Clic......... clic.
PartagerCar chaque jour,
est publié sous celui-ci,
au moins un nouveau billet ;
sauf que c'est plus cool en été :-)
L'ENA, l'Ecole Normale Absurde
du Docteur Valentin Duchmoll.
vendredi 31 décembre 2010
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samedi 4 septembre 2010
Comment bien rater votre vie ?
Use an old idea.
Utilisez une vieille idée.
© photo de Yaoline Buntang
...
Fort coup de vieux chez les vingtenaires.
Les seins jaillissent plus tôt des dixenaires.
vendredi 3 septembre 2010
Comment être heureuxreuse ?
Abandon desire.
Désir d'abandon.
∞ vendredi 3 septembre 2010
© photo Elisa Schmidt - Asies.
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
NB
abandon desire = désir d'abandon
n'est point la règle n°1 de Bouddha
desire abandon = abandon de désir
rentrée scolaire, décryptage facile
Qui coule coule.
Interview du ministre de la bonne éducation française.
- De la rentrée 2007 à la rentrée 2011, vous aurez supprimé 65.000 postes d'enseignants. N’est-ce pas beaucoup alors que de plus en plus d’élèves sont en difficulté et qu’il y a de plus en plus de classes surchargées ?
- Pas du tout. En supprimant 65.000 postes d'enseignants, cela nous permet de dégager des moyens, et de mieux développer l'enseignement.
Décryptage.
- Pas du tout. En supprimant 65.000 postes d'enseignants, cela nous permet de dégager des moyens pour rembourser tous les cadeaux que l'Etat fait à tous ceux qui n'en ont pas besoin (c'est plus classe), et de mieux développer l'enseignement dans le privé.
- Il y a près d'un manuel scolaire sur deux qui ne sera pas disponible avant deux mois au moins après la rentrée. Les éditeurs ont du faire en quatre mois ce que le Journal Officiel impose pourtant de ne pas faire en moins de douze mois. Ne pas respecter la loi met souvent les autres en difficulté ; est-ce l’exemple que vous voulez donner aux élèves et aux Français ?
- Refondre, rénover et moderniser les programmes demande une réflexion de fond. Nous avons préféré privilégier le temps consacré au contenu qu'à la simple impression des ouvrages.
Nous aurions pu attendre un an de plus, mais puisque ces programmes sont meilleurs, ça valait la peine d'en faire profiter les élèves dès cette rentrée.
Décryptage.
- Refondre, rénover et moderniser les programmes demande une réflexion de fond car nous ne voulions plus les trois mois de manif de 2008.
Nous avons préféré privilégier le temps consacré au contenu, c'est-à-dire à trouver la meilleure fenêtre de tir pour passer en douce politiquement, qu'à filer du temps à la simple impression des ouvrages, car les éditeurs sont bien payés donc ils n'ont qu'à cravacher.
Nous aurions pu attendre un an de plus, car c'est encore un immense bordel pas possible et quasi ingérable mais c’est encore une décision débile du grand patron, grand, hihi, mais puisque ces programmes sont meilleurs pour faire fuir les élèves dans le privé, ça valait la peine d'en faire profiter les élèves dès cette rentrée, en espérant qu'ils s'en aillent vraiment dès l'an prochain.
- Vous lâchez 16.000 profs sans la moindre formation dans les classes. Pour vous, prof ce n'est pas un métier qui mérite une formation ?
- Nous leur organisons un pot d'accueil avec deux jours de conseils pratiques et nous leur offrons un kit pratique, cela personne ne l'avait jamais fait, c'est un progrès.
Décryptage.
- Nous leur organisons un pot d'accueil avec des bières un cubi de vin, du Nicolas, hahaha, et de l’eau pétillante light, hihi, deux jours de conseils pratiques qu’on a piqués sur internet, et nous leur offrons un « kit pratique de survie si vous avez encore envie de vivre après une semaine », hihihi, cela personne ne l'avait jamais fait, c'est un progrès dans le désespoir du service public, on va les casser, tous ces gauchistes, et le pire les attend.
- Mais vous leur supprimez un an de formation avec cours à temps partiel, le tout épaulé par un ancien ?
- Grâce à internet, nous avons mis les cours en ligne, il faut être moderne.
Ces nouveaux professeurs peuvent toujours, comme l'ont fait les plus motivés, trouver des enseignants aguerris pour les conseiller utilement.
Décryptage.
- Grâce à internet, nous avons mis les cours en ligne, il faut être moderne, faire toujours plus d'économie pour donner toujours plus d’argent aux plus fortunés pour qu'ils restent en France et mettent leurs enfants dans les meilleures écoles privées, ce qui développera celles-ci encore mieux. C'est un cercle vertueux qui permettra à notre classe éclairée de mieux contrôler ces classes analphabètes. Moins elles sauront lire et décrypter le monde, plus elles regarderont la télé, goberont notre blabla et voteront pour nous, hahaha, les cons !
Ces nouveaux professeurs peuvent toujours, comme l'ont fait les plus motivés, trouver des enseignants aguerris pour les conseiller utilement car beaucoup d'écoles privées se sont ouvertes pour cela et font déjà pas mal de profits, c'est un créneau très porteur.
- Mais les valeurs de la République dans tout cela ? liberté, égalité, fraternité, et même, qualité de l'enseignement ?
- Il faut arrêter de nous accuser de ne pas être des républicains alors que nous voulons seulement réformer la République pour qu'elle s'adapte à la mondialisation. Moi aussi, je crois à la liberté, à l'égalité et à la fraternité.
Décryptage.
- Il faut arrêter de nous accuser, surtout avec des preuves aussi solides, de ne pas être des républicains alors que nous voulons seulement réformer la République pour que les prolos s'adaptent à la mondialisation, bossent toujours plus pour gagner moins, hihi, donc faire gagner plus aux actionnaires donc rassurer les marchés donc garder une bonne notation donc nous éviter de devoir imposer les grosses fortunes donc nous permettre d’avoir davantage de blé à nous répartir aux frais de l’Etat c’est nous, hihihihi.
Moi aussi, je crois à la liberté de rester entre riches, à l'égalité entre pauvres, tous ensemble, tous fauchés, héhéhé, et à la fraternité avec ma soeur, hahaha.
- Merci d’être venu vous expliquer avec franchise.
- C’est bien normal. Nous voulons mieux servir les Français mais aussi qu’ils comprennent le sens de nos réformes qui bousculent parfois de vieilles habitudes. Mais le mouvement, c’est la vie. Ce que nous voulons rétablir, c'est simplement la bonne éducation française.
Décryptage.
- C’est bien normal, il est bien, ce nouveau journaleu, très malin, il me fait des questions embarrassantes pour faire vrai et pugnace mais il se fout de ma langue de bois, il ne me titille pas sur mes réponses donc il fait comme s'il était pleinement satisfait, bien joué, continue comme ça, mon bon, t’auras des prix et du galon. Nous voulons mieux servir les Français et comme nous sommes des Français, charité bien ordonnée commence par soi-même, tout le monde comprend ça, hahaha, mais aussi qu’ils comprennent le sens de nos réformes qui bousculent parfois de vieilles habitudes et à peu près tous les avantages sociaux qui gênent les actionnaires, héhéhé. Mais le mouvement des capitaux, c’est la vie de luxe, et plein de nanas, haaaaaaaa.... C'est ça, ce que nous voulons rétablir, c'est simplement la bonne éducation à la galanterie française et gagner plein de pognon, honhonhon.
© photo aol.com
© infos France inter
& Canard Enchaîné du 1 septembre 2010.
jeudi 2 septembre 2010
Comment l'attirer assez pour l'embrasser avec la langue ?
Would anyone want it ?
Est-ce que n'importe qui le voudrait ?
∞ jeudi 2 septembre 2010
© texte S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
© photo 90x115cm galerie dansleciel.com
tirage numérique sur celulloid, support aluminium
Ken Duchmoll
C'est bizarre.
Chaque fois que je déshabille une blonde,
j'ai l'impression qu'elle a une poitrine en plastique.
Modèle de Lettre Pour Gagner Plus...
Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord,
J'ai été ravi d'avoir autrefois pensé très sérieusement à voter pour vous. Non seulement vous tenez vos promesses, mais vous en faites bien davantage, contrairement à ce que disent vos misérables détracteurs qui voient le mal partout !
Le pessimisme de ces déclinologues ne remonte pas le moral des ménages, vous devriez les expulser en Chine en parachute de votre gros avion, hihihihi ! Je ris chinois pour m'habituer quand ils seront tous français si vous ne faites rien mais nous avons confiance, hahahaha, vous voyez, rien que vous écrire me fait rerire gaulois !!!!
Ainsi, vous avez promis que, grâce au bouclier fiscal, personne ne paierait jamais plus davantage que 50 % de ses revenus en impôts et taxes, et que si cela arrivait à certains contribuables, à cause de toutes ces complications de l'administration que vous détestez et que vous avez bien raison de supprimer partout, ces contribuables seraient remboursés.
Mais, très très rapidement, vous avez dépassé cet objectif déjà très ambitieux de manière extraordinaire, bravo !
Par exemple, pour prendre quelqu'un dont on parle beaucoup, c'est plus facile, votre grande amie Liliane Bettencourt ne paie pas d'impôts sur ses revenus (environ 420 millions d'euros par an,
ai-je lu, mais cela me semble bien peu) mais seulement sur ses dépenses (environ 20 millions par an, ai-je lu, mais cela me semble bien peu).
Magnifique, comme vous êtes généreux.
De plus, sur cette somme (réduite ainsi de 400 millions par an,
ai-je lu, mais cela me semble bien peu), votre amie si sympathique ne paie pas 50 % mais 9 % (soit 1,8 millions, ai-je lu, mais cela me semble beaucoup mais on va faire avec).
Magnifique, comme vous êtes bon.
Mais, il y a encore plus ! Vous lui remboursez 30 millions par an depuis votre élection !! Vous êtes formidable. En trois ans, elle a ainsi payé à l'Etat 5,4 millions et l'Etat lui a payé 90 millions. C'est des chiffres à la louche, mais on s'en fouche, pas vrai ? hihihi.
Bénéfice pour votre amie : 84,6 millions ! Génial, Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, vous êtes un très grand Saint !! Oserais-je dire un Saint Nicolas ?! hihi !!
Je suis parfois facétieux mais on sait bien que vous aimez le peuple et l'humour bon enfant et c'est un compliment et bien moins que je le pense !!! (pense sérieusement !!!).
Déjà, vous aviez été super sympa en faisant économiser des dizaines de millions à votre grand ami Arnaud Lagardère, quand il a hérité de son pauvre papa. Je ne sais plus les chiffres exacts, mais qu'importe, je n'ai pas hérité.
Quand on aime, on ne compte pas. L'amour est votre force.
En revanche, je paie des impôts et je voudrais faire partie de vos meilleurs amis car je vous aime beaucoup beaucoup plus qu'eux. Je ne suis pas une vieille femme toute gentille, mais bon, si vous aviez envie de m'appeler Lily dans l'intimité, comment vous le refuser ?
Et en plus, je voudrais vous donner à vous aussi un petit quelque chose, c'est bien la moindre des choses !!! Car je voudrais traduire un petit peu de cette sainteté que vous m'inspirez, dans mes actes, à moi aussi. On finit toujours par vouloir ressembler à ceux qu'on idolâtre, et vous êtes mon idole à moi !!! A Moi d'Abord, hihihi !
J'ai hâte que vous jouiez dans la série de TF1 avec Bernard Tapie. Tapis ! 400 millions ! vous êtes un dieu, ni plus ni moins, et pourtant si proche de nous, vous êtes un ami en or, tout simplement.
Voici ce que je vous propose, pour éviter toutes les complications administratives. Vous m'envoyez un chèque personnel de 5,4 millions ou, mieux, un virement. Je l'envoie à l'Etat en disant que c'est pour mes impôts.
Ils ne vérifieront pas, ils seront trop impressionnés par votre signature et ma relation personnelle avec vous et, last but not woerth, hihihihi, j'aime bien le taquiner avec cela, rien de plus.
Oui, je le connais, j'ai de la famille à Chantilly, à Compiègne, dans les chevaux de son épouse, en Sicile, à Corleone, dans l'escalade et dans la chute dans le béton frais, hihihi), les impôts seront trop contents de percevoir une telle somme.
Un autre service du fisc m'envoie aussitôt un chèque de 84,6 millions, grâce auquel je vous rembourse immédiatement votre avance ; et j'ajoute le petit quelque chose, je vous en prie, c'est normal que je vous sois reconnaissant.
Vous ne saurez pas dans le détail que je ne veux pas vous infliger en tristes descriptions, les difficultés de ma famille calabraise (aussi : seulement les spéculations sur les biens de l'Etat et un peu de prostitution locale) et napolitaine (moins ; seulement les paris en ligne) mais vous m'aurez vraiment, vraiment, bien dépanné, c'est très chic.
J'ai pensé que je pourrais vous faire un deuxième chèque de 20 millions. Qu'en pensez-vous ? Sympa non ? Moi aussi, je sais tenir mes promesses. Evidemment, ce ne serait pas pour vous personnellement.
Car je ne voudrais pas avoir l'air de faire de la concussion, de la corruption, de la compromission... auprès de la personne la plus importante de Frane - qui l'a bien mérité,
Vous savez, je suis quelqu'un d'honnête qui n'a rien à se reprocher et qui souffrirait trop de l'attaque de journalistes comme Rrrrrrrrrrrrico, hi, hi, mais lui, il est blindé... de thunes, hihihi, je le taquine avec cela aussi, on rigole. Mais il est mal barré. Pas le chèque, Rrrrrrrrico ! Si vous voulez, je l'emmène escalader le béton frais, hihihi.
Sur le chèque, je laisserai l'ordre en blanc et vous indiquerez qui vous voulez comme bonne oeuvre, sauf une association de chômeurs si possible.
Pourquoi ? Non, je ne suis pas raciste envers certaines races de (non-)travailleurs mais j'ai donné (DONNÉ !!!) ce modèle de lettre à TOUS les pauvres !!! Alors s'ils ne peuvent pas se casser le cul à le recopier à la main pour toucher 60 millions d'euros en tout (84,6 - 20 - 4,6 = 60 ; pour vous montrer que j'aime les bons comptes font les bons amis, la transparence et l'honnêteté) c'est à désespérer de la connerie, sauf votre respect.
Juste un petit détail encore, c'est comme vous voulez. Personnellement, je n'aime pas faire des chèques car c'est toujours de la paperasse, et cela me noie. Quand je reçois les relevés de compte, je ne retrouve plus mon carnet de chèques. Quand je le retrouve, je ne retrouve plus les relevés.
Je sais, ce n'est pas fameux, et je ne suis pas très fier de cet aveu, croyez-moi, à quelqu'un comme vous qui aimez tellement l'ordre. Si vous aviez quelques bons conseils de classement, ce serait bien.
Mais je n'insiste pas car, oui, finalement, oubliez, je vais tout simplement demander à votre grand ami, le procureur de Nanterre, il paraît que c'est un excellent classeur.
Tout cela pour dire que cela m'arrangerait mieux de vous apporter les vingt millions en espèces. L'autre avantage, c'est que toutes les oeuvres de charité pour les Roms (vous êtes dur par devant mais bon par derrière !! on le sait bien) à qui vous donnerez de l'argent ne devront pas payer d'impôts dessus.
Payer des impôts sur de l'argent des impôts, ce serait quand même super idiot !! En plus les Roms ont rarement des comptes en banque, c'est pas très malin, mais bon, alors...
Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, je suis content et fier de devenir votre ami. Et sitôt tout cela réglé, je m'inscrirai aussitôt à votre grand Parti car j'ai envie d'y entrer depuis toujours mais je voulais, je voudrais, je veux, que ce soit par la grande porte, celle des Donateurs Bienfaiteurs.
Mais, svp, SVP ! ne me donnez pas pour autant la Légion d'Honneur ou n'importe quelle médaille. Je n'ai pas envie d'avoir au cul tous ces journaleux fouille-m... Je sais que vous le pensez, mais je ne veux pas choquer vos mignonnes secrétaires dévouées, et je les embrasse au passage, je les envie d'être si proches de vous.
Mon Très Cher Président de la République à Moi, je vous exprime tout mon respect, mes félicitations et ma reconnaissance. Et sachez que je pense très sérieusement à voter pour vous en 2017, 2022, 2027... etc.
Oui, la Constitution que vous avez changée ne vous donne que deux mandats, mais bon, une Constitution, ça se change ! la preuve !! hihihihi. Vous changerez cela en juillet 2014, pendant le Mondial de foot, ça gueulera un peu, mais ce sera vite oublié.
Mon Très Cher Président de la République à Moi d'Abord, j'espère humblement que quelques uns de mes conseils pourront vous être utiles. Je pense sérieusement parler de vous autour de moi, et je reste à votre entière disposition pour vous approuver toujours plus.
Votre nouvel ami bien respectueux et sincère,
prénom, nom
titre éventuel
fonction(s) ou métier(s)
lieu, date,
(mention) écrit, lu et approuvé,
signature
PS Une photo de vous et de votre épouse que j'aime tant, signée par vous deux, avec vos signatures amoureusement entrelacées, ferait un plaisir infini à ma copine (et à moi doublement !! qui lui offrirais ce merveilleux cadeau, un mois de gâteries chaque soir en perspective, c'est toujours bon à prendre, je suis jeune, et j'aime en profiter, quel mal y aurait-il à cela ?)
adresse complète &
coordonnées bancaires
A recopier textuellement, en passant à la version féminine au besoin, à la main, sur du très beau papier, joindre un RIB (Relevé d'Identité Bancaire) et envoyer le tout, sans besoin d'affranchir, à :
Monsieur le Super Président de la République,
personnel et confidentiel de son ami,
Palais de l'Elysée,
Faubourg Saint-Honoré,
75.008 Paris.
ATTENTION - Cette opération "Sympathy for the poor, Sympathie pour le diable", couverte en dollars pour raison d'Etat Secret Défense Karachi, est limitée à une offre par foyer de France Métropolitaine - dans la limite des stocks disponibles. Les
premiers à répondre seront les premiers servis avec Rico.
© photo jeanspiri.typepad.fr
& videogamegirlsdb.com
& Manga Duchmoll
mercredi 1 septembre 2010
Comment devenir riche ?
Emphasize the flaws.
Soulignez les imperfections.
∞ mercredi 1 septembre 2010
© photo THEREALBenHopper.com
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
moi aussi, je suis une pute iranienne
et j'espère que Carla cara nous invitera bientôt toutes à une soirée pyjama :-)
la liste du ministre de la Déchéance
Le ministre de la Déchéance a décidé de frapper fort l'imagination des masses et de déchoir déjà les personnes de cette première liste de leur nationalité française pour "polygamie de fait". La plupart sont déchus à titre posthume mais comme ils sont un peu connus, ce sera un excellent exemple pour toutes et tous les Infidèles.
Certes, la Loi n'a pas encore été votée, mais ce n'est pas la première fois que les parlementaires seront soulagés d'infinis débats de conscience inutiles. En les mettant devant le fait accompli, donc en forçant leur vote, le ministre a la gentillesse de leur enlever un poids de plus, la responsabilité.
François Ier
François Rabelais
Henri II
Henri III
Antoine de Navarre, père de
Henri de Navarre devenu Henri IV
Marguerite de Navarre, dite la reine Margot, sa première épouse
Louis XIV
Molière
Louis XV
Madame du Barry
Diderot
Voltaire
Marie-Antoinette (heureusement, Louis XVI sauve sa tête)
toutes les Merveilleuses du Directoire aux robes transparentes
Napoléon Ier
Joséphine de Beauharnais
Talleyrand
Chateaubriand
Stendhal
Flaubert
Victor Hugo
George Sand
Auguste Renoir
Marie-Sophie Godebska, dite Misia ou La Sibylline
André Gide
Jean Cocteau
André Breton
Coco Chanel
Jean Renoir
Sacha Guitry
Albert Camus
Jean-Paul Sartre
Simone de Beauvoir
Yves Saint-Laurent
Françoise Sagan
François Truffaut
Catherine Deneuve
Johnny Hallyday
François Mitterrand
Jacques Chirac
Dominique de Villepin
Gérard Depardieu
Laurent Fabius
Paris Hilton (le ministre ne veut pas croire qu'elle n'est pas française ; nous devons la nationaliser en douce pour la dénationaliser ensuite ; absurde...)
Dominique Strauss Kahn
Daniel Morin (humoriste de France Inter aux moeurs inqualifiables)
le Cirque Romanès (cette troupe tzigane qui a travaillé avec Jean Genet et Yehudi Menuhin est constituée de Gitans non polygames mais comme ils ont représenté la France dans son Pavillon de l'Exposition universelle de Shangai, ils seront quand même déchus pour éviter toute confusion de la part des étrangers qui les admirent)
mon ex
son futur ex, j'ai mes infos, hihihi
Cela brise, casse, refond complètement l'Histoire de France mais, rassurons les parents et les enfants, les manuels scolaires ne seront pas modifiés.
Car bientôt, l'Histoire de France sera complètement fondue puis rapidement dissoute. Déjà quasiment supprimée dans les Collèges, l'Histoire de France ne sera bientôt plus qu'un souvenir, n'est-ce pas logique ?
Ainsi, au fil des ans, nous serons de plus en plus privés de nos racines, déracinés, expulsables à volonté. Bravo. Bien joué ! Merci !! Nous en avions assez de cette inégalité entre les gens par les arbres généalogiques !!!
Dans toute liste, il y a des oublis et des exclus. Mais d'autres listes seront régulièrement publiées. Si vous connaissez d'autres "polygames de fait", morts ou vifs, veuillez d'urgence nous écrire ou, mieux, prévenir directement :
Monsieur le ministre de la Déchéance
place Beauvau
75008 PARIS
01 4927 4927
01 4007 6060
© photo wikimédia, Oke_Bristlecone_Pines_USA_Ca
© La Sibylline est le titre de la dernière biographie tourbillonnante de Maryse Wolinski sur Marie-Sophie Godebska, dite Misia ou la Reine de Paris, à la Belle-Epoque. La Sybilline est le surnom que lui avait donné Marcel Proust.
© Biographie du Cirque Romanès
Dans son livre homonyme, le cirque tsigane Romanès est surnommé "Le Peuple de promeneurs", par Alexandre Romanès, son fondateur. Alexandre Romanès vit dans l'univers circassien depuis qu'il n'est pas né... puisque pendant la Première Guerre mondiale, sa famille possède déjà un ours et sillonne de nombreux villages pour l'exhiber. Equilibriste, il quitte le giron familial et se produit tout seul avant de rencontrer Jean Genet pour travailler à l'élaboration d'un spectacle de cirque. Le projet fleurit et croise la route du camp tsigane de Nanterre qui impulse le mouvement nécessaire à l'éclosion et l'aboutissement du projet. A l'origine, sa femme Délia, leurs bambins et quelques gitans s'engouffrent dans une caravane. Ils chantent, accompagnés d'une contrebasse, d'un violon et le spectacle devient de plus en plus aimé et rôdé. Yehudi Menuhin considère ce premier opus comme une oeuvre majeure, en ce qu'il renouvelle en même temps qu'il perpétue la tradition de l'univers circassien en choisissant de ne proposer aucun numéro de fauves ou de clowns. Ils jonglent, font du trapèze, jouent de la musique toute la nuit pour le plus grand bonheur des spectateurs depuis "La Reine des Flaques" et "Mariage gitan", jusqu'à "Rien dans les poches". Le cirque Romanès se produit dans tous les chapiteaux les plus beaux de l'Hexagone pour parfaire le tableau.
mardi 31 août 2010
Comment devenir pauvre ?
Do something boring.
Faites quelque chose d'ennuyeux.
∞ mardi 31 août 2010
© photo Ki Duchmoll - Mexique
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
comédie musicale sécurisante
LA SÉCURITÉ NON SOCIALE
Le Choeur du Peuple :
Nous avons peur, peur, peur.
Nous avons peur.
Nous avons un sentiment,
grand, grand,
d'insécurité,
un sentiment,
grand, grand,
d'insécurité.
Ô ministres intègres
et président qui désintègre,
que devons-nous faire ?
que pouvons-nous faire ?
Le président :
N'aie plus peur,
peuple d'électeurs,
n'aie pas peur,
n'aie plus peur.
Je vais demander à mes amis,
de faire comme aux Etats-Unis.
On fabriquera des revolvers
puissants comme ceux des militaires.
Et pour que tu sois bien rassuré,
tout le monde pourra les acheter,
à condition d'être bien français.
C'est toi qui feras peur désormais.
Le Choeur du Peuple :
Ça c'est une bonne idée,
Ça c'est la seule sécurité,
Ô oui !
Le président :
Ô oui !
Le Choeur des ministres :
Tout va très bien,
madame la marquise.
Tout va très bien,
encore des sous.
Tout va très bien,
vous êtes la plus exquise.
Un tout petit rien,
allons des sous !
Tous :
C'est la vie, mais bling, bling.
C'est la mort, oui, boum, boum.
Là où il y a du blé,
faut de la sécurité !
C'est la vie, oui boum, boum,
C'est la mort, mais bling, bling.
Là où 'y a pas de blé,
faut de la sécurité !
Académie française,
Bicentenaire de Victor Hugo.
Textes dits par M. Fabrice Luchini,
le jeudi 28 février 2002.
Bon appétit, messieurs ! Ô ministres intègres !
Conseillers vertueux ! voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n’avez pas honte et vous choisissez l’heure,
L’heure sombre où l’Espagne agonisante pleure !
Donc vous n’avez ici pas d’autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
(...)
Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.
clic --> academie-francaise.fr/immortels/discours/hugo
© photo via Frédérique Topin
Karen Rand
Le 28 août 10 à 12:40,
site Docteur Duchmoll a écrit :
Nom : karen
Email : n...@hotmail.com
bonjour Docteur, pourquoi les hommes attendent qu'on fasse le premier pas ? qu'ils attendent beaucoup de nous les femmes ?
Cliquer ici pour lire ou relire la réponse du Docteur Duchmoll.
Le 28 août 10 à 17:33,
pamela duchmoll a écrit :
bonjour Karen,
Merci pour votre question qui a d'emblée passionné notre Docteur, et il vous a déjà répondu fort longuement et dans les détails ; voudriez-vous répondre à celles fort anodines qu'il vous pose, et nous dire d'où vous nous écrivez.
Et, si vous voulez bien, ce que vous pensez de ses réponses pour que nous le notions dans notre Livre d'or, où vous seriez en très bonne compagnie ;-)
Amicalement,
Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.
Le 30 août 10 à 21:44,
karen rand a écrit :
Bonjour Pamela,
ce fût un si grand plaisir pour moi d'avoir découvert la réponse du Docteur Duchmoll dont j'admire énormément ; ses explications m'apportent une autre façon de voir la vie, de comprendre d'une façon à lui je dois le dire :-D les choses qui m'entourent.
Suis fort satisfaite de la réponse détaillée qu'il m'a donné car elle tombe bien, suis dans cette situation actuellement. Dites aussi au Docteur D. que je l'apprécie énormément et que j'ai ajouté sa page sur facebook dont je regarde bcq. Je savoure les questions du jour et les réponses des 'étudiants' qui s'en suivent :-)))
Je suis de Madagascar.
Un grand merci à vous aussi Paméla Duchmoll.
Le 30 août 10 à 22:15
pamela duchmoll a écrit :
Chère Karen,
Merci pour votre mail chaleureux et fort gentil qui a fait grand plaisir au Docteur Duchmoll, notre Valentinou. Il travaille actuellement sur les Stratégies Obliques, entre autres, et vous transmet amitiés et bisous scientifiques :-) Maintenant que le fonctionnement des hommes est un peu plus clair pour vous, vous pourrez tester rapidement l'efficacité de ses conseils pratiques :-) Vous aurez peut-être envie de nous raconter comment cela c'est passé.
Je suis aussi ravie d'apprendre que notre activité, ainsi que celles de vos collègues de l'ENA, vous apportent d'agréables surprises. Si vous voulez bien, n'hésitez pas à recommander sa Page facebook à tous vos amis (la troisième ligne sous la photo) pour qu'ils vous rejoignent à l'Ecole Normale Absurde. Vous pourrez ainsi reconnaître encore mieux celles et ceux d'entre eux qui sont intelligents et drôles ;-)
Bien amicalement,
Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.
Le 31 août 10 à 10:23,
karen rand a écrit :
Bonjour très chère Pamela,
suis très contente que je figure dans le livre de notre cher Docteur Duchmoll. Je ferai recommander avec plaisir sa page avec mes amis.
Encore merci à vous Pamela,
lundi 30 août 2010
Comment rencontrer l'amour ?
Is the style right ?
Est-ce que le modèle est juste ?
∞ lundi 30 août 2010
© photo THEREALBenHopper.com
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt
dimanche 29 août 2010
Que faire ?
Don't stress one thing more than another. - Ne faites pas
peser sur une chose davantage de contraintes que
sur une autre. Aujourd'hui, ne soulignez rien.
∞ dimanche 29 août 2010
© photo Elisa Schmidt - Asies.
© S.O. Brian Eno & Peter Schmidt.
Pourquoi attendent-ils que les femmes fassent le premier pas ?
Le 28 août 10 à 12:40,
site Docteur Duchmoll a écrit :
(Les questions posées par le formulaire du site, coin supérieur droit, arrivent avec cet intitulé que je mentionne désormais.)
Nom : karen
Email : n...@hotmail.com
bonjour Docteur, pourquoi les hommes attendent
qu'on fasse le premier pas ? qu'ils attendent
beaucoup de nous les femmes ?
Chère Karen,
Merci à vous pour cette question capitale pour le bonheur et les retraites. Tant que les hommes et les femmes attendent un signe l'un de l'autre, ils ne forment pas de couple donc ils sont souvent malheureux tout seuls donc ils n'ont aucune chance de se reproduire donc ils n'augmentent pas le nombre de prolétaires que l'on ruinera davantage pour payer nos retraites.
Cette attitude n'est pas très solidaire mais les obstacles sont faciles à lever.
Oui, il serait préférable que vous, les femmes, vous fassiez désormais Le (The) premier pas. Pourquoi ? Parce que :
- vous avez de bien plus jolies jambes, et vos premiers pas les mettent en avant, cela augmente déjà la joie du monde ;
- depuis dix millions d'années, ce sont les hommes qui font ce premier pas, ou plutôt ils essaient de le faire, et vous pouvez observer à quel point cette longue durée ne nous a pas permis d'apprendre grand'chose, et combien nous continuons à nous prendre les pieds dans nos doigts et la langue dans nos bredouillements ; bref, à nous planter fort maladroitement. Ce qui vous irrite et nous désole. L'amour vous transforme en stradivarius tandis qu'il fait de nous de grands singes ;
- de ce fait, les hommes se prennent des rateaux par douzaines, surtout à cette époque où les femmes ont de plus en plus de droits, tant mieux, et prennent davantage d'indépendance, enfin ; ce qui leur permet hélas de bastonner moralement ou psychologiquement, les hommes qui font le premier pas mais qui ne leur plaisent pas assez. Or, mis à part les mégalos narcissiques secondaires, les hommes savent fort peu capter s'ils plaisent "assez" pour ne pas se ramasser ; se faire jeter froidement est souvent mal vécu, même par les plus téméraires ; un coup, ça va, mille coups, bonjour le plaisir !!
- par exemple, si je vous demandais, à condition que vous soyiez majeure, évidemment, de m'envoyer vos photos en pied et portraits, pile et face, avec votre numéro de téléphone, le feriez-vous ? ah ! voilà !! vous voyez, hahahaha !
- la majorité des femmes étant infiniment plus sensibles que la majorité des hommes, elles perçoivent bien mieux le moment où l'effleurement de doigts caressant sera agréable, où le baiser amoureux sera accepté, sur la bouche et sur la peau, où l'on peut passer aux choses sérieuses du plaisir comme un petit poisson dans l'eau ;
- la majorité des hommes n'étant pas habitués à ce que les femmes fassent le premier pas, vous les surprendrez ainsi davantage que l'inverse ; n'ayant pas, comme vous, appris les moyens de se défendre dans cette situation, ils succomberont immédiatement ; pour une femme, touché, c'est gagné ; d'ailleurs, Ce que femme veut, Dieu le veut, sauf les pommes.
- les sondages effectués par l'Elysée à ce sujet, dans le cadre des projections démographiques et des besoins d'actifs pour les pensions, montrent que :
--- seulement 9 hommes sur mille se refusent aux avances maladroites d'une femme ;
--- seulement 2 sur dix mille les refusent, même si ces avances sont bien faites (mais il s'agit uniquement de refus de prêtres en présence de leur évêque) ;
--- alors que 999 femmes sur mille refusent les avances maladroites d'un homme ;
--- et que seulement 112 sur mille acceptent favorablement "le premier pas d'un homme" (sur cent hommes présentés) ; noter que 48 sur mille acceptent le deuxième pas et que 840 aimeraient accepter le troisième pas, mais il n'y en a pas, de troisième pas, y'en a pas, y'en a pas, na, na, na, la, lère !
- le résumé de ce sondage est simple et très pratique : un homme a 88,8 % de malchances de se faire jeter ; une femme a 99,1 % de chances de réussir ;
Voilà, chère Karen, c'est clair, fondez sur vos mâles proies en douceur. Car, oui, les hommes attendent beaucoup des femmes, mais ils attendent encore, et ce qu'ils attendent, c'est elles qui l'obtiennent le plus facilement ;-)
Votre dévoué patient,
Docteur Valentin Duchmoll.
PS en cadeau pour vous,
La Méthode Duchmoll,
à voir ci-dessous...
© photo TM. MERZ
100 % de succès au "premier pas", méthode Duchmoll
Post Scriptum au Billet précédent.
Pour profiter des bonnes statistiques tellement favorables aux "premiers pas" des femmes (voir ou revoir le billet ci-dessus), le Docteur Valentin Duchmoll moi-m'aime, a mis au point une solution amusante et sympathique qui réussit, aux femmes et aux hommes, dans 100 % des cas ! 100 % !!!
Cette méthode est d'une simplicité biblique,
et vous pouvez l'utiliser dès maintenant :
1/ l'homme, avec une grande délicatesse, et en prenant son temps, déshabille la femme complètement ;
2/ la femme nue en fait autant avec l'homme ;
3/ l'homme nu et la femme nue échangent leurs habits ; et ils se rhabillent avec ce qu'ils peuvent ; prévoir des vêtements amples, mais ne pas forcer, ne rien déchirer, respect ;
4/ cette nouvelle femme a donc maintenant 884 % de chances en plus de réussir son premier pas auprès de ce nouvel homme ; mais compte-tenu de l'ambiance agréable et souvent drôle créée par les trois étapes précédentes, il y a eu 100 % de succès dans les 15.769 expériences que nous avons conduites personnellement ; noter que nous n'avons jamais rencontré de traces d'opération ratée d'implants mammaires dont on sait qu'elles accélèrent les premiers pas mais vers l'arrière ;
5/ la nouvelle femme prend le nouvel homme dans ses bras, le serre bien fort mais tendrement ; elle lui file un super patin d'une langue agile, et il la suit avec volupté ; ils s'arrêtent, reprennent leur souffle, se sourient, reprennent leur baiser, s'enlacent, s'étreignent, et ainsi de suite pour stradivarius ;
6/ ils se déshabillent et ils retrouvent, enchantés, nus et tout neufs, leur ancien sexe !
7/ le tour est joué, et bien joué ! ce fameux obstacle du premier pas a été franchi avec une élégance ravissante ! il suffit aux amoureux de continuer leur randonnée naturiste et altruiste en s'amusant...
Un grand merci à nouveau, chère Karen, pour votre question formidable. Êtes-vous satisfaite ? Comment ?
DVD
:-)
© photo Kaline Sakishima - Barcelone.
samedi 28 août 2010
Comment faire ?
Don't avoid what is easy.
N'évitez pas ce qui est facile.
∞ samedi 28 août 2010
© photo Ki Duchmoll - Mexico
© texte Brian Eno & Peter Schmidt
Ceci lance une nouvelle rubrique, Stratégies Obliques,
dont vous retrouverez les règles du jeu, publiées ci-dessous,
en cliquant sur cette rubrique, quand vous voulez, 24h sur 24 ;-)
Les Stratégies Obliques sont des maximes décalées, souvent paradoxales, inventées par Brian Eno and Peter Schmidt pour favoriser le travail créatif. Il y en a une centaine.
Chaque jour, j'en publierai une qui répondra à une question ouverte de mon choix ou à la question que vous, vous voudriez poser, avant de venir voir "la réponse" sur ce site.
ET j'y ajouterai une image que j'aurai personnellement sélectionnée, de manière aléatoire, promis :-)
La relation image/texte devrait donc créer un effet "surréaliste", au sens technique et peut-être artistiques (excellent exemple avec le premier billet du 28 août).
A vous de l'interpréter comme vous voulez dans son rapport proche ou lointain, à imaginer, avec la réponse des Stratégies Obliques. Un nouveau jeu qui parfois vous surprendra mais surtout vous donnera des éclairages inattendus et des pistes pour penser, autrement, ce qui vous passionne ou vous préoccupe ; un peu comme les tirages du Yi-King, dont les maximes sont plutôt humanistes et morales.
NB - Une question fermée entraîne un choix fermé ou nul de réponses : oui, non, 14h, 3kgs de poires, 1m84, 90-60-44, huit fois et toi ? Les questions ouvertes laissent une bien plus grande liberté de recherche et d'expression.
Ainsi votre partenaire sera souvent bien plus contente que vous lui demandiez, non pas C'était bien ? mais Comment c'était ? Quelles étaient tes différentes sensations ? Comment se sont-elles succédées ? Cela demande un peu plus de réflexion, mais n'est-ce pas infiniment plus agréable ? Et si oui, comment ? ;-)
The Oblique Strategies
were created by Brian Eno and Peter Schmidt around 1975.
vendredi 27 août 2010
Elysée-Mediapart : la Stratégie du Héros, feuilleton de politique fiction.
Politique fiction fort absurde et sans relation
avec qui ou quoi que ce soit de non absurde.
1/ Le ministre aux nombreuses casseroles financières laisse filtrer qu'il est écoeuré par la politique sécuritaire du président. Même s'il se rend bien compte, avoue-t-il, comme imprudemment, que ce fut décidé pour détourner l'attention et l'émotion des électeurs de ses casseroles à lui.
2/ Le président fait comme s'il était complètement furieux, Quoi ? Lui ! Il se désolidarise !! Il prétend nous faire la leçon ?! Avec toutes ses casseroles ?!! Cela filtre aussi, plus largement.
3/ Le ministre fait une déclaration quasi-publique, à certains journalistes, où il exprime la plus vive indignation. L'argent, c'est une chose, mais l'humanisme gaullien, notre lien c'est la Gaule, c'est quand même autre chose, il y a des limites. Les Droits de l'Homme, c'est sacré ; les droits de l'homme d'affaires ne méritent pas que l'on tache le drapeau de la République. Les villepinistes et la gauche tombent dans le panneau et louent le ministre : Bien sûr, il a fait de grosses bêtises, mais c'est quand même un brave homme. Martin Hirsch ajoute : Moi, j'ai fait de l'escalade avec lui, et j'ai trouvé que c'était tout le temps un type épatant, et un très bon camarade, rigolo, généreux, mais parfois naïf.
4/ Off, le président fait comme s'il était complètement encore beaucoup plus fort furieux. Ce que les offés répercutent aussitôt, certains médias sont excités comme des puces et sautent dans tous les sens, analyses, conjectures, rebondissement incroyable. Mais que de boum-boum ! Encore !!
5/ Le président demande fermement la démission du ministre, en arguant, finement, et uniquement, des casseroles financières. Trop c'est trop.
6/ Scandale dans l'opinion. Que de mensonges ! C'est pas pour ça qu'il est viré, le pauvre !! Mais le ministre résiste avec courage et répète qu'il faut arrêter ces infâmes expulsions qui nous mettent toute l'Europe à dos. Il ne peut s'empêcher de faire comme s'il gaffait en ajoutant l'Europe et même la Suisse, ce qui le rend encore plus sympathique dans l'opinion : On le reconnaît bien là, somme toute il était plus gaffeur que magouilleur, il a fait ce que "ON" lui a dit, voilà, parce que c'est un bon camarade un peu naïf !
7/ Mediapart publie de nouvelles enquêtes très sérieuses, argumentées, fouillées qui mettent à jour de nouvelles casseroles, énormes.
8/ Ah non ! dit l'opinion à Mediapart, ça suffit d'embêter notre héros digne d'Achille, de l'embêter sur son petit talon ; assez de cette histoire ! Il n'y a pas que l'argent perdu dans la vie, il y a les valeurs à regagner d'urgence. Vive le héros !
9/ L'opinion s'en fiche désormais, le procureur classe l'affaire, du moins le plus et le plus loin possible. Tout s'arrête, le héros, le président, Lily et le parti sont bien tranquilles, ouf !! bien joué !
10/ L'ex ministre obtient un parachute en or, une super bonne place. Son épouse n'est même plus obligée de bosser pour payer le loyer et peut s'offrir enfin plein de soins Loréal très coûteux, en temps aussi. Elle sourit dans Paris-Match-Qu'est-ce que c'est que donc que d'être la femme d'un héros ? L'ex ministre finit même par être décoré d'une super super décoration réservée aux héros.
11/ Le président déclare C'est vrai, je faisais fausse route sur le chemin des Roms, ce ministre était le meilleur d'entre nous, un bon camarade, rigolo et généreux mais un peu naïf, j'aurais dû l'écouter. Mais, grâce à lui, j'ai changé, et je ne vais plus chasser les cinquante mille Roms qui ont remplacé les dix mille Roms chassés ; pour profiter eux aussi du petit pécule de vacances et de l'avion gratuit au retour. On y ajoutera l'avion pour revenir. Réconciliation publique, flashes et sourires. L'Europe applaudit, le Pape béatifie le chanoine de son vivant, en français et en rom. De toute part grandit le murmure du Prix Nobel de la Paix, ça y est, enfin, Obama est mon ami.
12/ L'opinion est émue. Bah, finalement, le héros et le président ne sont pas si mauvais que ça, ils apprennent, ils ont du coeur, ils sont de bonne volonté, c'est quand même un métier difficile, je crois que je vais revoter pour lui ; on ne va quand même pas élire le plus gros banquier du monde, un Américain ! A gauche ? tu parles, à gauche caviar de Saint Germain Wall Street !! Qu'est-ce qu'il connaît encore de la France ? C'est sans coeur, les banquiers, zut ! Notre président, lui, il est toujours sur les routes ! Comme un vrai Rom, hahaha. Ah la la, ces Gaulois !
© les crédits photos accompagnent la première publication de toutes ces photos sur ce blog ; mais vous pouvez aussi les retrouver en effleurant votre souris sur chacune d'entre elles.
jeudi 26 août 2010
INCROYABLE, Paris-New York à 1 € !
Le vol Paris-New York EN CLASSE AFFAIRES pour un euro !!! (*)
Exceptionnel ! Du jamais vu ! Nombre de places limitées !!
Profitez-en tout de suite vite vite foncez !!!!!!
(*) à condition d'acheter le retour en même temps qui devra être effectué le lendemain, sans possibilité d'échange, en classe affaires aussi, pour la modique somme de 99.999 €
Lionel Duchmoll, président !!
"Le gouvernement n'augmente pas les moyens de lutte contre la délinquance : il les réduit. Il a supprimé en trois ans neuf mille postes de policiers et de gendarmes (alors que, sous mon gouvernement, outre les vingt mille adjoints de sécurité, les effectifs des seuls policiers avaient augmenté de plus de cinq mille).
Le constat actuel est accablant, et il accable d'ailleurs les personnels de sécurité, inquiets déjà de la façon dont on les emploie. Une telle réduction des effectifs, dictée sans doute par une idéologie hostile au service public, est incompréhensible, car la sécurité ne peut progresser quand le nombre des policiers et des gendarmes régresse.
(...)
La politique actuelle de lutte contre l'insécurité est donc un échec. La montée des agressions contre les personnes en est le signe le plus grave, mais il n'est pas le seul. Nos forces de police sont de plus en plus exposées, et elles sont inquiètes du fossé qui se creuse entre elles et certaines couches de la population. Or, faute de résultats, nos autorités se livrent à une nouvelle escalade verbale dont les accents deviennent douteux.
Faudrait-il croire alors que pour le pouvoir et son chef, si contesté, l'objectif est moins de réduire l'insécurité que de l'exploiter ? Le président s'effacerait-il derrière le candidat ? L'espoir d'une réussite électorale reposerait-il en dernier recours sur cette exploitation ? Si ce jeu devait se poursuivre, il serait peut-être hasardeux pour le candidat, mais à coup sûr dangereux pour le pays."
Lionel Jospin
clic --> lemonde.fr/idees/article/2010/08/23/quelques-verites-sur-l-insecurite -20100823-zonea&ens_id=1390910]
Légion Donneur, légion de donneurs.
© photo aulaitcru.a.u.pic.centerblog.net
mercredi 25 août 2010
Comment savoir si mon chéri m'aime vraiment comme il le dit ?
Le 24 août 10 à 14:05,
site Docteur Duchmoll a écrit :
Nom : mymiie
Email : l...@hotmail.com
comment savoir si mon cheri m'aime vraiment comme il le dit ?
Chère Mymiie,
(Cela nous ferait plaisir de savoir d'où vous nous écrivez :-)
Le lecteur de pensées n'existant pas encore, et les résultats du sérum de vérité ou du détecteur de mensonges n'étant guère fiables, vous n'avez malheureusement aucun moyen de savoir si votre chéri vous aime vraiment et encore moins de savoir s'il vous aime vraiment comme il le dit.
Vous pourriez plus facilement savoir s'il ne vous aime pas. Par exemple, si vous le surpreniez à plusieurs reprises au lit avec d'autres filles, et tout nu, et elles aussi. Ou s'il vous posait des lapins pendant un mois. Ou s'il vous faisait une scène exagérée parce qu'il vous aurait surprise au lit à plusieurs reprises avec d'autres hommes, et toute nue, et eux aussi. Etc. Les preuves négatives sont hélas plus faciles à trouver.
Bien sûr, il peut y avoir plusieurs indices qu'il vous aime, mais vous ne pourrez jamais en être absolument certaine. Si vous le souhaitez, relevez attentivement ce qu'il (vous) dit et fait, et envoyez-le moi, et nous pourrons faire cette analyse ensemble.
Cela dit, à quoi cela vous servirait-il de savoir si c'est "vraiment" qu'il vous aime ? Vous, l'aimez-vous vraiment ? Etes-vous bien avec lui, en général ? N'est-ce pas l'essentiel ? Car savoir s'il vous aime vraiment serait de toute façon limité à aujourd'hui, ça pourrait changer demain... et inversement, d'ailleurs. On a vu bien des couples qui se séparaient dans la haine s'aimer à nouveau follement après quelques mois. Rappelez-vous l'exemple le plus célèbre, Liz Taylor et Richard Burton qui se marièrent deux fois.
Mais si cette longue réponse, rédigée avec coeur, ne suffisait pas
à calmer votre anxiété, il vous resterait deux excellentes solutions :
1/ Allez au commissariat le plus proche du domicile de votre chéri, blottissez-vous en pleurant dans les bras des policiers les plus forts mais avec un coeur d'or, demandez-leur d'interroger votre chéri rapidement, de manière déterminée et soutenue :
- Alors, tu l'aimes vraiment, Mymiie, espèce de voyou ? Qui ça ? J'ai pas bien entendu son nom, répète. Si tu l'aimes, pourquoi tu regardes ce joli cul d'une autre fille, hypocrite ? Et pourquoi tu achètes le pain toujours dans la même boulangerie tenue par une jolie boulangère, hein, salopard ? Parce que c'est la seule de ton village ?! Mais il se fout de nous, cette ordure. Alors, avoue, avec qui tu l'as trompée, ta petite chérie ? Personne ? Ah, personne, vraiment ? Plongez-le dans l'eau, on va bien voir. Ecoute bien, mon salaud, il n'y a pas de fumée sans feu. Si la belle Mymiie nous a demandé notre aide, c'est qu'elle a des doutes sérieux, et nous, on est là pour protéger les faibles femmes contre les crapules de ton espèce, alors plus vite tu avoueras, plus vite tu seras tranquille, compris ? Non ? Replongez-le dans l'eau, on va lui nettoyer les boyaux, ah là, il va en chier !! Ça t'apprendra à faire souffrir de pauvres filles, sale lâche macho, et les mecs, pas mal l'allitération, hein ? "sale lâche macho" ! ou "lâche sale macho" ou "lâche macho sale" ou "lâche tâche sale mache mâle macho" , hahaha ! Mais nous, on va pas te lâcher, petite couille rabougrie et malodorante ! Avoue ! Qui aimes-tu vraiment, crapule ?!
Convenez, ma chère Mymiie, que s'il maintient lors de cet interrogatoire, qui peut durer toute une journée pendant plusieurs semaines, qu'il vous aime vraiment, vous pourrez penser que c'est là bien forte présomption de la vérité de son amour.
2/ Laissez tomber ce pâle mec sur qui vous avez d'affreux doutes et tellement de bonnes raisons de penser qu'il vous trompe en permanence, se fiche de vous et vous ridiculise ; et vengez-vous rapidement sur lui avec moi ; envoyez-moi, svp, de très nombreuses photos de vous, avec le moins de vêtements possible, et je vous dirai si je vous aime vraiment ; mais veuillez oublier cette solution si vous avez moins de 70 ans, car, cette semaine, je préfère les femmes mûres, affamées et pleines d'expériencesssssss (au besoin, faites une copie de ma réponse pour vos arrière-grand'mères).
Votre dévoué coquin,
Docteur Valentin Duchmoll.
Paris, 14h69'.
© photo fessebook, groupe Fans de fesses
& photo www.stevehopson.com
mardi 24 août 2010
la majorité de la Droite voudrait expulser le président ; absurde ?
"L'élément nouveau de l'été politique est, sous couvert de sécuritaire, le basculement vers l'extrême droite du clan élyséen (Sarkozy relayé par Hortefeux, Estrosi, Morano), l'autre nouvelle est une confirmation explosive : Nicolas Sarkozy n'est plus le candidat gagnant de la droite pour 2012 ; il apparaît au contraire comme celui d'une triple défaite, électorale, morale, économique, ce qui ne peut manquer de réveiller ardeurs et contestations à droite.
Malgré la violente offensive dite sécuritaire, engagée depuis le discours de Grenoble, le président demeure dans les tréfonds de l'impopularité (64% de mécontents, 36% de satisfaits, selon un sondage Ifop-JDD du 22 août). Qu'a-t-il gagné, au prix de tant d'outrances ? Une meilleure écoute des électeurs du Front national (7 points de mieux chez les sympathisants du FN, 2 chez ceux du FN), mais une fracture toujours plus grande du pays et un rejet sans précédent chez les cadres supérieurs et les professions libérales (79% de mécontents, «niveau le plus élevé avec celui des salariés du secteur public», note le JDD).
(...)
François Fillon et la quasi-totalité de ses ministres se taisent : les vacances d'été peuvent l'expliquer... mais elles s'achèvent. Et les voici, eux, comme l'armée de parlementaires UMP, promis à une débâcle électorale en 2012 au pied du mur.
Car la déroute de 2012, semaine après semaine, devient une hypothèse crédible. Selon un sondage Viavoice publié par Libération ce lundi 22 août, plus d'un Français sur deux (55%) souhaite que «la gauche gagne la prochaine présidentielle», contre 35% d'un avis opposé. «Ce différentiel de vingt points n'a jamais été aussi élevé», précise l'institut qui pose cette question depuis février.
La lente construction d'une alternative politique, chez les écologistes comme dans les forces de gauche traditionnelles, vient donner des perspectives à un rejet épidermique de la personne du président de la République. Tout cela, les parlementaires UMP et les anciens responsables de la droite écartés par le clan présidentiel le savent parfaitement. Cette rentrée risque fort d'être la leur. Contre l'Elysée.''
© extrait d'un article de François Bonnet sur mediapart.fr
Y a-t-il quelque chose de plus triste au monde que de petits employés qui déjeunent tout seuls en souriant dans l'arrière-salle d'un traiteur chinois bon marché ?
Oui, les mêmes, le lendemain.
devinette
Qui est cet homme ? Indices : il est juif, fils d'un étranger qui a roulé sa bosse, marié à une étrangère qui a roulé sa bosse, et il ne cesse d'expulser les étrangers qui ont roulé leur bosse, tout en consolidant ainsi un parti politique d'extrême-droite qui se gausse de la Shoah mais aimerait persécuter les Juifs. Qui pourrait se haïr, et ses proches, à ce point ?
Ab' Duchmoll
Les mecs qui matent des filles nues sur internet, ça me fait penser à des mecs qui materaient des moteurs de voiture différentes sous tous les angles mais sans jamais comprendre comment ça marche.
Faut-il embrasser le premier soir ? (2)
DROIT DE RÉPONSE
suite au billet précédent
Mais, Docteur Duchmoll, vous voudriez que j'embrasse comme ça, tout de suite, un inconnu que je n'ai jamais vu de ma vie ? Et si, rien qu'en le voyant, je n'en ai absolument pas envie ? Merci de me répondre très vite !
Juliette
Chère Juliette,
Je ne veux rien, et le voudrais-je, je ne vois guère comment je pourrais vous y obliger. Ni qui que ce soit. Mais pour que vous donniez un date à ce garçon, c'est quand même que vous le connaissez un peu. Le connaîtrez-vous davantage quand vous vous aurez échangé quelques banalités en étant plus ou moins tendus ?
N'oubliez pas que ce First kissing a justement pour but de vous détendre, de vous faire rire et d'évacuer cet enjeu, finalement pas si grave, et pas assez pour qu'il gâche votre rendez-vous.
Si, rien qu'en le voyant, vous n'en avez absolument pas envie, c'est sans doute que vous vous étiez engagée à la légère. Alors, vous pourriez vous éviter cette situation en préparant beaucoup mieux ce date, en vous disant que, oui, vous l'embrasserez quoi qu'il arrive (sauf mensonge éhonté, comme je l'écrivais à Sophie) ; ça vous stimulera pour en savoir davantage à son sujet, voire lui demander davantage de photos et vous téléphoner un peu plus (sans téléphone, le risque de lapin augmente exponentiellement).
Remarquez que si rien qu'en le voyant, vous n'en avez absolument pas envie, vous pourrez aussi partir de suite, pas besoin de perdre votre temps et le sien. Vous serez tombés d'accord sur cette possibilité, de risquer une date de trois minutes. Mais le risque que vous en aurez pris sera aussi le signe de votre motivation mutuelle. Intéressant :-)
Mais, si vous débutez dans le First kissing, ou si vous êtes d'une nature anxieuse, vous pouvez aussi convenir avec lui d'un Joker qui vous permettra à chacun de vous dérober (mais l'un ne refusera-t-il pas de peur que l'autre le fasse ?) ou de décider d'attendre cinq minutes chrono (avec un compte à rebours du genre Nouvel an) ou... Vous pouvez aussi convenir de vous embrasser quoi qu'il arrive, mais pas forcément au début, et n'importe quand avant la fin.
A vous de décider avec lui. Mais quoi qu'il en soit, le First kissing est ce qui sera le plus drôle et le plus aventureux, à vous de voir et de savoir ce que vous préférez.
J'espère que vous aurez eu ma réponse avant votre date :-)
Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll
le First kissing est subversif, kiss :-)
lundi 23 août 2010
Faut-il embrasser le premier soir ?
J'ai rencontré un garçon sympa par internet et il m'invite à prendre un pot. Ce sera la première fois que nous nous verrons dans la real life. S'il veut m'embrasser, dois-je accepter ou pas ?
Sophie
Chère Sophie,
Le plus simple serait que vous vous mettiez d'accord avec lui sur la procédure Duchmoll, en lui expliquant que vous êtes fan. Et c'est très facile, il vous suffit de convenir que lorsque vous vous direz bonjour, vous vous embrasserez directement sur la bouche avec la langue et même les deux.
Inutile de perdre votre temps en bonjours embarrassés en vous donnant la main ou, pire, des bisous insipides sur les joues. Allez tout de suite à l'essentiel. Bien sûr, en vous voyant mutuellement, vous serez nécessairement déçus, mais pas de panique, c'est absolument normal.
Pourquoi ? Parce que, sauf défaut techniques (piètre définition, surexposition...), toutes les photos ou webcams que vous aurez déjà échangées seront toujours plus belles que dans la real life. Même la cuisinière la plus chevronnée n'arrive pas à faire des plats aussi beaux que dans les livres de recettes.
A moins que les photos ne soient vraiment mensongères (un vieux barbu plutôt qu'un jeune poilu, une énorme blonde au lieu d'une mince rousse), cette déception ne viendra donc pas de vous ou de lui, mais du gouffre qui sépare l'image de la chose, l'imaginaire léger du corps de sa vérité animale et gravitationnelle. Personne n'est parfait, sauf avec Photoshop.
Or, ce moment inévitable de déception crée aussitôt la fameuse tension du Zut alors je me suis déjà fait b..., déjà mais sans plaisir. Dès lors, les conversations trébuchent, les silences grandissent, les gaffes se multiplient et chacun regarde sa montre à la dérobée en se disant P...! cet enfer est interminable.
Si, heureusement, grâce à votre grâce à tous deux, vous passez cet horrible passage à vide et parvenez sur la rive du charme et de l'insouciance, cette première expérience douloureuse risque de vous amener tous deux à vouloir éviter de répéter un aussi pénible vautrage angoissant.
Et s'il prenait quand même le risque de tenter un baiser, ce serait avec une anxiété qui minerait son désir et sa fermeté. Vous craindriez, non sans raison, un baiser mollasse, interminable et ennuyeux, vous refuseriez, vous le déstabiliseriez davantage, et tout serait remis à une prochaine rencontre qui aurait fort peu de chances de se produire.
Car les douches écossaises ne sont pas des plus stimulantes pour un petit amour naissant et tout fragile. Eh oui, même si vous ne lui donnez pas encore ce nom, à ce sentiment qui vous rapproche, il vous approche, son espoir est déjà son ombre. Or, arrosez vos plantes avec de l'eau froide puis de l'eau bouillante et plusieurs fois encore, vous verrez qu'elles disparaîtront rapidement.
En convenant d'adopter la méthode originale du Docteur Duchmoll dont vous lui aurez fait part - le plus simplement du monde en lui envoyant le lien vers ce billet - déjà cela vous fera sourire tous deux d'en convenir, un point positif, et même de vous le promettre, un deuxième point, et de vous engager au spray antimauvaise haleine, ce Docteur Duchmoll, il pense à tout, troisième point.
Puis cela vous amusera d'aller vers ce rendez-vous avec une telle perspective inédite, quatrième point. Puis cela vous fera rire de l'exécuter d'emblée, surtout sans le moindre état d'âme, cinquième. Puis vous serez fiers tous deux d'avoir osé et cela vous fera rire à nouveau, Bhein dis donc ! qu'est-ce que c'est original, sixième.
Puis, surtout, cela vous permettra d'engager une conversation nettement plus naturelle et détendue, car dégagée de vos appréhensions, peurs, blocages initiaux et réciproques.
S'il embrasse très mal, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez pour vérifier ce qu'il en est, et encore au besoin, jusqu'à une conclusion définitive, positive ou négative (Désolée, c'est sympa, mais ça ne passe pas, je préfère qu'on arrête là.).
Il partagera probablement votre avis, et vous vous quitterez bons amis avec un souvenir rigolo, qui vous donnera peut-être envie de vous revoir quand même un jour bientôt en copains. Et quelle histoire, à la fois, paradoxe, téméraire et sans danger, à raconter à vos copines, (T'as osé ?!!)
S'il embrasse très bien, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez autant de fois que possible pour en profiter au mieux tous les deux, c'est vraiment trop bon, pourquoi s'en priver.
Enfin, sachez que dans les deux cas, cette rencontre aura été enrichissante sur le plan physiologique car vous aurez échangé de précieux germes buccaux susceptibles de développer les défenses naturelles de votre organisme. Et la santé, c'est quand même le principal. Après l'amour.
De la sorte, vous serez les acteurs du nouveau mouvement, "Kiss me first." ou "Embrasse-moi d'abord." qui améliorera la santé publique, la mixité et le lien social, le fun duchmollesque et la beauté des paysages quand ils sont remplis de gens qui s'embrassent sur la bouche en se marrant, ce qui est quand même mieux que d'empiler les conversations plombantes et les fuites partagées sur le mode Quel connard ! Quelle pétasse ! Salut, à bientôt !
"Faites l'amour pas la guerre", disait-on autrefois, sauf que l'on a continué de donner des armes aux guerres sans en donner d'aussi fortes et directes aux hommes et aux femmes comme le sont pourtant ces merveilleux et savoureux baisers immédiats mais préparés et pourtant, nouveau paradoxe, spontanés et plein de fraîcheur.
Bien entendu, après cette audacieuse mais fort émouvante expérience de bouche à bouche sans le moindre rateau, je compte sur vous pour le bouche à oreille.
Votre dévoué taquin créatif,
Docteur Valentin Duchmoll.
© photo-libre.fr
dimanche 22 août 2010
Ab' Duchmoll
- J'aimerai avoir une relation stable avec une fille,
au moins pendant une semaine.
le miracle du cheval
Comme j'ai perdu ma maman qui a été tuée par le cartel de la police, j'ai demandé à Dieu le Père, Dieu le Fils, Dieu le Saint-Esprit, la Sainte-Vierge, Saint-Pierre et tous les Saints du Paradis, un cheval pour monter dessus et pour être grand et pour trouver une autre maman. Ils se sont mis d'accord et ils m'ont envoyé un beau balai tout neuf pour galoper. Il est tellement beau et tout neuf, qu'ici, il n'y en a pas comme ça, et que ça va intéresser une jolie femme qui est dans une maison, et qui me prendra avec mon cheval pour ses nettoyages, et ainsi, j'aurai une nouvelle maman qui me fera des gâteaux et des bisous. Moi j'aime bien Dieu et tous les autres du Paradis, merci beaucoup.
© photo Ki Duchmoll
Rom, série sécuritaire, saison 1.
Le budget de la production de la série sécuritaire de l'été "Rom" est estimé à 4.250.000 €. L'expulsion de chaque Rom coûte 5.000 €, et le nombre de Roms expulsés de 850.
Ce budget ne tient pas compte des apports partenaires : uniformes, camionnettes et armes de la Police nationale ; décors construits par les acteurs (camps précaires, cellules) ; dons d'Associations pour la régie (nourritures, buffets, boissons).
Bien que relativement faible pour la production de plusieurs épisodes (nombre non encore précisé), ce budget est une perte sèche pour le producteur car les télévisions passent ces films sans devoir payer de droits de diffusion. En échange, les télés assurent la promotion et la publicité gratuitement, dans un vaste plan média (presse écrite, radio, internet).
Ce producteur travaille donc "pour la gloire". Ce serait à prendre au sens propre car, selon son entourage, il produit cette série uniquement pour se faire mieux connaître du grand public.
Les fans, essentiellement les partisans du Front National, seront ravis d'apprendre que la prochaine saison sera encore plus longue.
En effet, de nombreux Roms de Bulgarie et de Roumanie qui, faute de moyens, ne prennent jamais de vacances se disent que c'est une excellente occasion de partir quelques semaines en visitant la France. Car leur budget, pourtant très serré, leur sera remboursé par le gouvernement qui leur offrira aussi le voyage du retour.
De plus, on estime que sur les 850 Roms expulsés pour les besoins de cette série sécuritaire, environ 850 seront revenus d'ici quelques mois pour pouvoir participer activement à la saison 2.
© Agence Mondiale Duchmoll, Bry-sur-Marne.
© photobucket.com leretserge_police-ninjas (police chinoise)
le président des bans publics
"Le gouvernement français a dû se justifier, hier, devant la pluie de critiques. La Commission européenne l'a épinglé sur la liberté de circulation en Europe. Le Conseil de l'Europe estime que les évacuations «risquent d'attiser les sentiments xénophobes». L'Onu a élargi ses reproches au lien établi entre immigration et insécurité par Nicolas Sarkozy. Le Vatican rappelle qu'en matière de délinquance, «la responsabilité est personnelle, pas collective». Et la presse, de Londres à Sofia, a déploré la pente populiste sur laquelle s'est engagé le Président." (Ouest France, 21/8/10)
"En ancien français, le BAN est d'abord la proclamation d'un édit, d'un statut, d'un jugement, toute espèce de cri impératif, diffusant un message d'un centre de commandement d'ordre public ou militaire. Le terme francique dont il dérive désigne une parole sérieuse, publique ayant force de loi. Le refus d'obtempérer ou la non-observance entraîne une peine. Le crieur public et le curé avaient dans leurs missions celle d'annoncer les bans, respectivement sur la place et dans l'église."
"Au cours de son évolution, ce terme communément entendu du droit féodal s'étend à la chose même qui était proclamée, et c'est dans ce sens que l'on dit "mettre au ban de l'Empire" pour toute proscription sanctionnée par un édit de l'empereur, notamment la déchéance prononcée contre un prince ; ou "mettre au ban un homme d'une contrée" pour la perte des droits civils de ce dernier nommé ainsi forban (for ban). Voir aussi la peine de bannissement." (d'après Wikipédia)
vendredi 20 août 2010
Qu'est-ce qu'un intellectuel ?
C'est quelqu'un qui n'arrive pas à lire Cosmo, Paris-Match et Closer sans prendre de notes.
cinéma sécuritaire, casting urgent
D'une part, nous supprimerons au moins 3.500 postes de policiers l'an prochain.
D'autre part, en expulsant des Roms chaque jour, nous n'en aurons bientôt plus un seul. Bien sûr, ils reviendront au fil des prochaines semaines, tant ils aiment la douce France, pays de leur enfance. En attendant, que faire ?
Il risque d'y avoir un grand passage à vide dans le discours sur l'horreur et la terreur que provoquent les étrangers, leurs crimes, vols, délits et autres méchancetés envers le peuple le plus accueillant du monde - première destination touristique, doit-on chaque fois le rappeler ?!
L'action frénétique de l'Etat, tellement rassurante pour nos concitoyens apeurés, risque d'en pâtir. Et notre grand cinéma sécuritaire, tellement loué à l'étranger (c'est le comble horrifique pour les gauchistes, hahaha !!), risque de ne plus pouvoir suivre la forte demande médiaticopolitique. Que faire ?
Prendre d'autres étrangers comme boucs émissaires ? Pourquoi pas, mais c'est compliqué. Il faut vraiment trouver des gens mal fichus dont personne ne veut : trop faibles pour résister mais trop fiers pour tomber.
Les Afghans clandestins qui vivaient dehors, c'était bien, mais il n'y en a presque plus. Les Noirs ? oui mais lesquels ? et ils se ressemblent tous, et il y a des Français dedans !!
Les Roms, c'est l'idéal. D'autant plus que nous n'avons pas à nous sentir coupables de ne pas les aimer et de les rejeter, puisque tout le monde déteste et rejette les Roms ! Qui d'entre vous a un vrai ami Rom ? Personne.
Dès lors, nous faisons un casting, payé 200 € net par jour, pour trois jours de tournage (recherches de la police et cache-cache avec elle, démantèlement du "camp", voyage de retour) pour des figurants et acteurs de rôles de Roms et de policiers.
Merci de vous présenter rapidement dans n'importe quel commissariat ou gendarmerie avec book photos, CV et numéro d'intermittent (Caisse Congés Spectacle). Bien entendu, les cachets pourront être comptabilisés pour les Assedic Spectacles en Roumanie.
Le ministre de la poudre de Perlin Pinpin.
jeudi 19 août 2010
Comment devenir cannibale ?
C'est très facile, il vous suffit de passer commande de viandes humaines à ce sympathique Abhisit de Thaïlande, premier ministre surnommé dans son pays "le boucher de Bangkok".
Très goûteux filets, contrefilets, bavettes, steaks, rôtis et côtes... découpés soigneusement dans les "chemises rouges" par Abhisit le boucher, lui donnent la réputation de se dévouer pour les très riches amateurs. "Il a la réputation de se couper lui-même en quatre pour nous satisfaire !" plaisante Dick le trader.
Passez vos commandes sur place à Bangkok ou par internet sur miam-miam.abhisit.com (livraison des surgelés en 24h maximum, partout dans le monde) ou par l'intermédiaire des messagers occidentaux amis de cette accueillante dictature ; sur les 6 millions de touristes sexuels annuels, il y en a sûrement un qui habite près de chez vous, Abhisit vous mettra en contact avec grand plaisir. "Tous les contacts et tous les plaisirs !!" plaisante Dick le trader.
Abhisit, premier ministre, surnommé par les Thaïlandais, "le boucher de Bangkok".
"Avec 66 morts officiels le Premier ministre Abhisit Vejjajiva vient de battre les records officiels du général Suchinda Kraprayoon en 1992 et de Sanya Thammasak en 1973. Le record du général Suchinda s'établissait à 52 morts officiels, celui de Sanya Thammasak à 61 morts officiels."
"Victime de la pensée unique ou du silence dans les médias internationaux, la Thaïlande s'enfonce dans la dictature. Les mensonges officiels sont reproduits tels quels par nombre de "journalistes" peu scrupuleux."
pour rejoindre le groupe facebook "Thaïlande, démocratie et information", cliquer ici
© photo et source infos & textes : yaoline@gmail.com
mercredi 18 août 2010
Que dit un téton ?
Le 17 août 10 à 23:02, site Docteur Duchmoll a écrit :
Nom : Super Mémé, Local a Poubelle
Email : g...@hotmail.fr
Bonjour Docteur, J'ai une question existentielle qui me court entre les deux oreilles depuis maintenant un certain temps, cette question est en fait une devinette d'un ami plutot petit, qui a une ossature lourde et un bonnet bleu, mais je n'en ai pas la réponse : "Que dit un téton cancéreux lorsqu'il rencontre un polonais ?" Je vous serais très reconnaissant de répondre a ma question Docteur qui sait tout ! Bonne soirée, Super Mémé a votre service !
Chère Super Mémé du Local à Poubelle,
Il est bien normal que ce soit cet ami qui vous ait posé cette devinette, et vous étiez proche d'en trouver la réponse.
Car lorsqu'un téton cancéreux rencontre un Polonais, il lui dit : "Bois mon gars, c'est du bon, c'est du bonnet (85 B)." - un fort degré, d'inclinaison et d'implication.
Noter pour information complémentaire que :
- lorsque ce téton rencontre une Polonaise, il lui dit plutôt "Bois ma garse, c'est pareil."
- il y a une très forte densité de tétons cancéreux dans la région de Leipzig, car il s'y trouve une usine de retraitement des déchets de classe II, au maximum, qui a retraité, illégalement, pour la Camorra (mafia napolitaine), des déchets de classe III, très toxiques ;
- l'ossature de votre ami témoigne hélas des ravages de ces déchets sur l'organisme humain ;
- son bonnet bleu cache une calvitie radioactivée ;
- il ne faut pas gober tous les tétons, même s'ils vous parlent beaucoup !
Merci pour cette excellente question qui souligne la diversité des approches culturelles et rappelle que les seins nus sont un grand facteur de rapprochement des peuples.
Votre dévoué,
Docteur Valentin Duchmoll.
Paris, 01:15.
© source documentaire : les terrifiants et minutieux documentaires d'Arte, Thema "Mafia", de ce mardi soir 17 août.
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