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mercredi 4 mars 2020

Pépita Duchmoll

Florence, en pied.

Mademoiselle Pépita Duchmoll,
tendresse, boxe et beauté,
la seule fille au monde qui sexe tout,
tient absolument à ajouter ceci :

La vérité sur le sexe des femmes ? C'est un muscle. (Wolinski)

Il faut essayer, sentir, avoir boxé, menti... Avoir tout fait, non pas à fond, mais assez pour tout comprendre. (Simenon)

Les pattes du canard sont courtes, il est vrai. Mais les allonger ne lui apporterait rien. (Tchouang-Tseu)

Voir aussi, en cliquant ici, d'autres photos, textes et infos sur Duchmoll & Compagnie

© photo FB

mardi 16 juillet 2019

pour Julia

  • Quel est votre propos, Docteur Lacan ?

clic > Conférence captivante de Jacques Lacan à Louvain en 1972, présenté par Jacques Schotte, cofondateur de l'Ecole Belge de Psychanalyse.

(Si vous n'avez pas tout compris, vous pouvez poser vos questions au Docteur Duchmoll ;-)

samedi 1 juin 2019

Nous sommes les femmes et les hommes debout. Nous avançons. Place à la République.

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Nous sommes comme l'eau.

Nous sommes légers, nous sommes fluides.

Ici une rivière, là un lac, là une source, là un océan.

Nous avons un cap, celui de notre âme.

Nous avons un horizon, celui d'être ensemble.

Nous partageons, nous échangeons, nous pensons, nous parlons, nous inventons.

Nous ne croyons plus les promesses vides de vos chefs avides.

Nous pouvons travailler en coopérant, en coopératives.

Nous n'avons plus besoin de vos "capitaines d'industries", qui n'ont pas de boussole, qui n'ont pas de carte de la terre qu'ils détruisent, qui n'ont pas de rêve, qui ne veulent pas voyager mais seulement mettre les bateaux en pièces pour les revendre au plus cher.

Nous ne voulons plus soutenir la pyramide, nous n'avons plus besoin de hiérarchies verticales.

Nous n'avons pas de Dieu de recours ou de consolation, nous n'avons pas de vie au-delà de notre amour pour la vie.

Nous sommes comme l'eau.

Nous ne sommes pas les premiers, nous ne sommes pas les derniers.

Nous avançons.

Nous n'avons pas besoin de vos investisseurs prédateurs, ils nous volent le meilleur, ils nous jettent au pire, arrêtez-les, chassez-les, qu'ils partent.

Vos immigrés millardaires nous appauvrissent alors que les immigrés pauvres agrandissent notre humanité, nos métissages, notre histoire.

Nous n'avons plus besoin de vos combats marchands, de vos guerres de pouvoirs et de territoires.

Nous ne voulons plus de vos formatages, nous sommes singuliers.

Nous construisons autrement.

Nous sommes chacun, nous sommes des gouttes d'eau, nous sommes l'océan.

Nous noierons votre violence permanente, votre terrorisme financier, votre faillite immense et frauduleuse dans l'histoire du monde.

Nous n'avons plus besoin de vous.

Nous vous inonderons de nos rêves, nous ferons autre chose, nous ferons autrement, nous nous ferons les uns les autres.

Notre intelligence vaut mieux que votre cupidité.

Notre bienveillance vaut mieux que vos armes.

N'importe quel enfant affamé vaut mieux que votre argent qui le tue.

Les justes font avancer l'humanité que vous avez écrasée, même en vous.

Nous pensons par nous-mêmes, nous décidons par nous-mêmes, nous nous défendrons par nous-mêmes.

Nous ne cesserons plus de revenir.

Nous sommes la pluie de ce monde que vous avez asséché.

Nous sommes les femmes et les hommes debout.

Nous sommes l'eau, nous avancerons dans chacune de vos fuites, nous vous poursuivrons.

Nous vous sauverons de vous-mêmes et de vos méfaits sur notre maison commune, puis nous vous porterons aussi.

Nuits debout.

Nous sommes debout la nuit.

Philippe Dohy


7 avril 2016, Paris République, lors de Nuit Debout.


© photo Bozena Lukazik

Réédition de ce billet paru ici en avril 2016. Trois ans déjà, trois ans seulement. "Comme un bruit qui court" (excellente émission de France Inter), à nous de faire bouger le monde, avec la patience de l'eau.

samedi 4 mai 2019

Comment trouver l'amour ?

1' 43"

mercredi 6 juin 2018

Comment faire pour avoir très rapidement un enfant ?

1' 14"

Et vous faites l'horoscope ?

Cliquer ici pour voir ou revoir les autres réponses improvisées.

jeudi 6 avril 2017

Un peu de bon sens, svp.

Moto007-1.jpg

Les gens qui vont à un rendez-vous en moto, vélo, voiture,
train, bus, camion, métro et tout autre moyen de transport
se déplaçant avec des roues, arrivent toujours en retard
à leur rendez-vous.

Pourquoi ? Parce qu'ils se sont déplacés de droite à gauche
dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, dans le
sens inverse du Temps.

La seule solution est donc d'aller dans l'autre sens,
de gauche à droite, dans le sens des aiguilles.
Ainsi, on arrive à l'avance.

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© photo Ki Duchmoll

Message perso : un petit coucou au groupe BPI/Beaubourg de ce soir ;-)

Pour explorer ce site, un échantillon de billets préférés : clic > http://docteurduchmoll.com/index.ph...

mercredi 7 septembre 2016

Comment le choc de la simplification peut-il simplifier le choc de la police ?

cornet_de_legumesAlexis.jpg

Afin de rendre la police plus efficace, en allégeant ses tâches administratives, toute cette paperasse qui ralentit les enquêtes, les dépositions et la Justice, le ministère de l'Intérieur a mis au point un premier QCM, Questionnaire à Choix Multiples, avec les policiers, en écoutant les remontées du terrain.

Ce QCM concerne essentiellement les homicides réussis, mais si celui-là fonctionne bien, il y en aura d'autres sur à peu près tous les crimes et délits possibles, mais pas tous, hélas, car l'imagination des criminels est bien pire que celle des humoristes.


QCM de police moderne pour homicide réussi.

Vous avez tué ?

  • un homme
  • une femme
  • ne sait pas
  • un hermaphrodite
  • Laurence
  • votre fille mineure
  • un terroriste
  • un étranger
  • un tueur
  • Omar
  • votre fils majeur

Vous l'avez tué avec quelle arme ?

  • un couteau
  • vos mains
  • un verre
  • un revolver
  • un lasso
  • un plateau-repas avec un demi
  • ne sait plus
  • une ancre de navire
  • une hache
  • une grosse croix en bois avec des clous
  • un mixer
  • une tronçonneuse
  • un tronc d'arbre
  • une turlute à l'arsenic
  • une voiture immatriculée en Norvège
  • toutes ces armes à la fois
  • des sables mouvants
  • la télépathie
  • une mitraillette
  • deux mitraillettes
  • l'armée américaine

Vous l'avez tué, parce que, il ou elle, ou ilelle ou ne sait pas :

  • vous a pris votre place au Parti Socialiste
  • a dénoncé votre grand'père à l'armée allemande
  • vous a trompé dans un hôtel plein d'odeurs désagréables
  • était un oncle trop autoritaire
  • vous a volé votre honneur
  • -- votre moteur
  • -- votre taxe professionnelle
  • -- votre argent anglais
  • -- votre conjoint, mais seulement 24h
  • -- votre puits de pétrole
  • -- votre image d'enfance
  • a voulu vous tuer juste avant
  • a pris la télécommande, déjà qu'elle n'avait pas acheté de bières !
  • vos canards dans le parc de l'Elysée
  • votre sextoy rose
  • vos amis sur facebook
  • ne sait plus mais cherche
  • ne sait plus mais s'en fiche
  • ne sait plus et met ses doigts dans son nez
  • ne parle pas français après 20 h
  • le château de Versailles
  • ne parle plus du tout, s'est auto-étranglé lui-même soudainement avec ses propres mains et son propre cou, on n'a pas eu le temps de le sauver, tellement c'était rapide, moins de 4'4", j'ai eu la présence d'esprit de chronométrer, et il y a cinq témoins, quand même

Les derniers mots de la victime ont été :

  • tu me le paieras cher, j'ai le bras long
  • tu quoque, fili mi ?! à l'EPAD ?!!
  • Nasdarojvé, fuck, fuck, sporca schifozza lazzarona bruta bestia !
  • Allah, Allah, ah la la !
  • aïe !!!
  • tu t'es trompé, ce n'est pas moi qui ai pris la télécommande, elle est dans ton coffre-fort
  • Père, pourquoi m'as-tu abandonné ?
  • Omar ! ma ! tu es !
  • putain de pétain, travail, faaaaaaaaaaaaaa........
  • mieux vaut ça que d'aller à l'hospice
  • va me chercher une glace aux noisettes avec de vrais morceaux de la coquille dedans, me dit Laurence
  • du sang !!! Dieu me vengera, il est amour
  • quand le soleil se couche sur la mer, au dernier instant, avant qu'il disparaisse sous l'horizon, surgit "le rayon vert" ; cela peut se voir d'ailleurs dans un magnifique film de Rohmer, pardonne-moi, j'ai oublié le nom, tu le trouveras dans mon carnet vert, tu sais que je note tout par couleur ; mais surtout, regarde bien, quand je rendrai mon dernier soupir, je vais péter, et ça fera pareil
  • mieux vaut ça que d'être mort ; quoique...

Qu'avez-vous fait de l'arme du crime ?

  • vous l'avez mise dans un petit pot que vous avez envoyé à Donald Rumsfeld
  • vous l'aviez mise dans votre poche revolver, mais celle avec un trou
  • vous l'avez donnée à un policier dont vous n'avez pas pris le matricule, et on va vous croire !
  • l'arme est toujours en Irak
  • elle est montée au ciel un peu après

Quels sont vos sentiments ?

  • une certaine inquiétude
  • le sentiment irréversible du devoir accompli
  • la colère, brute et animale
  • le pardon et les larmes
  • la repentance, au point de vous excuser au 20 h de TF1 avec Laurence, veinard, qu'est-ce qu'elle est jolie quand elle bafouille, c'est ça son problème, elle doit choisir, être belle et souriante ou lire le prompteur attentivement
  • m'excuser ? jamais ! c'était elle ou moi ! Laurence m'a beaucoup trompé avec des mecs qui se prétendaient être des prompteurs
  • un grand vide mais doublé d'un obscur chant hongrois que vous ne reconnaissez pas
  • l'impatience de recommencer
  • l'envie de passer à droite en politique et d'entrer au gouvernement ; un tueur en politique, ça peut être utile, surtout avec ta sale gueule, hein, petit voyou, rejeté de partout ?!
  • l'envie d'être élu pendant 40 ans à la présidence de la République pour être irresponsable et inattaquable, sauf par les humoristes, vous allez demander des royalties
  • l'impression d'avoir fait une grosse connerie en tuant votre fils, pour racheter les conneries des autres, depuis l'expulsion du paradis terrestre, alors que personne ne voit franchement le rapport ;
  • l'envie de boire une bonne bière et de récupérer cette putain de télécommande pour voir la suite de Jean Valjean condamné au bagne pour avoir mangé une pomme, c'est horrible, c'est dégoûtant, quelle honte de manger les pommes des autres, bien fait pour sa pomme ;

Avant cette personne, vous aviez déjà tué un certain nombre de gens :

  • zéro, dire que j'aurais pu la tuer il y a déjà dix ans
  • deux
  • quatre
  • huit
  • seize
  • dix-sept
  • 500.000 mais tous Irakiens
  • personne, et ce n'est pas vous qui avez tué ce couple, vous êtes innocent, et vous allez vous enfuir plus d'un mois dans les bois pour le prouver en vivant de racines sauvages et de glands, mais on t'a quand même rattrapé à Melun, hein, le malin ?
  • trente-quatre
  • soixante-huit
  • indéterminé, ne sait pas compter

Reconnaissez-vous ?

  • votre vilaine action
  • votre visage dans ce petit miroir élégant
  • votre déclaration
  • ces locaux
  • moi ; et alors ? vous trouvez que j'ai beaucoup changé avec cette coupe de cheveux ? comme ça, franchement, comment vous la trouvez ? ça me va bien ? vous savez combien je l'ai payée ?
  • l'adresse de ce coiffeur
  • cet obscur chant hongrois ?
  • les photos couleurs de ces autres suspects
  • vos empreintes digitales

(Conclure avec quelques mots fermes mais humains...)

  • c'est malin !
  • prenez un petit cornet de légumes, c'est une sensation de fraîcheur qui vous fera du bien ; je parie que vous n'avez mangé ni fruits, ni légumes, aujourd'hui, hein ? c'est pas bon de se laisser aller, même en période de grand stress, je dirais même "surtout"
  • allez, dehors, mais ne recommencez plus
  • n'ayez pas peur, la guillotine n'existe plus
  • c'est dommage, mais bon, c'est pas non plus "énorme" "entre guillemets" ; il y a quand même un enfant qui meurt de faim toutes les seize secondes ; on ne peut pas arrêter tout le monde ; aujourd'hui ça tombe sur vous ; demain, ce sera quelqu'un d'autre
  • qu'est-ce qui t'a pris ? tu n'étais pas bien avec ton oncle ? une télécommande, ça se retrouve, mais pas un gentil tonton qui se prend pour Dieu... ta tante sera contente, mais bon... hein... t'aurais pu être plus discret qu'avec une ancre de navire
  • allez, reprends un petit morceau de tarte de ta tante Carla
  • merci bien !! tu sais que c'est moi qui vais devenir ton oncle, maintenant ?

FIN

Réalisé avec trucages. Au cours de ce QCM, aucun animal, aucun homme, aucun dieu, aucun légume, aucun président, aucun, aucune, Carla, Laurence, Omar, Raymond, Estelle, Thierry, Henry, Ségolène, Pierre... n'ont été réellement violenté ; sauf le petit Jésus, bon sang, quel père sadique ! Et on en fait un modèle pour les enfants !! Vive le bouddhisme zen dans la police.

© photo Alexis Pécharman

Réédition du 22 novembre 2009

dimanche 24 juillet 2016

Qu'avez-vous fait demain ?

‎"Il y aura hier des années de ça, nous étions tout de suite aujourd'hui déjà. La course cycliste qui remonte la rue, les épaules de mon père, ce sera le début. Pour le défilé, je tenais un fanion, j'aurai un chiot et je perdais mon chien. Le mois d'après, y'a longtemps, nous rirons, ce sera les vacances quand c'était le mois de juin."

Charlotte Holmes, chercheuse
et élève à l'Ecole Normale Absurde.

Bravo :-)

NB. C'est l'une des questions du jour, QJ,
posées à l'ENA, qui réouvrira en octobre.

samedi 3 octobre 2015

Discours sur la grande réforme de la Bibliothèque Nationale de France.

Grand discours de notre ex futur président privatisable.

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Chaires concitoïennes, chers conssitoiiens,

Vous le savé, la kuluture è 1 de mé priorités, alor pour la sauvé et ne pa la voir fouire à les trangers et maime quelle soit esspulsée par mon terrrrrible ministr de li dentité frensaise, il fo fair des zéconomies, partou il fo fair des zéconomie, cé come ssa depoui ke lé chinois mange tou maim lé peti zenfants. Vou lé vous ke vos petits zenfen soien manger ? NON, alaur il fo sauvé la kulute, é jé du prendre dé décizion dificillles pour sové la grande bibli.... etc.

Suit o koupes budgéterres séverres mé nécessssair au bien supérieur de léconomie, pardon de lzécoonomie du paysss, la grande bi bli o tek na ssio putin ke cé long com nom pourkwa vous ne lavé pas réduit dans son nom ossi monsssieu le ministr de la kuleture ? na ssion na le de france évidemmen de franss cé pa la chine ici !! é grande !! on le voit bien kelle é grande avec ce mégalo de miterand !! enfin... é é, mégalo ! et les horérrres vont changer dé demain.

Néyez pas peur ! néyez pas peure (pourkwa il faut répété ?! les conssitoïennes ne sont pas des cons, quen même, vous zêtes sure que vou zavez relu ce discour pas tré court dailleur mossieu le ministreu de la kulte ?!) elle sera encor ou verte ou rose cé koi ça band de nulls ! pourqwa vou parlé des ssocialistes ici ?!! je vé finir par lézékrir mwa maime et tous vous virés !!) ça sera ouverte (et pas rose !!) aux ssavants important pour la réputassion de la france (putin, vou vous répété !!).

Voissi les nouvozoraires, aurevoir, et merci, vive la recherche, la France (pourqwa vous mété une majus cule toutàkou ?!! putin !! nimporte kwa), vivent les savants et vite la france (aucune logique, les mecs !!). Votre préssident (vous zauriez pu ajouté en haussse dans lé sondages à 3 millions d'euros !!). Putin ! ça va changé !!

(applaudissements nourris et distribution aux journalistes des horaires imprimés par la BNF)

Suite aux coupes budgétaires sévères mais nécessaires au bien économique supérieur du pays, et pour préserver le patrimoine national et éviter sa délocalisation en Chine, la Bibliothèque Nationale de France (BNF) restera, par ordre du président de la République en personne en hausse dans les sondages, ouverte aux chercheurs, de toutes les nationalités, sauf chinoise, ouverte tous les jours de 7h à 7h30, du mardi au mercredi, la première semaine de chaque trimestre (hors vacances scolaires, dans ce cas, c'est foutu).

© photo Zubro/commons.wikimedia.org

mardi 25 août 2015

Comment comprendre, vite et facilement, les crises financières ?

Pour ceux qui n'avaient pas compris en 2008 ni en 2010 ni encore en 2011, voici la réédition de ce papier où vous comprendrez comment de la fumée est transformée en milliards puis des milliards transformés en fumée.

Beaucoup de personnes se plaignent de ne pas comprendre ce qui se passe, pourquoi les bourses craquent, pourquoi des banques font faillite, pourquoi le capitalisme semble (semble) aller bien mal... C'est pourtant très simple...

Imaginez que, dans la vie quotidienne, certaines personnes aient le droit de tout payer avec des chèques TOTALEMENT GARANTIS PAR LES BANQUES. Vous allez au supermarché, vous payez avec un chèque. Tous les clients privilégiés aussi. Mais le patron ne dépose jamais les chèques. Quand il va acheter une voiture, il paie avec tous ces chèques. Ou bien il en fait un autre. Idem, le concessionnaire ne dépose jamais les chèques. Il les échange contre des appartements, par exemple.

Vous comprenez que, bien vite, tous ces chèques sont "en bois", et ne sont compensés par aucun dépôt, mais quelle belle vie ! Vous comprenez aussi que, les chèques étant illimités, et les biens limités, le prix de ceux-ci flambent ! Donc, les actions des entreprises qui produisent ces biens (ou services) flambent. Et tous les faiseurs de chèques et tous les actionnaires sont heureux.

Evidemment, tous ceux qui n'ont pas le droit de faire des chèques, les pauvres, et qui doivent payer au comptant ne sont pas contents, car les prix flambent pour eux aussi. Le prix du pain est multiplié par dix ? Le chèqueur signe, peu lui importe. Mais le payeur en espèces est au plus mal...

Puis, un jour, un frimeur, pour s'amuser avec des vrais sous et s'en mettre plein les poches, dépose un gros chèque à la banque. Catastrophe. Il n'y a pas autant d'argent sur le compte. Mais comme le chèque est garanti par la banque de l'émetteur, elle doit payer. La somme est tellement énorme que cela se sait rapidement. Scandale. Boule de neige.Tous ceux qui ont des chèques se réveillent, et vont les déposer en vitesse dans les banques. Qui croulent ainsi sous les chèques "en bois", et n'ont pas assez d'argent pour tout le monde. Et n'ont même plus assez d'argent pour les pauvres... Le commerce se porte mal, les bourses chutent gravement.

Mais comme elles avaient garanti tous les chèques, les banques font faillite. Et comme il n'y a plus assez d'argent, les Etats doivent en "injecter dans le système" et "racheter" tout ou partie des banques en crise (c'est-à-dire les nationaliser plus ou moins complètement).

Ici, notons d'ailleurs qu'il y a deux avis opposés. Si le Gouvernement est de droite, les médias disent que c'est courageux de sa part de nationaliser malgré sa doctrine de privatisation générale. Si le Gouvernement est de gauche, les médias dénoncent l'inconscience, la mauvaise gestion, l'ignorance crasse des lois du marché et autres méfaits économiques de sa part.

Au final, nombre de ceux qui ont fait des chèques en bois récupère pas mal de "vrai argent". Les plus riches se sont même bien enrichis en rachetant plein de banques ou d'entreprises jusqu'à 80% moins chers. Les entreprises, tout particulièrement, permettent de faire d'excellentes affaires, car elles sont toujours capables de fabriquer de bons produits ou services mais il faudra pouvoir attendre qu'elles retrouvent des clients... après la crise...

Quant aux classes moyennes mais les classes les plus pauvres aussi, elles vont payer davantage d'impôts, directs ou indirects, pour "rembourser" tout l'argent que les Gouvernements ont dû "injecter dans le système".

Conclusion : après une grave crise financière, les ultra-riches sont encore plus riches, les Etats et les classes moyennes sont sensiblement appauvris, et les ultra-pauvres sont encore plus pauvres.

Votre dévoué Docteur Duchmoll

mercredi 15 août 2012

le miracle de la corde

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J'étais chef d'orchestre, et j'avais une liaison torride avec la première violon, Rosa, et une autre liaison tout aussi brûlante avec le second trompettiste, Johnny - mais le triangle, Marcel, ne fut qu'une passade purement sexuelle.

Le jour où Rosa a découvert tout cela, elle est entrée dans une rage folle et m'a aveuglé avec son archer, complètement et définitivement. Ma vie était brisée. Fini, les symphonies.

Après ma convalescence, non-voyant pour toujours, hélas, j'ai été prier Dieu pour lui demander de redonner Sens à ma vie, ou de bien vouloir de Sa Bonté Infinie, me faire écraser par un percussionniste vigoureux.

En sortant, désespéré (Dieu ne m'avait pas répondu !), j'ai frôlé une corde. J'ai décidé de me pendre sur-le-champ. Miracle, la cloche a sonné, et la musique revenait ainsi dans ma vie.

© photo Ki Duchmoll

lundi 13 août 2012

le miracle du saxo

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Je suis muezzin, d'une longue famille de muezzin. Hélas, je suis muet. A force de me tourner vers Allah et de le prier, un jour, miracle, j'ai trouvé un saxo en haut du minaret. J'ai essayé et, miracle, j'ai su immédiatement en jouer. Depuis, mes appels à la prière au saxophone sont devenus très populaires. Allah akbar.

© photo SanBo

Le muezzin (du turc : müezzin, lui-même de l'arabe mu-aḏḏin مؤذّن, celui qui fait l'appel) est le membre de la mosquée chargé de lancer l'appel à la prière (adhan), au moins cinq fois par jour, depuis le sommet de l'un des minarets. Allah akbar (arabe : الله أَكْبَر) signifie «Dieu est le plus grand». © wikipédia

dimanche 12 août 2012

le miracle du félin

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Je n'en pouvais plus d'être envahie par les rats et les souris, dans mon taudis du bois de Vincennes. Pour une femme, c'est très dur, et je vis seule car je n'arrive pas à ramener d'homme des speed-datings. J'ai prié Dieu, même dans le froid. Et il m'a enfin entendue en m'envoyant cette belle photo de chat. J'en ai fait de grands posters que j'ai collés partout dans ma cabane. Non seulement les rongeurs ont fui, mais il y a moins de courants d'air. Merci mon grand Dieu, toi tu aimes les pauvres.

© photo SanBo

jeudi 9 août 2012

le miracle du cheval

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Comme j'ai perdu ma maman qui a été tuée par le cartel de la police, j'ai demandé à Dieu le Père, Dieu le Fils, Dieu le Saint-Esprit, la Sainte-Vierge, Saint-Pierre et tous les Saints du Paradis, un cheval pour monter dessus et pour être grand et pour trouver une autre maman. Ils se sont mis d'accord, et ils m'ont envoyé un beau balai tout neuf pour galoper. Il est tellement beau et tout neuf, qu'ici, il n'y en a pas des comme ça, et que ça va intéresser une jolie femme qui est dans une maison, et qui me prendra avec mon cheval pour ses nettoyages, et ainsi, j'aurai une nouvelle maman qui me fera des gâteaux et des bisous. Moi j'aime bien Dieu et tous les autres gens du Paradis, merci beaucoup.

© photo Ki Duchmoll

jeudi 29 mars 2012

Prix Nobel de Football

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Le Prix Nobel de Football a été décerné à Franck Ribéry, excellent et sympathique footballeur de l'Equipe de France et du Bayern de Munich, pour ses travaux considérables et fructueux sur les crampons de chaussure rose, et ses découvertes exceptionnelles qui font progresser de manière décisive la stabilité des joueurs, surtout dans les vestiaires de hammam de luxe où l'ambiance chaleureuse et exaltée peut conduire les jeunes à certains faux pas qu'ils pourraient regretter durant toute leur vie sportive, celle-ci pouvant par-là même être abrégée de manière brutale par des dirigeants peu sensibles au bonheur de leurs hommes, pourtant sélectionnés pour les grandes épreuves de la vie sur le terrain.

Notons que, en février 2006, Franck Ribéry, à l'origine catholique, se convertit à l'Islam et adopte « Bilal » comme deuxième prénom. Son nom islamique complet est Bilal Yusuf Mohammed. Il est marié à Wahiba et père de deux enfants, Hiziya et Shahinez. Il a d'ailleurs déclaré à un journaliste turc, que, selon lui, son vrai prénom est Bilal et qu'il le préférait à Franck, ce que les commentateurs sportifs semblent vouloir ignorer, c'est dommage, car c'est encore plus international et cela honore notre grande tradition de mixage de toutes les cultures du monde. (*)

On peut juste regretter qu'il ait fallu attendre aussi longtemps pour que les Sages de Stockholm se rendent compte que, pour la grande majorité de l'humanité, les victoires dans les progrès footballistiques ont autrement plus de gueule que les découvertes incompréhensibles de chercheurs en médecine complètement inconnus de la télévision et du grand public. Mais bon, mieux vaut tard que jamais, et c'est justement la preuve d'une grande sagesse que de savoir s'adapter à son époque.

Agence Mondiale Duchmoll, Stockholm.

© photo Franck Ribéry pour la publicité Nike Mercurial Vapor Rosa/top-news.fr © (*) texte de ce paragraphe : source wikipédia

mardi 14 février 2012

Boutique de la Saint-Valentin

Lire d'abord le billet ci-dessus, merci.

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Pour les catégories A & B

Bouquets de fleurs

  • 100 roses rouges : 99,99 €
  • 10 roses rouges : 49,99 €
  • 1 rose rouge : 29,99 €

Emballage très soigné et ravissant, en papier de soie imprimé avec plein de coeurs rouges.

Inutile de chercher des bouquets multicolores ou des roses roses, plus il y a de rouge et plus il y a de roses, mieux c'est.

Petits mots doux

Nous vous rappelons que Duchmoll & Compagnie a déposé un brevet ET un copyright (©) sur tous les petits mots doux suivants. Tout piratage ou utilisation frauduleuse seront rigoureusement sanctionnés par les lois Hadopi, LOPPSI I, LOPPSI II, le Code de la Propriété Intellectuelle, les accords internationaux sur le brevetage des langues vivantes, etc. Ce serait quand même dommage de passer la Saint-Valentin en garde à vue, non ? Donc, merci de régler les Droits d'utilisation des petits mots doux suivants avant de les utiliser. Nous voulions simplement vous prévenir très gentiment.

  • Amour : 4,99 €
  • Mon Amour : 5,99 €
  • Je t'aime : 9,99 €
  • Mon Amour, je t'aime : 11,99 €
  • Mon amoureuse/reux, comme je t'aime : 10,99 € (au choix, sans supplément).
  • Je t'aime bien, tu sais : 0,99 €
  • Ma puce : 1,99 €
  • Mon petit lapin : 2,99 €
  • Ma grenouille en sucre d'orge : 3,99 €
  • Ton zigounet : 1,99 €
  • Ton ardent amant, ô ma belle et douce parfumée des dieux : 14,99 €

Promo CHOC : ce dernier slogan vous coûtera seulement 4,99 €, soit une ÉCONOMIE DE 10 €, si vous acceptez de vous écrire au gros feutre noir indélébile pendant dix jours, sur le ventre : Le Docteur Duchmoll, le seul homme au monde qui sache tout et qui réponde à toutes vos questions sur docteurduchmoll.com". Merci d'envoyer la photo témoin pour bénéficier de cette promo exceptionnelle.

  • Ce soir, je vais te... comme jamais !!! 20,99 €
  • Ah, l'Amour... 1,99 € (soupirs inclus, gratuits, sans supplément).

D'autres phrases plus rares sont en stock. Personnalisation possible avec les prénoms, ou même d'autres mots. Devis peu onéreux sur simple demande. Profitez-en.

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Pour la catégorie B exclusivement

Idées

Toutes ces idées sont elles aussi brevetées mondialement, peu importe que vous les ayez déjà eues auparavant, attention. Cfr supra.

  • lui apporter le petit déjeuner au lit : 5,99 €
  • idem mais avec une rose rouge et des bisous : 9,99 €
  • idem mais en se recouchant et vas-y youp la la : 50,99 €
  • et après, champagne à volonté !!! 199,99 €

Voilà un simple exemple de ce qui est possible, nous avons une liste secrète (pour la surprise !!) de plusieurs centaines d'idées en Boutique. Nous vous invitons à nous décrire votre couple, vos fantasmes et vos désirs, d'y joindre une photo de la femme aimée si fort, ainsi que le maximum d'éléments pertinents pour que nous puissions vous proposer des idées personnalisées et un devis peu onéreux - déplacements éventuels non compris.

Objets

  • bougie en coeur : 2,99 €
  • fer à cheval en coeur (grand porte-bonheur pour trois mois) : 15,99 $ (en dollars, car il s'agit de chevaux d'authentiques cow-boys américains)

Promo CHOC "Les quatre font la pair." : du bonheur pour toute l'année : les quatre fers : 59,99 $

  • chocolat en coeur (par douze) : 11,99 €
  • table en coeur : 399,99 €
  • chaise en coeur : 99,99 €
  • parasol en coeur : 99,99 €
  • verre en coeur : 8,99 €
  • mug en coeur : 7,99 €
  • fourchette en coeur, bien piquante comme une flèche : 4,99 €

Nous consulter pour tous les autres accessoires de cuisine ou de maison : couteaux tous formats, hache, mixer, grille-pain, armoire, penderie, placard, baignoire, ciseaux, lit, sex-toys, porte, volets...etc. etc. Tout ce que vous voulez, et le tout en coeur, évidemment. Personnalisation possible en lettres d'or. Devis peu onéreux.

  • bouche en coeur : 0,99 €
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  • vrai coeur de l'Institut Médico-Légal (délai 24 h) : 999,99 €

Attention, produit original très demandé, il n'y en aura pas pour tout le monde, commandez vite.

  • banc rouge en coeur avec deux ravissantes silhouettes d'amoureux éternels : 159,99 €
  • tonneau en coeur de poudre à laver les rouges délicats, exclusivement : 12,99 €
  • réservation de tout un restaurant en coeur (buffet à volonté, boissons non comprises) : 899,99 € seulement !!
  • etc, etc. : .......,99 €

Bien entendu, cette liste ne serait pas complète sans un objet douloureux, signe incontournable, mais qui exprimera mieux que nul autre votre immense tendresse et qui suscitera les larmes de vos invités :

  • cercueil en coeur : 1999, 99 €

Tous les coeurs sont en deux couleurs au choix : rouge ou rose (sans supplément). Mais si votre conjoint est cardiaque, nous vous conseillons, et dans ce cas seulement, les coeurs bleus avec fortes contractions sculptées. Très joli, devis peu onéreux.

Joyeuse Fête les Amoureux !

Grâce à toutes ces petites attentions, ce sera formidable.
Sans elles, ce sera sans doute mieux l'année prochaine.

Joyeuse Fête les Amoureux !

:-)

Paméla Duchmoll,
Assistante humanissime.

© photo Ki Duchmoll

vendredi 26 août 2011

couleur amour

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© photo à Nonyme

samedi 30 juillet 2011

enfin un toit du monde pour les SDF

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Félicitons l'heureuse initiative du ministre du Logement.

© photo Chablis

obscurantisme

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Un malheur ne vient jamais seul à une fête talibane.

© photo Chablis

le ministère de l'Injustice

A bon chaton, bon raton.

un père éploré nous confie

Depuis que j'ai perdu mes enfants,
je ne trouve plus de baby-sitter.

mardi 26 juillet 2011

Preuve d'impro par le rush.

"Ne crois rien", dit le plus beau des dictons humanistes, du temps où la Chine avait un fonds d'humanisme. "Sois scientifique déjà de l'oeil", ajoutè-je impunément.

Alors, regardez bien, amies et amis de l'Absurde fécondant : voici la preuve, par la matière la plus brute, le rush pur, le long plan fixe assommant, que toutes les réponses du Docteur Duchmoll, moi m'aime, sont instantanées, immédiates, improvisées didactiquement.

Ami, ne crois rien mais voyez tout en cliquant sur ce lien :

l'absurde par la preuve

Ce site léger, élégant et dépouillé, ne nous permettant pas de charger des films aussi importants, des busters de blog, vous nous comprenez, sinon lisez la phrase à l'envers, nous vous offrons gracieusement ce lien qui vous attachera les plus jolies filles sur vos genoux ou les plus beaux mecs à vos pieds, comme quoi l'anatomie des sexes est franchement asymétrique, ce qui venge horriblement l'hémiplégique envieux, pendant toute la durée de la projection.

48' 03"

jeudi 5 mai 2011

Ségolène ou Carla ?

un rire culte à partager <( :o O

vendredi 25 mars 2011

Ecole Normale Absurde

Je pense par l'absurde donc je pense par moi-même.
(devise de l'ENA)

L'Ecole Normale Absurde a deux implantations actuellement.

A/ L'implantation théâtrale a été créée le 6 décembre 2008 à Paris, par Duchmoll & Compagnie, dans l'ex école de la rue Pajol. Cette implantation est itinérante. Elle est en planches et en bois, partout où l'on nous demande d'intervenir, dans des théâtres chaleureux, écoles non normales, hôpitaux dans le coma, lieux publics avec des filles, etc. Nous contacter par mail à Docteur.Duchmoll@dbmail.com

B/ L'implantation virtuelle a été créée le 13 décembre 2009 sur facebook et a maintenant deux adresses, avec des activités légèrement différentes que nous vous laissons découvrir. Vous pouvez rejoindre l'Ecole Normale Absurde sur facebook si vous avez plus de 13 ans. Vous participerez ainsi à la recherche de réponses et de solutions aux problèmes et questions posées. Vous pourrez vous y faire plein de nouveaux copains et copines mais tenue correcte exigée ;-) Cette implantation est légère comme la paille dans l'oeil du voisin.

1/ dans le groupe "l'Ecole Normale Absurde" : http://www.facebook.com/home.php?sk...

2/ sur la Page "Docteur Duchmoll" http://www.facebook.com/pages/Docte...

3/ à la Bibliothèque de l'ENA, qui archive quelques articles de ce blog et quelques tweets http://www.facebook.com/pages/Bibli...

4/ au Collège de Formation, réservé aux formateurs ou élèves expérimentés les plus actifs (groupe secret, hihi).

5/ sur Twitter pour les enseignements flashes aux élèves pressés http://twitter.com/DocteurDuchmoll

En plus des élèves, nous formons aussi des projets : ouvrir une Ecole Normale Absurde à implantation fixe en briques, la troisième maison des petits cochons. Cette rubrique vous tiendra régulièrement au courant des développements, départements, enseignements, anti-règlements, etc.

Ce blog site est produit par le premier élève di-plômé de l'ENA, le Docteur Valentin Duchmoll qui eut son plôme d'entrée à la création de l'ENA puisque c'est lui qui la créa, ce qui était le moyen le plus sûr pour réussir ses examens d'entrée et qui eut son plôme de sortie prochainement, le temps passe vite.

Les publications de ce site vous donne une bonne idée de notre enseignement. Vous en trouverez un échantillon transversal (une cinquantaine de billets sur deux mille environ) en cliquant sur le tag €$£¥.

N'hésitez pas à nous faire part de vos suggestions.

Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.

© photo Elisa Schmidt

dimanche 17 octobre 2010

Comment sauver la Belgique ?

Ce billet fut publié le 29 décembre 2008.
Et vous savez qu'il est toujours d'actualité...

Compte-tenu de l'actualité, de la démission du Premier ministre belge, de l'angoisse du roi Albert II et de toute sa royale famille blottie contre lui dans la peur de l'avenir, des cinq peuples belges qui souffrent (Flamands, Wallons, Bruxellois, Allemandophones, Indécis et couples mixtes), nous pensons devoir proposer à nouveau à nos lecteurs, véritables médiateurs royaux, en guise d'étrennes pour bien repartir à zéro sur la page blanche de la nouvelle année, la solution incroyable, mais d'une efficacité redoutable, du Docteur Duchmoll, publiée pourtant depuis plus de six mois, le 26 juillet 2008 à 13h59.

Cher Docteur Duchmoll,
Je n'ai qu'une question :
Savez-vous comment sauver la Belgique ?
Amitiés,
Bernard M. de Jambes, Wallonie, Belgique.__


Cher Bernard M., de Jambes, en Wallonie de la Belgique.

Votre question me touche beaucoup car je suis moi-même né en Belgique, et, à l'époque, la seule séparation qui fit du bruit, fut celle de mes parents.

J'ai une solution, mais elle demande des moyens à la hauteur des enjeux géopolitiques de l'humanité belge surréaliste. Je compte sur vous pour les transmettre au roi Albert II, seul à même de mener à bien cette opération d'envergure, ainsi qu'au journal Le Soir qui, naturellement, paraît chaque matin, puisque la Belgique est en pleine nuit, sous la lumière des projecteurs internationaux. Ce qui fait un bon film captivant pour le monde entier.

Je rappelle à nos Internautes qui seraient peu Belgonautes, que la Flandre exige la séparation, corps et biens, d'avec la Wallonie, et la dissolution de la Belgique, donc de la monarchie, dans le grand verre d'eau sucré de l'Europe.

Voici le mode d'emploi, étape par étape.

Lundi - Le Roi passe un accord secret avec l'Angleterre. Ce sera d'autant plus facile que son arrière-arrière-grand'père Léopold I avait d'abord épousé l'héritière du trône d'Angleterre.

Mardi - Le Roi obtient l'accord secret de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et de l'Autriche ou de l'Italie pour l'accueil nécessaire sur l'étape du jeudi.

Mercredi - L'Angleterre déclare la guerre à la Belgique et prévient que, au cours du prochain week-end, elle lancera des missiles nucléaires sur ce pays désormais ennemi. Les Belges ont moins de 48h pour évacuer leur pays.

Jeudi - Les Flamands se précipitent en Hollande, les Wallons en France, les Germanophones en Allemagne. Les Bruxellois suivent le Roi comme un seul homme dans sa famille autrichienne ou bien ils suivent la Reine comme une seule femme dans sa famille italienne. Les étrangers, tous, débarquent chez Brice Hortefeux, le ministre de l'intérieur des étrangers le plus accueillant depuis Attila. Devant la foule, Brice se tasse, et fidèle à sa tradition d'hospitalité au grand coeur, Brice se casse.

Vendredi - Le pays est complètement vide. Les Anglais envoient, pour la forme et par gentillesse, quelques petites bombes atomiques pour détruire définitivement les frontières linguistiques.

Samedi - Les Belges sont un peu perdus. Pour la langue, ça va, mais c'est quand même pas comme à la maison.

Dimanche - Les Belges s'ennuient, font des promenades dans leurs camps de réfugiés sans moules, sans escargots, sans cornets ni même barquettes de frites, sans boulettes sauce tomate, sans fricadelles, sans sauce tartare, ni andalouse, ni pickles, ni américaine ni même filet américain, sans carbonnades flamandes, sans waterzooï, sans fromage de Maredsous, sans chocolats de Bruges, sans gaufres de Liège, sans geuze ni blanche, ni trappiste... ah, le goût du pays... sans rien qu'un immense sentiment de gâchis où se niche le profond désarroi d'une mélancolie naissante. Le Roi et la Reine leur envoient des petits messages affectueux de réconfort par Internet et plein de grosses baises amicales mais c'est quand même pas comme quand ils sont à la télévision pour le défilé ou pour la nouvelle année.

Quelques mois plus tard...

Les Belges n'en peuvent plus. Le mal du pays fait des ravages. Ils correspondent par internet entre communautés linguistiques différentes, le monde entier n'en revient pas et retient son souffle. Les Belges se rendent compte et ont bien du chagrin, comme disait mon grand ami Hugo Claus. Malgré les nuages radioactifs encore présents car ceux-ci ont été obligés de s'arrêter aux frontières internationales surtout du sud, malgré le danger vital, les Belges décident de rentrer et de faire une paix définitive en détruisant toutes les frontières linguistiques, les institutions communautaires et fédérales. Eh oui, non bien sûr, les bombes des Anglais étaient des fausses (du smog londonien en conserve mais c'est quand même quelque chose qui n'est pas le meilleur pour la santé), des bombes qui n'avaient rien pu faire de sérieux, c'est incroyable, quand même.

Comme le peuple a gardé beaucoup de son bon sens légendaire, il décide que la Belgique nouvelle sera trilingue et qu'on fera des échanges de mères au pair, en les faisant tourner, pour que les bébés connaissent déjà toutes les langues avant même de parler. On pourrait ajouter l'anglais, c'est aussi pratique.

Le peuple, souverain juste après le Roi, oblige les politiciens d'arranger tout ça avec des lois bien solides. La Belgique refait toute sa Constitution pour être plus sportive, plus en forme, de haut niveau, dans l'Europe républicaine, mais pourquoi ? alors qu'on pourrait très bien avoir un Roi de l'Europe, et qui choisirait-on, à votre avis ?

Le Roi et la Reine sont très contents à la perspective de parler toutes leurs langues avec tout le monde à l'avenir, et reviennent aussi en vitesse, avec tous les princes et les princesses, et on fait une fête grosse comme ça avec tous les anciens étrangers.

Voilà, cher Bernard M. de Jambes, Wallonie, Belgique, la solution la moins compliquée et beaucoup plus facile que celles que l'on voudrait trouver avec les trois médiateurs royaux, le président du Sénat, le premier ministre, de bien braves personnes courageuses et bilingues mais qui, malheureusement, ne réfléchissent pas scientifiquement par l'absurde mais raisonnent seulement par l'absurde tout court, ce qui n'est plus suffisant avec une telle situation.

Votre trouveur trouvère,
Docteur Duchmoll =
de Paris,
Gaule.

vendredi 8 octobre 2010

Prix Nobel de la Paix Sociale

Ne laissons pas les Chinois pavoiser,
sans rappeler l'honneur de la France.

 idiot gene  Modérateur

Après avoir attribué le 10 octobre 2009, le Prix Nobel de la Paix intérieure à notre Président bien-aimé, les Sages Suédois de Stockholm ont décidé de créer un Prix Nobel exceptionnel pour lui, compte-tenu de son rôle actif aux peuples pour qu'ils retrouvent rapidement leur racine.

La France est un exemple en matière des Droits de l'Homme au retour à la maison, a déclaré leur porte-parole avec un enthousiasme gesticulatoire très peu habituel. Il semblerait que Vodka, Aquavit et bières diverses auraient conduit à l'unanimité chaleureuse des Sages smurgés et torchés comme jamais.

Ils auraient même chanté la Comédie musicale sécurisante puis hurlé : Paix sur la terre aux hommes de bonne volonté.

Selon nos sources, les actionnaires amis de Lily Loréal auraient fait des pressions internationales très fortes pour que soient reconnus enfin les mérites de notre Président qui écraseront toutes les rumeurs sur de prétendus financements "occultes" de plusieurs millions d'euros, voire dizaine de millions, on ne sait pas car on invente !

Cliquer ici pour voir ou revoir le Prix Nobel de la Paix Intérieure.

Cliquer ici pour chanter la Comédie musicale sécurisante citée.

Agence Mondiale Duchmoll, Stockholm.

© photomontage d'idiotgene, modérateur des forums d'auto-evasion.com ; d'après “Napoléon dans son bureau” peint en 1812 par Jacques-Louis David (1748-1825), huile sur toile, 203.9 x 125.1 cm, The National Gallery of Art, Washington D.C.

lundi 27 septembre 2010

l dcrt imprial sur la parité orthographique

Attendu que les femmes réclament à juste titre des e finaux aux métiers masculins maintenant mixtes mais vu la modestie de ces prétentions et la réflexion en profondeur de l'HAPU, la Haute Autorité pour la Parité Universelle, celle-ci a élaboré à l'unanimité, les articles suivants qui paraîtront prochainement au Journal Officiel de l'Empire dans le cadre des LEP, Lois Exceptionnelles de Progrès, approuvées et signées par l'Empereur, exclusivement.

  • tous les métiers sans e final en prendront un quand on parle d'une femme ; exemples : un auteur -> une auteure ; un cadreur -> une cadreure (et non plus une cadreuse) ; un acteur -> une acteure (et non plus une actrice) ; un docteur -> une docteure (et non plus une doctoresse) ; un plombier -> une plombière ; un cameraman -> une cameramane ; etc.
  • le e final devenant ainsi la marque du féminin, tous les métiers qui en possèdent un se le perdront pour exprimer le masculin ; exemples : un scénariste -> un scénarist ; un ébéniste -> un ébénist ; un artiste -> un artist ; un journaliste -> un journalist ; un ministre -> un ministr ; un homme -> un homm ; etc.
  • afin de profiter de cette réforme pour accroître la parité orthographique, l'HAPU a décidé que ces articles fondamentaux seront appliqués à l'ensemble des mots français, aux noms communs mais aussi aux noms propres ; exemples ci-dessous.
  • exemples pour les noms communs : le réverbèr, la fourmie, le verr, la blancheure, le questionnair, le sondag, le garçonne manquée, le cigar, la boissonne, le chiot (argot), le sex, le testicul, la sourise, l'arbr, le paraplui ; etc.
  • exemples pour les noms propres : monsieur Port, madame Porte ; monsieur Guillon, madame Guillonne ; monsieur Fillon, madame Fillonne ; madame Yade, monsieur Yad ; monsieur Pitt, madame Pitte ; madame Jolie, monsieur Joli ; madame Kidmane, monsieur Kidman ; etc.
  • Ces règles seront applicables, dès publication au JO, par les professeurs, éditeurs, journalistes... mais aussi dans la correspondance privée et même dans les SMS. Des contrôles seront effectués.

POUR TRANSMISSION IMMÉDIATE À SA MAJESTÉ IMPÉRIALE

ADDENDUM DE L'EMPEREUR

Chères sujettes, chers sujets,

Cette réforme est belle, cette réforme est juste, cette réforme était nécessaire. Mais pourquoi nous arrêter à mi-chemin ? Vous nous avez élu moi pour des réformes en profondeur qui balaient les hérésies du passé inadaptées aux temps modernes et à la mondialisation, et en l'occurence, l'apprentissage du français aux étrangers.

Nous voulons donc marquer de manière absolue notre souci de la parité entre les sexes, cela finira bien par avoir des conséquences sur les salaires, l'embauche et la promotion des femmes, y compris en politique.

Aussi usons-nous de notre droit divin en ce texte écrit une dernière fois selon les vieilles règles du passé pour proclamer haut et fort que désormais, le e appartiendra exclusivement aux femmes, aux mots féminins, et devra être supprimé de tous les mots masculins.

Je laisse l'Hapu vous donner des exemples.

Mon gant de velours sur vous, boum.

Vive l'Empire, Vive la France.

SarkVador I Ki kass lé cons loin.

ADDENDUM DE L'HAPU

N.B. Les articles, adjectifs, verbes... s'accordent avec le substantif auquel ils se rapportent. En cas de forme mixte (par exemple : les électrices et ls lcturs élisent), le féminin domine par revanche historique. Les formes neutres (et, en, entre...) gardent les e féminins pour la même raison.

Exemples de l'application de l'ensemble de ces règles :

un scnarist ; un ministr ; un factur ; un postir ; un sx ; un cinma ; un kangourou ; un navt ; un hlicoptr ; un vston ; un vrr ; un motur ; un prsidnt ; un mprur ; etc.

En cas de difficultés d'application, ou pour toute remarque complémentaire, veuillez contacter l'Hapu.


Ce billet est particulièrement dédié à Sophie Machot et à Bernard Azimuth pour leur grand goût en matière de voyelles raffinées, Ah ! (au Café de la Gare, et c'est de l'exquis.

Warren Allmand

- Il est infiniment plus grave de violer une règle du commerce international qu'un droit de l'homme.

Warren Allmand est président d'une ONG canadienne
Rights and Democracy.
Second degré ?

© cité par Jean Ziegler.

vendredi 24 septembre 2010

désir d'avenir

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© photo Z*

mardi 21 septembre 2010

Cogito, ergo absurdus est :-)

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Traduction du titre : Je pense, donc l'absurde suit.

(faire passer, buzzer, offrir, merci :-)

vendredi 17 septembre 2010

la crise ? quelle crise ?

Un homme jette un oeuf frais par terre.

L'oeuf Aïe ! Vous m'avez cassé !!

L'homme Moi ?! Certainement pas. Jamais. J'aime les oeufs. Je protège les oeufs. Je veux une bonne vie pour les oeufs, pour tous les oeufs de mon pays. C'est à cause de la crise. On n'en voit pas le bout de cette terrible crise. C'est pour cela que je veux réformer le pays, pour vaincre la crise, pour que les oeufs ne soient plus jamais cassés. Bon, en attendant, on va faire une omelette.

L'oeuf Vous mentez !!

L'homme Moi ?! Je ne mens jamais. J'ai dit que je ferai une omelette et je ferai ce que j'ai dit.

mardi 31 août 2010

comédie musicale sécurisante

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LA SÉCURITÉ NON SOCIALE

Le Choeur du Peuple :

Nous avons peur, peur, peur.
Nous avons peur.

Nous avons un sentiment,
grand, grand,
d'insécurité,
un sentiment,
grand, grand,
d'insécurité.

Ô ministres intègres
et président qui désintègre,
que devons-nous faire ?
que pouvons-nous faire ?

Le président :

N'aie plus peur,
peuple d'électeurs,
n'aie pas peur,
n'aie plus peur.

Je vais demander à mes amis,
de faire comme aux Etats-Unis.

On fabriquera des revolvers
puissants comme ceux des militaires.

Et pour que tu sois bien rassuré,
tout le monde pourra les acheter,
à condition d'être bien français.
C'est toi qui feras peur désormais.

Le Choeur du Peuple :

Ça c'est une bonne idée,
Ça c'est la seule sécurité,
Ô oui !

Le président :

Ô oui !

Le Choeur des ministres :

Tout va très bien,
madame la marquise.
Tout va très bien,
encore des sous.

Tout va très bien,
vous êtes la plus exquise.
Un tout petit rien,
allons des sous !

Tous :

C'est la vie, mais bling, bling.
C'est la mort, oui, boum, boum.

Là où il y a du blé,
faut de la sécurité !

C'est la vie, oui boum, boum,
C'est la mort, mais bling, bling.

Là où 'y a pas de blé,
faut de la sécurité !


Académie française,
Bicentenaire de Victor Hugo.

Textes dits par M. Fabrice Luchini,
le jeudi 28 février 2002.

Bon appétit, messieurs ! Ô ministres intègres !
Conseillers vertueux ! voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n’avez pas honte et vous choisissez l’heure,
L’heure sombre où l’Espagne agonisante pleure !
Donc vous n’avez ici pas d’autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
(...)

Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.

clic --> academie-francaise.fr/immortels/discours/hugo

© photo via Frédérique Topin

dimanche 29 août 2010

Pourquoi attendent-ils que les femmes fassent le premier pas ?

Le 28 août 10 à 12:40,
site Docteur Duchmoll a écrit :

(Les questions posées par le formulaire du site, coin supérieur droit, arrivent avec cet intitulé que je mentionne désormais.)

Nom : karen
Email : n...@hotmail.com

bonjour Docteur, pourquoi les hommes attendent
qu'on fasse le premier pas ? qu'ils attendent
beaucoup de nous les femmes ?

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Chère Karen,

Merci à vous pour cette question capitale pour le bonheur et les retraites. Tant que les hommes et les femmes attendent un signe l'un de l'autre, ils ne forment pas de couple donc ils sont souvent malheureux tout seuls donc ils n'ont aucune chance de se reproduire donc ils n'augmentent pas le nombre de prolétaires que l'on ruinera davantage pour payer nos retraites.

Cette attitude n'est pas très solidaire mais les obstacles sont faciles à lever.

Oui, il serait préférable que vous, les femmes, vous fassiez désormais Le (The) premier pas. Pourquoi ? Parce que :

- vous avez de bien plus jolies jambes, et vos premiers pas les mettent en avant, cela augmente déjà la joie du monde ;

- depuis dix millions d'années, ce sont les hommes qui font ce premier pas, ou plutôt ils essaient de le faire, et vous pouvez observer à quel point cette longue durée ne nous a pas permis d'apprendre grand'chose, et combien nous continuons à nous prendre les pieds dans nos doigts et la langue dans nos bredouillements ; bref, à nous planter fort maladroitement. Ce qui vous irrite et nous désole. L'amour vous transforme en stradivarius tandis qu'il fait de nous de grands singes ;

- de ce fait, les hommes se prennent des rateaux par douzaines, surtout à cette époque où les femmes ont de plus en plus de droits, tant mieux, et prennent davantage d'indépendance, enfin ; ce qui leur permet hélas de bastonner moralement ou psychologiquement, les hommes qui font le premier pas mais qui ne leur plaisent pas assez. Or, mis à part les mégalos narcissiques secondaires, les hommes savent fort peu capter s'ils plaisent "assez" pour ne pas se ramasser ; se faire jeter froidement est souvent mal vécu, même par les plus téméraires ; un coup, ça va, mille coups, bonjour le plaisir !!

- par exemple, si je vous demandais, à condition que vous soyiez majeure, évidemment, de m'envoyer vos photos en pied et portraits, pile et face, avec votre numéro de téléphone, le feriez-vous ? ah ! voilà !! vous voyez, hahahaha !

- la majorité des femmes étant infiniment plus sensibles que la majorité des hommes, elles perçoivent bien mieux le moment où l'effleurement de doigts caressant sera agréable, où le baiser amoureux sera accepté, sur la bouche et sur la peau, où l'on peut passer aux choses sérieuses du plaisir comme un petit poisson dans l'eau ;

- la majorité des hommes n'étant pas habitués à ce que les femmes fassent le premier pas, vous les surprendrez ainsi davantage que l'inverse ; n'ayant pas, comme vous, appris les moyens de se défendre dans cette situation, ils succomberont immédiatement ; pour une femme, touché, c'est gagné ; d'ailleurs, Ce que femme veut, Dieu le veut, sauf les pommes.

- les sondages effectués par l'Elysée à ce sujet, dans le cadre des projections démographiques et des besoins d'actifs pour les pensions, montrent que :
--- seulement 9 hommes sur mille se refusent aux avances maladroites d'une femme ;
--- seulement 2 sur dix mille les refusent, même si ces avances sont bien faites (mais il s'agit uniquement de refus de prêtres en présence de leur évêque) ;
--- alors que 999 femmes sur mille refusent les avances maladroites d'un homme ;
--- et que seulement 112 sur mille acceptent favorablement "le premier pas d'un homme" (sur cent hommes présentés) ; noter que 48 sur mille acceptent le deuxième pas et que 840 aimeraient accepter le troisième pas, mais il n'y en a pas, de troisième pas, y'en a pas, y'en a pas, na, na, na, la, lère !

- le résumé de ce sondage est simple et très pratique : un homme a 88,8 % de malchances de se faire jeter ; une femme a 99,1 % de chances de réussir ;

Voilà, chère Karen, c'est clair, fondez sur vos mâles proies en douceur. Car, oui, les hommes attendent beaucoup des femmes, mais ils attendent encore, et ce qu'ils attendent, c'est elles qui l'obtiennent le plus facilement ;-)

Votre dévoué patient,
Docteur Valentin Duchmoll.

PS en cadeau pour vous,
La Méthode Duchmoll,
à voir ci-dessous...

© photo TM. MERZ

lundi 23 août 2010

Faut-il embrasser le premier soir ?

J'ai rencontré un garçon sympa par internet et il m'invite à prendre un pot. Ce sera la première fois que nous nous verrons dans la real life. S'il veut m'embrasser, dois-je accepter ou pas ?

Sophie

Chère Sophie,

Le plus simple serait que vous vous mettiez d'accord avec lui sur la procédure Duchmoll, en lui expliquant que vous êtes fan. Et c'est très facile, il vous suffit de convenir que lorsque vous vous direz bonjour, vous vous embrasserez directement sur la bouche avec la langue et même les deux.

Inutile de perdre votre temps en bonjours embarrassés en vous donnant la main ou, pire, des bisous insipides sur les joues. Allez tout de suite à l'essentiel. Bien sûr, en vous voyant mutuellement, vous serez nécessairement déçus, mais pas de panique, c'est absolument normal.

Pourquoi ? Parce que, sauf défaut techniques (piètre définition, surexposition...), toutes les photos ou webcams que vous aurez déjà échangées seront toujours plus belles que dans la real life. Même la cuisinière la plus chevronnée n'arrive pas à faire des plats aussi beaux que dans les livres de recettes.

A moins que les photos ne soient vraiment mensongères (un vieux barbu plutôt qu'un jeune poilu, une énorme blonde au lieu d'une mince rousse), cette déception ne viendra donc pas de vous ou de lui, mais du gouffre qui sépare l'image de la chose, l'imaginaire léger du corps de sa vérité animale et gravitationnelle. Personne n'est parfait, sauf avec Photoshop.

Or, ce moment inévitable de déception crée aussitôt la fameuse tension du Zut alors je me suis déjà fait b..., déjà mais sans plaisir. Dès lors, les conversations trébuchent, les silences grandissent, les gaffes se multiplient et chacun regarde sa montre à la dérobée en se disant P...! cet enfer est interminable.

Si, heureusement, grâce à votre grâce à tous deux, vous passez cet horrible passage à vide et parvenez sur la rive du charme et de l'insouciance, cette première expérience douloureuse risque de vous amener tous deux à vouloir éviter de répéter un aussi pénible vautrage angoissant.

Et s'il prenait quand même le risque de tenter un baiser, ce serait avec une anxiété qui minerait son désir et sa fermeté. Vous craindriez, non sans raison, un baiser mollasse, interminable et ennuyeux, vous refuseriez, vous le déstabiliseriez davantage, et tout serait remis à une prochaine rencontre qui aurait fort peu de chances de se produire.

Car les douches écossaises ne sont pas des plus stimulantes pour un petit amour naissant et tout fragile. Eh oui, même si vous ne lui donnez pas encore ce nom, à ce sentiment qui vous rapproche, il vous approche, son espoir est déjà son ombre. Or, arrosez vos plantes avec de l'eau froide puis de l'eau bouillante et plusieurs fois encore, vous verrez qu'elles disparaîtront rapidement.

En convenant d'adopter la méthode originale du Docteur Duchmoll dont vous lui aurez fait part - le plus simplement du monde en lui envoyant le lien vers ce billet - déjà cela vous fera sourire tous deux d'en convenir, un point positif, et même de vous le promettre, un deuxième point, et de vous engager au spray antimauvaise haleine, ce Docteur Duchmoll, il pense à tout, troisième point.

Puis cela vous amusera d'aller vers ce rendez-vous avec une telle perspective inédite, quatrième point. Puis cela vous fera rire de l'exécuter d'emblée, surtout sans le moindre état d'âme, cinquième. Puis vous serez fiers tous deux d'avoir osé et cela vous fera rire à nouveau, Bhein dis donc ! qu'est-ce que c'est original, sixième.

Puis, surtout, cela vous permettra d'engager une conversation nettement plus naturelle et détendue, car dégagée de vos appréhensions, peurs, blocages initiaux et réciproques.

S'il embrasse très mal, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez pour vérifier ce qu'il en est, et encore au besoin, jusqu'à une conclusion définitive, positive ou négative (Désolée, c'est sympa, mais ça ne passe pas, je préfère qu'on arrête là.).

Il partagera probablement votre avis, et vous vous quitterez bons amis avec un souvenir rigolo, qui vous donnera peut-être envie de vous revoir quand même un jour bientôt en copains. Et quelle histoire, à la fois, paradoxe, téméraire et sans danger, à raconter à vos copines, (T'as osé ?!!)

S'il embrasse très bien, rappelez-vous que le baiser amoureux se fait toujours à deux, et recommencez autant de fois que possible pour en profiter au mieux tous les deux, c'est vraiment trop bon, pourquoi s'en priver.

Enfin, sachez que dans les deux cas, cette rencontre aura été enrichissante sur le plan physiologique car vous aurez échangé de précieux germes buccaux susceptibles de développer les défenses naturelles de votre organisme. Et la santé, c'est quand même le principal. Après l'amour.

De la sorte, vous serez les acteurs du nouveau mouvement, "Kiss me first." ou "Embrasse-moi d'abord." qui améliorera la santé publique, la mixité et le lien social, le fun duchmollesque et la beauté des paysages quand ils sont remplis de gens qui s'embrassent sur la bouche en se marrant, ce qui est quand même mieux que d'empiler les conversations plombantes et les fuites partagées sur le mode Quel connard ! Quelle pétasse ! Salut, à bientôt !

"Faites l'amour pas la guerre", disait-on autrefois, sauf que l'on a continué de donner des armes aux guerres sans en donner d'aussi fortes et directes aux hommes et aux femmes comme le sont pourtant ces merveilleux et savoureux baisers immédiats mais préparés et pourtant, nouveau paradoxe, spontanés et plein de fraîcheur.

Bien entendu, après cette audacieuse mais fort émouvante expérience de bouche à bouche sans le moindre rateau, je compte sur vous pour le bouche à oreille.

Votre dévoué taquin créatif,
Docteur Valentin Duchmoll.

© photo-libre.fr

samedi 7 août 2010

Quel est le plus grand polygame de tous les temps ?

RAPPEL DE LOGIQUE BIJECTIVE
Quand une femme se marie avec un homme, cet homme est marié avec cette femme. Donc si plusieurs femmes se marient avec le même homme, cet homme, sera marié avec plusieurs femmes, il sera officiellement déclaré polygame.

RAISONNEMENT
Toutes les religieuses catholiques épousent Jésus Christ.

Or, depuis deux mille dix ans, des dizaines de milliers de religieuses l'ont épousé. Et il a eu, et il a - puisque son Eglise rappelle sans cesse que "Jésus est vivant" - des milliers d'épouses.

Donc Jésus Christ est le plus grand polygame de tous les temps.

CONSÉQUENCES LÉGISLATIVES.
Il faut légaliser d'urgence la polygamie pour maintenir les valeurs chrétiennes de l'Occident. Donc il faut légaliser aussi la polyandrie pour maintenir les valeurs de laïcité, d'égalité civile et de liberté sexuelle. Donc il faut déchoir de leur nationalité française tous ceux et toutes celles qui ne seront pas mariés au moins à trois personnes car deux, c'est seulement bigame, et nous voulons tous être poly comme Jésus.

"Déchéance de nationalité : complexe juridiquement en cas de polygamie, admet Eric Besson" dans le parisien.fr ; cliquer ici pour lire l'article.

dimanche 25 juillet 2010

Comment devenir riche ?

NB. Nous aimons l'orthographe mais nous n'aimons pas obliger les autres à l'aimer, nous n'aimons pas prendre une sorte de position supérieure qui nous autoriserait à dire aux autres ce qui est bien ou mal écrit, nous n'aimons pas les corriger - sauf si elles nous le demandent gentiment, hihihihi. Nous publierons donc désormais les questions telles que nous les recevons.

Le 6 juil. 10 à 18:07 :

Nom : gali valentine
Email : ...@yahoo.fr

bonjour Docteur, Je travail dans une petite structure avec un salaire de 130 000f cfa à abidjan.je veux etre riche.comment faire?SURTOUT que je travail avec une formation sur le tas.alors conseil

Chère Valentine d'Abidjan,

C'est très simple. Il vous suffit de ne plus rien dépenser et de placer votre argent, ou mieux, de l'enfouir dans votre jardin ou dans un bois, car les banques ne sont plus très fiables. Dans dix ans, vous serez donc en possession, au minimum, de 130.000 x 12 x 10 = 156.000.000 francs CFA. Pas mal, non ?

Au passage, remarquons que c'est hélas un grand vice dont sont atteints beaucoup de pauvres : ils dépensent tout leur argent. C'est leur droit, tout comme ceux qui le claquent dans les machines à sous, mais alors, de grâce, pas de plainte, les flambeurs, pas de plainte !

Bien sûr, je suis certain, chère Valentine, que vous n'êtes pas une flambeuse et que, dans 8 mois déjà, quand vous serez devenue millionnaire (104.000.000 f CFA), vous aurez un souvenir ému pour le Docteur Valentin Duchmoll, votre dévoué.

Pour accélérer le processus, vous pouvez aussi regarder nos deux #Réponses filmées à une question du même type (voir rubrique de la colonne de droite).

N'hésitez pas à nous poser d'autres questions et à participer activement au travaux de l'ENA.

Bisous de millionnaire,
de Votre Valentin.

jeudi 1 juillet 2010

Est-ce que j'ai une tête à savoir ?

tabac

Confidences du ministre (à droite).

Je ne savais pas qui était madame la millardaire.

Je ne savais pas qu'elle faisait de la fraude fiscale.

Je ne savais pas que quelqu'un
avait mis l'enquête du fisc au placard.

Je ne savais pas que ma femme travaillait pour elle.

Je ne savais même pas que nous étions mariés.

Je ne sais d'ailleurs pas qui est cette personne
qui se prétend être mon épouse.

Je ne sais pas non plus qui je suis moi-même
qui aurais effectué des dons à moi-même.

Comment pourrais-je savoir tout cela
alors que j'ai perdu la tête ?

C'est normal, je suis ministre,
la tête, c'est le président.

Mais si je n'ai pas de tête, Mister The Journaliste,
comment voulez-vous que je porte la casquette ?

Je vous fais ces confidences confidentiellement ; sinon,
la prochaine fois, je dépose tous mes secrets en Suisse.

Signé
qui vous savez mais moi
je ne sais pas qui, hihihihi.

© photo-libre.fr

Cliquer ici pour lire sur @si l'article de Daniel Schneidermann,
"Les casquettes de Woerth, et la taupe" ; extrait :

"Chaque jour, Mediapart pousse son avantage, enquêtant en direct. Envoyé spécial de France Inter au siège de l'UMP, Jean-François Achilli y a découvert mardi un parti en pleine effervescence, dans lequel circulaient "d'un étage à l'autre" les épreuves des dernières révélations de Mediapart, à propos de dons effectués par Eric Woerth, trésorier de l'UMP, à Woerth Eric, président d'un petit parti de l'Oise, joliment dénommé "Association de soutien à l'action d'Eric Woerth", et qui peut recevoir des dons, comme un grand."

"Comment une double casquette peut en cacher une autre. Affolés, les permanents de l'UMP, cherchaient, parait-il, "la taupe". Ah, s'il y avait une taupe ! Comme ils aimeraient , faute de taupe, tenir jusqu'aux vacances. Mais elles sont encore loin, les vacances."

mercredi 30 juin 2010

Qu'est-ce que l'i-Prout ?

1_Marbiscuitos_Bath.jpg

Peinture de Marbath, Chercheuse de l'Ecole Normale Absurde, qui a aussi élaboré cette excellente réponse par le biais le plus simple : le mode d'emploi simple et pratique de l'i-Prout. Bravo Marbath !!

L'i-Prout est tellement simple et pratique. C'est la solution à vos problèmes de stress mais aussi de constipations passagères internationales. Car l'i-Prout est conçu pour les grands businessmen des Classes affaires.

L'i-Prout s'insère avec plaisir et tranquillement dans le rectum. Il envoie des vibrations qui vous aident à libérer vos prouts coincées. Avec l'i-Prout, finis les gonflements.

Le soir, l'i-Prout vous détend de sa musique féerique. Vous pouvez même recevoir des appels d'autres i-Prout. Et toutes ces fonctions sont très facilement actionnées, en toute discrétion, par de simples contractions de votre anus. Votre anus est comme une souris !

L'i-Prout, c'est la solution simple et efficace pour tous les chieurs !

Amis coincés de la poésie sphinctérienne, bonsoir !

© tableau & texte de Marbath, introducing.

La pomme a toujours eu à coeur de faciliter le transit.

dimanche 30 mai 2010

Quel est le début de l'Univers ?

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- Quel est le début de l'Univers ?

- Le début.

- Oui, le début ?

- C'est ce que je vous dis : le début de l'Univers, c'est le début.

- Hahahaha, c'est facile.

- Mais pourquoi serait-ce compliqué ?

- Votre réponse n'est qu'un mot.

- Qu'un mot ? Mais votre question aussi.

- Hahaha... malin, malin... Mais alors, qu'y avait-il avant ?

- Avant quoi ?

- Avant le début ?

- C'est pareil, avant le début, il y avait avant le début.

- Ah, c'est impossible, parce que le début, c'est le début...
donc il ne peut rien y avoir avant le début.

- Rien ?

- Bhein non, si c'est le début, c'est bien parce qu'il n'y a rien avant. Le début, c'est le début.

- Dans ce cas, il n'y a rien avant.

- C'est ce que je dis, rien, absolument rien.

- Vous en êtes sûr ?

- Evidemment.

- Alors pourquoi me demander ce qu'il y a avant le début puisque vous savez qu'il n'y avait rien ?

- Hé hé hé... oui, oui... vous avez raison... quoique... avant le début, il y a quand même quelque chose...

- Quoi ?

- Rien.

- Rien, c'est le contraire de quelque chose.

- Oui mais seulement dans les choses ; rien, c'est pas de chose, c'est le contraire ; mais dans le langage, rien, c'est un mot comme un autre comme quelque chose, c'est l'égalité des mots entre eux.

- Dans ce cas, il n'y avait pas quelque chose avant le début.

- Donc le début, c'est bien le début.

- C'est ce que je vous disais au début.

- Ce ne sont que des jeux de mots, l'origine de l'Univers ?

- Toutes les questions ne sont que des mots. Donc les mots, ce n'est pas rien.

- C'est même quelque chose !

- Je vous laisse le mot de la fin.

- Hé, l'origine de mon univers, c'est ma mère, Bonne Fête maman ! Quant à la fin, eh bien, ce sera pareil, il y aura la fin.

© photo creative commons wikimedia (bgvr) / Oméga du Centaure

Si vous souhaitez voir la colonne de droite plus clairement,
il vous suffit de cliquer sur Archives, sous le pavé rouge.

vendredi 28 mai 2010

le Louvre des commentateurs

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LA JOCONDE de Léonard de Vinci
Plan fixe de la toile, qui prend quasiment tout l'écran du téléviseur.

En voix off, trois commentateurs sportifs bien connus ;
voix reconnaissables, mais selon les voix que vous avez en tête.
Leurs répliques sont parfaitement interchangeables.
On ne voit personne d'autre, et personne ne passe.
Le commentaire s'arrête un peu aux rares interlignes...

- Nous sommes donc au musée du Louvre qui est à Paris.
- L'un des plus grands musées du monde.
- Le plus grand, je crois.
- Oui, le plus grand.
- Il y a aussi l'Ermitage à Saint-Pétersbourg...
- Qui s'appelait autrefois Léningrad.
- Pas le musée, la ville, ah ah ah !
- Ah ah ah ah.
- La Joconde a été peinte par Léonard de Vinci.
- Le grand Léonard.
- Un génie, même !
- Oui, il écrivait de la main gauche.
- Tous les gauchers ne sont pas des génies !
- Non, c'est dommage, j'aurais changé mon micro de main.
- Ah ah ah ah.

- En tous cas, elle sourit.
- Elle est célèbre pour cela.
- Ça prouve qu'elle se sentait en confiance.
- Les femmes aiment être regardées par des visionnaires.
- Et par des télévisionnaires aussi.
- Ah ah ah ah.
- Le gardien n'a pas l'air d'arriver.
- Non. Mais vous ne trouvez pas que c'est étrange ?
- Vous savez, dans un grand musée comme le Louvre,
- qui est le premier musée au Monde,
- il y a toujours quelque chose à faire.
- Même pour un gardien paresseux.
- Ah ah ah ah.

- Moi ce que je trouve étrange, c'est pas que les gardiens de musée soient paresseux ; après tout, il faut un certain courage pour rester assis sur une chaise toute la journée à regarder des gens qui regardent ailleurs.
- C'est comme nous. Les gens, ils ont allumé leur télé pour voir l'incendie de la Joconde en direct, et nous, ils ne nous voient pas, et on est assis.
- Ce que je trouve bizarre, c'est qu'on appelle les gardiens, "gardiens".
- C'est vrai, ça. Comme s'ils étaient gardiens de but.
- Ah ah ah ah.
- Ah ! j'entends des pas...
- Non, c'est un juge de touche.
- De touche pas à la toile !
- Ah ah ah ah.

lundi 17 mai 2010

207.000 enfants assassinés pendant le Festival de Cannes

tapis_rouge.jpg

J'ai refait plusieurs fois le calcul car
j'avais du mal à y croire moi-même :

  • 12 x 60 = 720
  • 720 x 24 = 17.280
  • 17.280 x 12 = 207.360

J'en ai juste assez, des risettes des paillettes,
et de leur bonne conscience nettoyée aux larmettes.

"Au début de ce millénaire, sur une planète qui regorge de
richesses, un enfant de moins de dix ans meurt toutes les
cinq secondes. De maladie ou de faim."
**

De maladies ou de faims qui pourraient être évitées,
avec très peu de moyens. Il s'agit donc de meurtres.

207.360 enfants assassinés pendant les
douze jours du Festival de Cannes.
N'en faites plus que six, hé, hé.

C'était juste pour bien plomber
l'atmosphère ; l'atmosphère.

Pépita Duchmoll

© photo lapoupeequifaitnon.blogspot.com/2010/01/amour-gloire-et-beaute.html © texte** de Jean Ziegler, la Haine de l'Occident, Albin Michel 2008, p18.

vendredi 23 avril 2010

police de proximité

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(boules de pétanque)

© photo by Ben Hopper
THEREALBenHopper.com

lundi 19 avril 2010

keske la textonic ?

La textonic, que l'on écrit aussi TextoNic, est l'art de VITE déchiffrer les textos de Nico, que l'on écrit aussi TextoNico (invariable et pas de forme plurielle, svp!). On sait en effet que notre leader aime les monologues et les portables.

C'est donc par textos qu'il pense et communique à sens unique, ce qui est bien normal et très encourageant. Epoque moderne, leader moderne. Imagine-t-on un leader qui se déplacerait encore avec un fax en mobylette ?

L'Agence Mondiale Duchmoll reçoit de lui, oui, lui-même, un double de chaque texto, pour les diffuser auprès des internautes ; pas tous les SMS, bien sûr, car certains, très personnels, sont évidemment interdits de publication.

Exemple d'un texto personnel interdit mais autorisé pour l'exemple :

"Ta mi ou ma kravat roug ? é mé chosset bleu ? é ia plu de dentifriss blan, ten a pa racheT ? non pa du ver ki kol, du blan !! RSVP urgen"

L'ensemble des TextoNico autorisés sont publiés sur le mur de l'ENA sur facebook. Vous en trouverez les plus récents, quelquefois, dans le premier billet de ce blog, dans l'ascenseur facebook pour les chats show.

© AMD, Paris.

mardi 6 avril 2010

Pourquoi les prêtres sont-ils célibataires ?

Nom : Tartine
Email : @numericable.fr

Je voudrais savoir pourquoi les prêtres sont célibataires
et pourquoi il n'y a pas de femmes prêtres.


Les prêtres sont célibataires pour trois raisons majeures :

  • c'est indispensable pour avoir le job et le garder ;
  • un prêtre célibataire n'ayant pas ou peu d'expériences charnelles est beaucoup plus attentif aux gros péchés qui lui sont racontés dans les confessions ; en effet, les couples mariés font maintenant à peu près tout ce qu'il est possible de faire ;

un prêtre qui aurait ces expériences dans son propre couple s'ennuierait ferme à l'écoute des histoires toujours pareilles des autres, et à longue, franchement monotones ;

il s'endormirait comme les psychanalystes à qui l'on débite les mêmes fantasmes ; ou il trouverait, comme chacun, sa propre vie charnelle beaucoup plus intéressante ; et il pourrait même rompre son silence professionnel en racontant ses propres aventures ; les confessionnaux deviendraient de fameux bordels ;

dans un premier temps, cela pourrait accroître leur succès, mais comme ils ne pourraient quand même pas, sauf privatisation, égaler les sex-shops joyeux et BCBG qui fleurissent avec leur canards kiki et autres sextoys à la mode joliment désignés, ils verraient bien vite chuter la fréquentation de la clientèle ;

  • un salarié qui doit rester célibataire peut être payé beaucoup moins cher ; si les prêtres se mariaient, il faudrait leur donner de quoi entretenir, décemment, pas comme les travailleurs pauvres, femme et enfants ;

la Banque du Vatican recevrait beaucoup moins d'argent (leur part des collectes) et tous les cadres aussi : les évêques, cardinaux, nonces, papes, etc. vivraient beaucoup moins bien ;

le salarié célibataire sous-payé corvéable 24 h sur 24, et 7 jours sur 7, est l'idéal de toutes les grandes entreprises modernes ; le prêtre célibataire n'est-il pas le premier travailleur du dimanche ? un comble quand on sait que c'est le jour de repos du Seigneur !

mais l'Eglise n'est pas à une contradiction près ; chaque fois qu'il y a une contradiction, elle décrète que c'est un dogme, et zou, il faut y croire, sinon péché, hahahaha ;

43DP993_didier_porte.eu__img_soutane.jpg

Il n'y a pas de femmes prêtres ?

C'est vous qui le dites. Car en fait, il y en a beaucoup. Mais elles se déguisent en homme. D'où vient la soutane, à votre avis ? Avez-vous déjà bien observé de près le pape actuel ? Alors ?

Noter, de plus, que dans l'Eglise orthodoxe, elles peuvent aussi se déguiser plus facilement en portant de fausses barbes.

Mais cela arrive régulièrement dans l'Eglise catholique ; dès que vous voyez un prêtre barbu, méfiance... Voir la photo ci-dessus... la reconnaissez-vous ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll

© photo http://www.didierporte.eu/Presse/presse.php
écouter sur franceinter.com, son billet de ce lundi 5 avril,
en cliquant ici pour découvrir les bienfaits de Benoît 4x4

samedi 3 avril 2010

Que nous réserve l'avenir ?

L'avenir ne nous réserve rien, ni quelque chose ni autre chose.

Car puisque l'avenir n'est pas encore là, c'est qu'il n'existe pas encore. Et quand il sera là, ce ne sera plus l'avenir, donc il n'existera pas davantage.

Or ce qui n'existe pas ne peut rien avoir.

Donc l'avenir peut encore moins réserver quelque chose
donc encore moins nous réserver autre chose.

CQFD.

© texte écrit d'après une impro de Barbara Borgin :-)

mardi 9 mars 2010

Pourquoi, depuis quelques jours, je n'arrive plus à mettre la clé dans la serrure quand je rentre chez moi complètement saoul ?

Les sismologues ont estimé que le séisme du Chili a été assez puissant pour décaler l'axe de rotation de la terre de huit centimètres. Il vous suffit donc de décaler votre clé de huit centimètres. Pour être sûr, prenez les mesures à la règle.

A consommer avec modération.

Source sismique : wikipedia.org

samedi 27 février 2010

Comment faire le bien tout en se faisant du bien ?

Cher Docteur Duchmoll majestueux,

Comment faire le bien tout en se faisant du bien ?

A***


Chère A***,

Très féminine d'ailleurs, je vous ai reconnue,
la réponse à votre question est très simple.

Acheter fait du bien.
Jeter fait du bien.

Il vous suffit donc d'acheter et de jeter aussitôt pour multiplier votre bonheur. Ce (bien) faisant, vous augmenterez la consommation donc la production donc la croissance donc l'emploi donc la baisse du chômage donc l'obligation des entreprises d'augmenter les salaires pour trouver des employés de plus en plus rares donc le pouvoir d'achat.

Voyez-vous la chaîne de biens que votre petit geste produit ?! Merveilleux, non ! De plus, juste récompense : votre pouvoir d'achat à vous aussi augmentera !! ce qui vous permettra de racheter les produits que vous aviez jetés !

Et ainsi de suite, c'est tout bénéf pour tous, c'est ce que l'on appelle une solution "gagnant/gagnant", ou un "feed-back positif" ou "l'effet boule de neige" ou, plus simplement, tout simplement : une bonne action d'un vrai actionnaire du Bien, un Actionnaire Social : vous !

Bisous, bisous !

Docteur Duchmoll

mardi 26 janvier 2010

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?

Nom : Tess
Email : ...@free.fr

Comment trouver une aiguille dans une botte de foin ?

C'est très facile : brûlez le foin.

lundi 25 janvier 2010

Pourquoi se regarder dans la glace ?

Pour vérifier que l'inconnu avec lequel on vit est toujours là ;
et pour savoir quelle tête il fait ce matin.

Comment sait-on que quelqu'un est célèbre ?

Parce que nous le trouvons tout de suite plus beau.

dimanche 24 janvier 2010

¿¿¿ Pourquoi sommes-nous sur la terre ???

Parce que si nous étions sur l'eau, nous coulerions aussitôt.

Compte-tenu de cette question exceptionnelle, j'ai ajouté des points d'interrogation inversés pour que ceux qui vivent aux antipodes puissent en profiter aussi.

samedi 23 janvier 2010

Que veulent les filles ?

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de l'amour piquant

© Ki Duchmoll,
Cactus Corazon.

mardi 19 janvier 2010

Que fait donc là ce zèbre-puce ?

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Certains ignorent encore que l'on appelle "zèbre-puce" un enfant zèbre. C'est d'ailleurs de là que les parents humains appellent souvent leur enfant "ma puce". Mais les grandes personnes sont toujours très pressées, et elles ne prennent pas le temps de dire les mots en entier. Aussi, par souci instructif, quand quelqu'un vous appellera "ma puce", corrigez-le désormais, gentiment, en précisant "Tu veux dire ma/mon zèbre-puce ?".

Quant à ce zèbre-puce-là, il s'est mis là parce qu'il est perdu. Il sait qu'en attendant devant une étoile rouge, ses parents zèbres viendront le chercher avec tout le troupeau. Si vous ne me croyez pas, et ne rien croire est développer en soi l'esprit scientifique, faites-en l'expérience. Placez un zèbre-puce devant une étoile rouge, et vous verrez bientôt des centaines de zèbres arriver.

samedi 16 janvier 2010

Qu'est-ce que le temps ?

Le truc qui fait qu'on est toujours en retard.

vendredi 15 janvier 2010

Que faire ?

- Je suis triste, je n'ai plus que quelques jours à vivre, que faire ?

- Positivez, c'est mieux que quelques secondes. Et, compte-tenu de votre état, c'est bien mieux que quelques années.

mercredi 13 janvier 2010

Comment arrêter demain ?

- Je fume trois paquets par jour. Pour arrêter demain, que faire ?

- Achetez un revolver.

dimanche 18 octobre 2009

derniers soleils amoureux

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© photo commons.wikimedia

samedi 10 octobre 2009

Prix Nobel de la Paix intérieure



 idiot gene  Modérateur

Soudain conscients de leur "gaffe", après l'avalanche de protestations internationales, les Sages d'Oslo (qui ont décerné un peu rapidement le Prix Nobel de la Paix - le format court - à monsieur Barack Obama) se sont réunis en urgence avec les Sages de Stockholm (qui décernent les autres Prix Nobel) (pourquoi faire simple !!).

Ils ont décidé à l'unanimité de créer un nouveau Nobel, le "Prix Nobel de la Paix intérieure", en précisant : "Ensemble tout est possible". Sic. Clin d'oeil bien sympathique de la part de ces ravissants, séduisants, sexy, retraités, du Nord. Et, dans la foulée, belle, souple, élégante, tonique, attirante, ils ont choisi de le décerner aussitôt (derechef) (moyen mémotechnique, vous allez comprendre) à... notre... chef (voilà !), notre immense chef de l'Etat.

Emus, les Sages ont ajouté que c'était parfaitement justifié de conférer ce nouveau prix, à leur avis "le plus prestigieux par ses effets pratiques immédiats" à notre derechef, pour "ses nombreuses actions en faveur des millardaires, ce que fut Albert Nobel lui-même. Car : un riche content est un riche apaisé, un riche apaisé est un riche bienfaisant, et un riche bienfaisant se montre doux avec les chirurgiens esthétiques, généreux avec les chauffeurs de taxi, aimable avec les militaires et beau gosse avec les filles. Comme il y a de plus en plus de riches en France, cela permet de fluidifier les relations sociales et d'assurer le bonheur de tous par la Paix intérieure, encore insuffisante aux Etats-Unis... C'est pour cela que la France est le pays où il y a le moins de suicides au monde, et ce n'est qu'un exemple."

Notre Grand Homme, loué soit son nom pour le week-end (prix avantageux pour une semaine complète), a été secoué par l'un de ses dix-sept portables (ou plus exactement par l'un de leur dix-sept porteurs), alors qu'il était en plein sommeil bien mérité et en plein discours pour les jeunes ouvriers chômeurs des quartiers difficiles qui vont à l'école professionnelle, le soir, pour avoir un billet de foot, mais rencontrent des problèmes de transport ou de sécurité routière, boivent, se tirent dessus à la Kalachnikov®®®®®®®®®®®®®®®®®®, et même fument, alors que fumer tue. Notre derechef a aussitôt déclaré en souriant, complice : "Eh oui, c'est moi le chouchou !"

L'assemblée, constituée exclusivement de grosses fortunes de Sicile, Sardaigne, Calabre et Colombie mangeant du saucisson pimenté, a aussitôt applaudi en riant joyeusement et déchargé l'ensemble.

Agence Mondiale Duchmoll,
Argenteuil, Ile-de-France.
Vendredi 9 octobre 2009.

© photomontage d'idiotgene, modérateur des forums d'auto-evasion.com ; d'après “Napoléon dans son bureau” peint en 1812 par Jacques-Louis David (1748-1825), huile sur toile, 203.9 x 125.1 cm, The National Gallery of Art, Washington D.C.

jeudi 8 octobre 2009

porcelaines

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Téléphone, télémarketing.
Un homme reçoit chez lui l'appel d'une jeune fille.

- Allo ?

- Bonjour monsieur, je suis Brigitte Sauvagnole de la société ffehepamsdoiurddffftt (inaudible). Vous êtes bien monsieur Maillot ?

- Euh... non.

- Ah. Vous voulez bien me le passer ?

- C'est malheureusement impossible.

- Il n'est pas là ? Quand rentrera-t-il ?

- Il est mort.

- Oh, je suis désolée.

- La semaine dernière.

- Oh, vraiment, monsieur, je suis navrée.

- Oui, nous aussi, nous l'aimions beaucoup.

- C'était votre père ?

- Non, mademoiselle, mon fils.

- Oh mon Dieu, c'est terrible !

- Oui, c'est vrai, mademoiselle, c'est terrible. C'est toujours plus dur de perdre un enfant qu'un parent, enfin, c'est toujours dur de perdre quelqu'un, et même de perdre, si on y réfléchit bien...

- Oui, monsieur, c'est exact, perdre quelqu'un n'est pas une sinécure.
(un temps)
Il avait quel âge ?

- Vingt ans, mademoiselle, vingt ans. Le plus bel âge pour un jeune.

- C'est terrible, monsieur, vraiment, c'est horrible.
(un temps)
C'est arrivé comment ?

- Un accident, stupide évidemment. Il s'est fait renverser par une vache.

- Une vache ?

- Oui, en moto. La semaine dernière. Nous l'avons enterré avant-hier.

- Mes sincères condoléances, monsieur.

- Merci, mademoiselle, vous êtes très gentille. Ça me touche beaucoup.

- Je vous en prie, c'est bien normal.

- Nous l'aimions tellement.

- ...

- Mais pourquoi l'appeliez-vous ? Vous le connaissiez ? Ça doit être un choc pour vous aussi.

- Euh... non... Je ne le connaissais pas personnellement. Je voulais lui faire une offre.

- Ah, et quoi donc ?

- Oh, ce n'est rien, monsieur, ce n'est plus de circonstance.

- Si, si, dites. La meilleure preuve d'amour que nous avons, c'est que la vie continue.

- Vous croyez ?

- Mais oui ! Et moi aussi ça pourrait m'intéresser.

- Eh bien... c'est de la porcelaine.

- De la porcelaine ???!!!!!!!

- Oui, vous voyez, ce n'est rien.

- Mais si ! C'est de la porcelaine ! De la porcelaine d'où ?!

- ... de Limoges.

- DE LIMOGES !!!! PUTAIN !!! DE LIMOGES ??!!

- Euh, oui.

- MAIS MONSIEUR MAILLOT ÉTAIT PASSIONNÉ PAR LA PORCELAINE DE LIMOGES !

- Ah.

- Quel dommage que vous ne l'ayez pas appelé plus tôt. La porcelaine de Limoges, C'ETAIT TOUTE SA VIE, PUTAIN !!! ENCORE PLUS QUE LA MOTO !!

- Ah bon.

- Mais pourquoi vous ne l'avez pas appelé il y a quinze jours, BORDEL ! Il ne serait pas mort !!

- Euh, excusez-moi, mais je...

- Vous ne comprenez pas, évidemment, vous ne comprenez pas. Mais c'était mon fils, bordel !!!

- Mais.

- Si vous l'aviez appelé il y a quinze jours, il vous aurait commandé, et il aurait attendu la livraison à la maison avec sa collection plutôt que d'aller passer le temps sur sa moto ! Et il n'aurait pas rencontré LA VACHE !!

- Je suis vraiment désolée. Je comprends.

- Vous n'avez pas d'enfant, sans doute ?

- Non...

- Mais quoi ?

- Ma mère en a.

- Eh bien, j'espère que vous ne la ferez pas souffrir autant que moi.

- Vous êtes très sensible.

- Tout le monde est sensible à la souffrance.

- Oui, c'est vrai ; moi, je suis obligée de m'endurcir. Dans ce métier, monsieur, on rencontre tellement de détresse, quelquefois.

- Ecoutez, mademoiselle, je pense que vous êtes quand même une belle personne.

- Merci, monsieur. C'est encourageant.

- Voudriez-vous nous soulager, nous, dans notre détresse ?

- Bien sûr, monsieur, si je peux.

- Vous êtes vraiment très gentille. Voudriez-vous nous racheter notre porcelaine de Limoges ?

- Malheureusement, c'est impossible, monsieur.

- Pourquoi ?

- Je n'ai pas de moto.

Elle raccroche.

Surpris, il regarde le combiné et dit :

- Ce n'est pas drôle.

FIN

© Photo audierne.info.vaches_beuzec © texte des adadaïstes Duchmoll de l'ADA da ; ce 1 octobre 2009 : Alexis, Florence, Philippe. Cliquer ici pour découvrir les méthodes de création des adadaïstes Duchmoll en ADA da.

mercredi 7 octobre 2009

dialogue européen

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Zut !


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Zut toi-même !


© photo skyrock.net
© photo cantinelocale.vignecache/or.free.fr

poids des droits de l'homme

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© photo de Nathalie Menzikoff

dimanche 20 septembre 2009

Comment ne plus oublier ?

rot@gmail.com
Robert T.

Cher Docteur Duchmoll,

J'oublie souvent d'acheter du PQ, et alors, quand je suis justement en train de, enfin, quand j'ai fini, plutôt, bref, vous me comprenez... c'est assez sciant, quoi. Comment faire, sur le moment ? Comment ne plus oublier pour m'en rappeler avant ?

Robert T.


Cher Robert,

Ne vous inquiétez pas. Chacun a des oublis particuliers et récurrents, comme si chacun tenait à la chose qu'il oublie, voulait en être le propriétaire, le propriétaire de son oubli, en quelque sorte.

Par exemple : clés, portefeuille, préservatif, frein à main, bébé dans une voiture au soleil, pourboire, bombe, se couper les ongles et les poils du nez, Palestiniens et autres SDF, discours électoraux, politesse, clés, portefeuille, faire l'amour, où j'ai garé la voiture dans ce p! de parking souterrain, pets et prout-prouts, salaires mensuels, se couper les ongles et les poils du nez, anniversaire de mariage, peace & love, Shoah, bébé dans une voiture au soleil, budget, calins quotidiens, son coeur qui aime aimer, son pace-maker, heure du rendez-vous, discours électoraux, politesse, gentillesse, poésie, donc pourquoi pas du PQ aussi.

Heureusement, chaque oubli a une solution pratique spécifique.

Pour le PQ, le plus simple est de plonger quelques rouleaux dans l'eau jusqu'à ce qu'ils en soient complètement imbibés, puis de les mettre au congélateur. Certes, le moment venu, en cas de besoin, il vous faudra attendre quelques heures, ou le passer au micro-ondes (8' à 900 watts pour un rouleau, ou 15' pour deux si vous êtes une grande famille calée sur le même horaire). Ou vous devrez vous infliger quelques pénibles contractions dues au froid.

Mais tout cela vous rappellera sans faute, d'en acheter dès le lendemain.

Peu à peu, cette petite thérapie comportementaliste de rien du tout - inutile d'espérer un remboursement de la sécurité (!) sociale (!!) - vous rendra plus observateur de la diminution quotidienne, limite angoissante, hein Robert ? et vous ferez d'abondantes réserves dans une armoire toujours pleine et parfumée.

Autre avantage, cela vous amènera à chercher un autre objet d'oubli un peu plus noble.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

PS
Surtout, Robert, ne vous inquiétez pas. Chacun a des oublis particuliers et récurrents, comme si chacun tenait à la chose qu'il oublie, voulait en être le propriétaire, le propriétaire de son oubli, en quelque sorte. Par exemple : clés, portefeuille, préservatif, frein à main, bébé dans une voiture au soleil, pourboire, bombe, se couper les ongles et les poils du nez, Palestiniens et autres SDF, discours électoraux, politesse, clés, portefeuille, faire l'amour, où j'ai garé la voiture dans ce p! de parking souterrain, pets et prout-prouts, salaires mensuels, se couper les ongles et les poils du nez, anniversaire de mariage, peace & love, Shoah, bébé dans une voiture au soleil, budget, calins quotidiens, son coeur qui aime aimer, son pace-maker, heure du rendez-vous, discours électoraux, politesse, gentillesse, poésie, donc pourquoi pas du PQ aussi.

Heureusement, chaque oubli a une solution pratique spécifique.
N'hésitez pas à me faire part du problème qui vous préoccupe.

duck

© image d'Elena Necheporenko

vendredi 18 septembre 2009

Comment ne pas attraper la grippe ?

m@orange.fr
Marie-Colette Bar a écrit :

Cher Docteur Duchmoll,

Vous m'en voyez vraiment très honorée.

(de la publication de son petit mot
que vous trouverez en cliquant ici)

Une petite question pour vous qui me traverse l'esprit ce matin : Existe-t-il une méthode INFAILLIBLE pour ne pas attraper la grippe H1N1 ?

Bisous et très bonne journée,

Marie-Colette


Oui, chère Marie-Colette, cette méthode existe ; en voici la synthèse, que nous avons mise en scène en Sicile (comme vous le remarquerez), pour vous, et pour la population mondiale, à des fins mnémotechniques et prophylactiques de grande envergure, ce qui souligne, au besoin, l'extraordinaire pertinence de votre question et de ses bienfaisantes conséquences.

Sicil.NB016.jpg

Dans la rue, dans le métro, dans tous les lieux et transports publics, et même chez vous, marcher sur la tête vous évitera d'être aux hauteurs buccales où se transmettent les miasmes, c'est bien plus efficace qu'un masque. Cela demande un peu d'entraînement et de petites culottes sexy, mais vous récolterez rapidement les fruits de ce poirier auto mobile.

Dès que vous le pourrez, mettre aussi la tête sous l'eau, dans la mer ou une rivière - l'idéal - mais aussi dans une piscine, une baignoire, un chaudron... vous évitera le contact avec l'air - où virevolte ce virus si bénéfique aux firmes pharmaceutiques et à la privatisation progressive de la Sécurité sociale.

Conclusion, et truc pratique : quand vous sortirez, pendant cette période difficile de l'hiver et de trottoirs verglacés, au lieu d'un sac à main, prenez un seau d'eau avec vous, où vous pourrez tremper la tête régulièrement. Vous serez ainsi parfaitement immunisée.

D*

© Christine Laridon photographiée par Morgane Fleury.

mercredi 12 août 2009

Cher Docteur Duchmoll, quels sont les bords de l'Univers ?

Cher Docteur Duchmoll,

Quels sont les bords de l'Univers ?

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.


Cher Docteur Duchmoll,

Les bords de l'Univers
sont les bords du langage.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 25 juin 2009

Docteur Duchmoll, faut-il interdire la burqa ?

Oui, il faut absolument interdire la burqa, surtout aux jeunes filles. Car leur visage est bien trop joli pour le laisser voiler par de vieilles femmes laides et jalouses ou d'impuissants hommes possessifs et méchants.

Evidemment, il faut aussi leur interdire de porter quelque haut que ce soit car les seins nus sont le vivant témoin de la liberté de la femme, et ils réjouissent le regard de l'honnête homme qui vaque ainsi, plus détendu, à ses affaires au bénéfice de la croissance.

Pour rester logique, on les empêchera d'ailleurs de porter tout bas qui soit car les fesses à l'air sont un bonheur d'enfance qui rappelle le tendre lange de l'ange maternel. De plus, le cul nu des femmes marchant fait patienter sans colère les passants bloqués sur des trottoirs étroits, comme on peut le remarquer chaque matin dans les rues commerçantes dès lors plus animées au bénéfice de la croissance.

Autrement dit, il faut interdire aux jeunes filles de porter le moindre vêtement. Mais il faut les interdire de même à toutes les femmes et à tous les hommes, soyons égaux et fraternels.

Conséquence immédiate non négligeable : nous ne creuserons pas davantage le déficit de la balance des paiements car nous ne dilapiderons plus des masses d'argent pour importer des textiles chinois.

Autre conséquence capitale : il n'y aura plus le moindre risque de trouver sous des burkas, le soir dans une chambre d'hôtel modeste mais proprette et accueillante, des hommes nus couverts de bombes.

Non aux burqas, non aux vêtements, vive le naturisme économique.

mardi 23 juin 2009

Pourquoi les chiens mordent-ils toujours les facteurs ?

Lorsque les gens polis entendent leur facteur arriver, ils font taire leur chien. Et comme chien qui aboie ne mord pas, silencieux, le chien mord.

dimanche 14 juin 2009

"homme = femme" ou "femme = homme" ?

(question posée sur le répondeur du Docteur)

Dire que l'homme est égal à la femme, est-ce dire la même chose que la femme est égale à l'homme ? idem pour Noir et Blanc, Belge et Français, etc.

Georges,
Paris XI


Cher Georges de Paris,

Merci pour cette merveilleuse question républicaine qui va nous permettre d'en finir avec ce mythe de l'égalité, si néfaste par les espoirs insensés qu'il suscite chez les masses travailleuses toujours impatientes d'en foutre aussi peu que leurs richissimes patrons ultralibéraux sangsues et croqueurs d'enfants bronzés jouant seuls dans les camps de naturistes pour intellectuels.

Intuitivement déjà, rien qu'en posant la question, vous sentez que ce n'est pas "la même chose". Dire "la femme est égale à l'homme" (ou inversement), c'est déjà exprimer une revendication. Si elle l'était, égale, vraiment, le dirait-on ? Non, on n'y penserait même pas ; et vous non plus malgré vos capacités cérébrales extraordinaires à tous les comptoirs de la Côte. Diriez-vous "un verre d'eau = un verre d'eau" ? Non, surtout si vous mettez trop de pastis dans le deuxième.

Mais je ne vous sens pas tout à fait convaincu, à voir la vitesse à laquelle vous descendez vos apéros d'un oeil éteint, comme si vous craigniiez que votre épouse ne vous oblige à rentrer illico presto à la maison ou au boulot ou les deux. Il convient donc de vous faire une rapide démonstration par l'absurde.

Prenons le précieux Principe du Tiers Inclus d'Aristote
(ou de ses modernes disciples adeptes de la DP).

Pour rappel :
si A = C
et B = C
alors A = B
(C n'en saute que davantage au passage).

Nous pourrions donc poser :
si Jolie jeune femme blonde riche et nympho = être humain
et Vieux Noir mutilé affamé et contagieux = être humain
alors Jolie jeune femme blonde riche et nympho = Vieux Noir mutilé affamé et contagieux.

Et vous conviendriez qu'il faudrait être solidement bourré pour prétendre à une telle égalité. Donc dire que l'homme est inégal à la femme est dire la même chose que la femme est inégale à l'homme.

Vous trouveriez les mêmes résultats en permutant les divers termes de votre question, je vous laisse vous exercer. Si vous n'en sortez pas, c'est normal, nous sommes inégaux puisque je n'ai encore rien bu aujourd'hui, mais n'hésitez pas à me consulter à nouveau plus tard dans l'un ou l'autre bar.

Conclusion : l'égalité n'est possible que dans le domaine mathématique, et encore, dans des conditions somme toute assez restreintes. Ou comme le disait déjà notre grand ami et regretté Coluche dans l'une de ses merveilleuses formules tout compris : "Certains hommes sont plus ego que d'autres."

Votre aristotélicien favori,
Docteur Duchmoll.

mercredi 22 avril 2009

Pourquoi les entreprises cherchent-elles des moutons à 5 pattes ?

Parce que les jeunes loups peuvent les rattraper plus facilement que les moutons à 4 pattes.

dimanche 29 mars 2009

Comment résoudre définitivement la crise du logement ?

C'est très facile. Il serait même possible, avec un peu de bonne volonté de la part de ceux qui nous gouvernent droit sur les récifs, de résoudre la crise du logement en moins d'un mois. En effet, il suffirait de distribuer gratuitement - ou moyennant l'équivalent d'un loyer modeste - tous les mal logés ou aux sans-abris, une ration quotidienne d'amphé ou de coke. Dès lors, ils n'auront plus besoin de dormir. Dès lors, ils n'auront plus besoin de logement. Cette solution est durable et même équitable si l'on privilégie l'achat de coke à des familles paysannes lointaines, moyennant un bon prix (fixe), ce qui leur permettra de se construire des maisons.

mercredi 25 mars 2009

Que penser des produits amincissants ?

Que pensez-vous des produits amincissants ? Est-ce sérieux ? Lesquels sont les meilleurs ?
F*

Plutôt que de chercher des produits pour maigrir,
on ferait mieux de chercher des produits pour voler.

Car on n'a jamais vu d'oiseau obèse.

lundi 23 mars 2009

Comment passer une bonne nuit ?

Pour passer une bonne nuit,
il suffit de ne pas dormir.
:-)

Pépita Duchmoll

samedi 7 mars 2009

Pourquoi une seule journée de la femme par an ?

Certes, il n'y a qu'une seule journée, internationale, de la femme, par an. Mais à laquelle il convient d'ajouter 365 nuits.

vendredi 20 février 2009

Allons-nous être tous ruinés par la chute accélérée des Bourses ?

Pas du tout, au contraire... Les Bourses tombent de plus en plus, de plus en plus vite, et c'est super. Car lorsqu'elles passeront enfin sous zéro, c'est-à-dire en négatif et dans le rouge, c'est elles qui devront nous donner de l'argent.

vendredi 19 décembre 2008

les photos

Toutes les photos sont de Christine Laridon.

Cliquer ici pour voir le diaporama du Show.

court extrait...

1

Caïus Charmus Duchmoll se concentre.

2/blues clop

Lady Blues Duchmoll se recentre.

Lise_450K.jpg

Eglantine Duchmoll s'excentre.

Bobino

Bobino Duchmoll se centre (il réalise...)

mardi 28 octobre 2008

Que veut dire l'expression "peigner la girafe" ?

Cher Docteur...

De l'aide s'il vous plait...
Que veut dire l'expression "peigner la girafe" ?
Nous avons plusieurs avis, mais je crains que personne n'est le bon...
J'ai besoin de vos lumières.
Merci

Sylvie La Louve


Chère Sylvie,

Pas de panique. Bien que ce soit toujours une question que l'on pose dans l'urgence. Un peu comme le mode d'emploi d'un exctincteur que l'on lit pendant que l'incendie fait rage, et l'on s'aperçoit alors qu'il est rédigé en chinois. Tout à coup, quelqu'un d'affamé (comme une louve !), à bout de forces crie, dans un groupe angoissé, "il faut peigner la girafe" ! Et là, sur ce terrain déjà nerveusement fragile, tout le monde panique et se demande quoi, pourquoi, où, comment, quand ? Car le plus affamé a dit cela comme ça, par simple réflexe reptilien familial (ce qui est presque un pléonasme !).

Alors que finalement, c'est très simple ; peigner une girafe signifie : capturer la girafe, l'immobiliser, prendre deux peignes, prendre une grande échelle, et peigner la girafe dont les poils bouclent facilement, en partant du bas vers le haut. Maintenant, pourquoi la peigner ? D'abord cela fera plaisir à la girafe, que le girafe peigne rarement (en général une seule fois, à la période des fiançailles), et la girafe aime que l'on s'occupe d'elle.

Ensuite, la girafe se sent souvent un peu shizo - ce qui entraîne un manque de confiance en elle - car elle est à la fois brune et blonde ; donc l'aimer pour elle-même, telle qu'elle est, avec une si grande marque d'attention physique, la réconforte chaleureusement. Enfin, celui qui criait, a maintenant une activité qui rassemble son attention car il doit tantôt peigner au "peigne blond", tantôt au "peigne brun".

Or la concentration est la clé de tous les secrets. Ainsi apaisé, au fur et à mesure de sa progression, l'homme ou la femme nue (il est préférable que la femme soit nue car sur une girafe, c'est beaucoup plus joli) arrive en haut de la girafe et de l'échelle, concentré et détendu. Assez pour pouvoir faire un large tour d'horizon, panoramique et pouvoir ainsi repérer, quand il y en a un, tout de suite ou au bout de quelques jours, un typique petit nuage de poussière au loin, dans lequel il reconnaît (en criant, mais de joie maintenant, pour ses camarades qui l'attendaient anxieusement) un ou deux camions des ONG chargés de riz, avec un peu de chance. Le groupe sait maintenant dans quelle direction marcher pour trouver de la nourriture sous la conduite éclairée de son leader peigneur. Souvent, la girafe charmée le suit aussi. Les esclaves portent bien sûr l'échelle et les peignes.

Voilà, ma chère Sylvie, comme vous voyez, c'est tout simple et cela vous donne toutes les raisons de devenir une optimiste convaincue et résolue.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

jeudi 9 octobre 2008

"effet domino, effet domino" !!!

aïe, aïe, aïe ! nous sommes aux mains de gens qui ne savent pas jouer aux dominos, et ne font que les jeter les uns contre les autres

des semaines entières sans entendre parler d'amour

et l'on s'étonne que les femmes veuillent des bébés (de moins de dix ans) ?

samedi 13 septembre 2008

l'amour

Osez l'amour.
Si c'est bien, vous recommencerez.
Si c'est pas bien, ce sera mieux que rien.

mardi 12 août 2008

Pourquoi dit-on "Jamais deux sans trois" ?

QUESTION

Pourquoi dit-on "Jamais deux sans trois" ? C'est idiot, non ? Non ?

Cyrano de Bergerac

RÉPONSE

Cher Cyrano,

Je comprends que cette question vous titille, car elle est pour vous existentielle. Sans le troisième, jamais vous n'eûtes, un temps, fait deux d'elle, la belle Roxane. Sans vous, son amoureux non plus. Autrement dit, pour vous, la forme exacte serait : "Sans trois, jamais deux.", et le contraire vous semble parfaitement idiot.

Mais, cher ami, un peu d'indulgence pour ce vieux dicton qui fut inventé, comme vous le savez, par les parents mariant leurs enfants, à une époque où la contraception n'existait pas.

Votre dévoué,
Docteur Duchmoll.

lundi 11 août 2008

Si le couple est la réponse, quelle est la question ?

Si le couple est la réponse, quelle est donc la question, Docteur ??

Elise


Chère Elise,

Quand le couple n'est rien de plus qu'une réponse, c'est que la question était : Que faire pour ne plus m'ennuyer autant ?!! Pfffft... je vais faire un couple.

Votre dévoué et lucide,
Docteur Duchmoll.

mercredi 6 août 2008

Comment trouver... l'homme de sa vie ?

QUESTION

Question du jour ; petit clin d'oeil à ma triste réalité sentimentale aujourd'hui : "Docteur, docteur, comment fait-on pour trouver l'homme de sa vie ??"

Hahahaha ! Bon courage pour celle-là !

Rachel Psykocat
Paris XI

RÉPONSE

Chère Rachel de Paris,

Pour trouver l'homme de sa vie, c'est très simple : on en essaie plusieurs.

De toute façon, rassurez-vous, il est logiquement impossible d'avoir un homme de sa vie car on ne sait jamais qui est vraiment l'homme de sa vie, car, théoriquement, il pourrait vous plaquer (ou l'inverse) dans vos cinq dernières minutes ; il ne serait donc plus l'homme de votre vie ; donc pour être sûre et certain(e) d'avoir trouvé l'homme de sa vie, il faut attendre d'être mort. Et je pense que vous avez une foule de choses bien plus intéressantes à faire et à savourer qu'une telle trouvaille.

Votre des plus dévoués
Docteur Duchmoll
(Mademoiselle Duchmoll est en vacances.)

dimanche 3 août 2008

Comment trouver une baby-sitter qui garde DEFINITIVEMENT mes enfants ?

QUESTION

Cher docteur, comment trouver une baby-sitter qui garde DEFINITIVEMENT mes enfants ? merci de votre réponse concise.

Elise (qui aime les lettres)

RÉPONSE

Chère Elise des Lettres,

Puisque vous me demandez une réponse concise, je vais vous donner une seule solution, mais la meilleure. Simple, pratique, agréable, et que vous pourrez mettre en oeuvre dès demain matin, lundi.

Il vous suffit de vous rendre avenue Montaigne ou rue du Faubourg Saint-Honoré ou Place Vendôme dans une boutique de haute-couture ou d'accessoires de luxe ou même une prestigieuse bijouterie. Si vous n'habitez pas Paris ou sa banlieue découpée en quartiers, essayez quand même de faire un saut, c'est là que vous vous amuserez le mieux, et, compte-tenu du résultat, c'est un investissement minime mais rentable - qui vous laissera, de plus, un excellent souvenir.

Quand vous serez dans cette boutique, celle que vous préférez, faites-vous tout montrer, essayez tout ce qui vous plaît - demandez à une amie de vous accompagner pour faire des photos - achetez tout ce qui vous fait envie, faites emballer, quel bonheur, n'est-ce pas, que ma solution ? Au moment de payer, enfuyez-vous avec un maximum de paquets, donc sans les règler, c'est essentiel. Courez ! Quel sentiment de liberté doublé d'une bonne dose d'adrénaline gratuite ! Merci, Docteur.

Bientôt, bien sûr, les flics vous rattraperont, d'autant plus facilement qu'ils auront les photos prises par votre amie qui les leur proposera. A contre-coeur, car elle ne vous trahit pas, c'est vous qui le lui avez demandé, ça fait partie du plan. Donc ne compliquez pas la tâche des policiers, courez mais sans vous cacher, juste pour qu'ils croient que vous vous enfuyez vraiment. Ils vous arrêtent, vous amènent devant le juge pour comparution immédiate au tribunal des flagrants délires. Comme vous avez volé pour plusieurs dizaines de milliers d'euros de produits de luxe, le juge vous condamne aussitôt à quinze ans de prison. Et vos enfants sont confiés à la DAS, qui est la meilleure babysitter de France, et définitivement puisqu'ils n'en sortiront qu'à leur majorité, mais bien avant vous. Elle est pas belle, la quille ?

Trois détails pratiques. Si vos enfants sont en bas âge, concentrez-vous sur une boutique de diamants, ce qui vous permettra d'emporter pour plusieurs centaines de milliers d'euros de bijoux, ce qui vous vaudra vingt ans de prison au moins. Vos bouts de chou auront ainsi largement le temps de vous voir revenir. Si vous êtes une politicienne corrompue, surtout n'en dites rien aux autorités, car le Procureur remarquerait immédiatement un vice de forme dans la procédure, ce qui l'obligerait aussitôt à classer le dossier et à vous relâcher sur-le-champ. Si au contraire, vous êtes très pauvre et que vous habitez nécessairement un endroit misérable, peut-être même un endroit sans toit, il vous suffit d'aller au supermarché le plus proche et de voler tous les steaks qui vous font envie, la condamnation sera aussi sévère.

Vous voyez que si vous observez minutieusement ces instructions, vous pourrez, dès demain, être enfin libre.

Votre dévoué impatient d'être tenu au courant de la suite,

Docteur Duchmoll =