lois fondamentales, celles de la logique la plus élémentaire. Démonstration.

Il est absolument impossible de mettre un banquier en prison, que ce soit en Finlande, sur Mars, ou ailleurs. Car la banque est la prison de l'argent. Et le banquier est son gardien. Donc il est impossible de mettre en prison quelqu'un qui y est déjà.

Voilà, chère Jenny. J'espère que vous n'êtes pas banquière, sinon vous devez souffrir beaucoup. Dans ce cas, je pourrais venir vous visiter pour, je le voudrais, allèger votre peine.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

Le programme des Républicains américains est très simple : ils sont contre la Terre, contre les humains, pour le Paradis, pour l'argent et pour la chaise électrique.

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