Que contient le Kit anti-suicide
remis à certains détenus dans les prisons ?

Voici la notice explicative qui accompagne ce Kit telle que l'a trouvée l'un de nos reporters de l'Agence Mondiale Duchmoll en réussissant une évasion vers l'intérieur d'une prison bien connue, le Palais de l'Elysée. (Libérez-les !!!)

Ministère de l'Injustice.

Madame, Mademoiselle, Monsieur,

Vous voilà dans une situation, certes peu agréable, mais dont vous avez beaucoup de chances de sortir vivant, si vous y mettez un peu de bonne volonté.

Au cours de cette période, nombre de vos collègues de bureau ont envie de sauter par la fenêtre. Mais peu le font, parlez-leur au besoin, ils vous accueilleront très amicalement.

Car ici, vous n'êtes ni chez un opérateur téléphonique ou un fabricant d'automobiles, et vous aurez une vie bien plus agréable que bon nombre de travailleurs qui doivent parfois cumuler cinq emplois pour gagner seulement sept cents euros par mois.

Nous vous offrons d'ailleurs aussi le dernier livre de Florence Aubenas, qui raconte cela dans le détail, pour vous montrer que vous n'êtes pas si mal loti, hummm...

Certes, vous passerez par des moments désagréables, mais n'est-ce pas le propre de toute vie humaine ?

Notre bien-aimé président lui aussi n'est pas à l'abri d'infortunes et d'incertitudes, voyez sa cote de popularité qui ne cesse de plonger par la fenêtre ; croyez-vous qu'il n'ait pas envie de la suivre quelquefois ?

Et pourtant, il résiste aux pressions avec un courage exemplaire. Pensez à lui, priez pour lui.

C'est d'ailleurs grâce à sa générosité que nous avons le plaisir de vous offrir ce Kit anti-suicide qui vous aidera à surmonter ces petits désespoirs, coup de blues et découragements. Utilisez-le sans modération !

Votre Ministre à vous,

Mama.

• 1 COUTEAU DE CHASSE. Ayez toujours ce couteau sur vous. Au cas où vous vous pendriez, vous regretteriez vite votre geste car ça fait mal. Il vous suffit alors de prendre vite ce couteau et de couper la corde. Truc pratique : mettez-le entre les dents avant de vous pendre, vous ne le regrettez pas. De plus, si c'est l'un de vos seize collègues de cellule qui veut se payer... sa propre tête... attendez prudemment mais dès qu'il plonge, zou, coupez. Il ne vous en aimera davantage. Vous lui aurez sauvé la vie, c'est un petit geste qui vous donne une grande aura. Il vous en sera éternellement reconnaissant, et ce sera un ami pour... la vie.

• 1 SMITH & WESSON MODEL 60. Egalement appelé Chiefs Special, compact, léger, avec un barillet à 5 coups, il est souvent choisi par les citoyens américains pour la défense personnelle car il est fiable, simple d'utilisation et d'entretien. Prenez en soin, il pourra vous sauver la vie. En effet, certains détenus un peu lâches, il faut le dire, ne veulent pas se suicider eux-mêmes et demandent à un collègue de bureau de les tuer le lendemain. Pour avoir la paix avec toutes ces jérémiades, le collègue dit oui... Le lendemain, le "désespéré" de la veille a oublié. Mais certains collègues, hommes de parole, ce qui est tout à leur honneur, veulent tenir leur engagement. Si cela vous arrive, quand il se précipitera sur vous, hop le Smith, et abattez-le. Légitime défense, pas de problèmes. Loi d'or de la prison : on ne cafte pas. Personne ne dira que c'est vous qui lui aviez demandé de vous tuer.

• 24 BALLES .38 SPECIAL. La .38 special fut très utilisée dans la police, pour la défense, et dans l’armée américaine, pour diverses guerres dont l'énumération serait fastidieuse. Sachez qu'elle reste la cartouche reine du tir sportif en catégorie « gros calibre ». Vous voilà un sportif, ou presque. Mmmm ?... merci Mama.

• 4 DOSES D'ANTIPOISON UNIVERSEL. Cet antipoison remarquable a été élaboré récemment à partir du vaccin anti-grippe A. En fait, comme nombre de découvertes, il a été découvert par la Ministre de la Santé Privatisée tout à fait par hasard. Afin d'écouler un certain surcroît de doses sans les gaspiller, ma collègue en buvait une à chaque repas. Or, par chance extraordinaire, elle le prit pendant une période de 28 jours, exactement, chiffre lunaire, s'il en est, des sabbats et des sorcières, période au cours de laquelle un Labo pharmaceutique en délicatesse avec elle, empoisonna ses plats au ministère.
  
  Tout son cabinet rendit l'âme, avec, il est vrai, un grand soupir de soulagement. C'est pas pour dire, mais c'est la vérité. Mais la ministre continua, elle, de se porter comme un charme. L'enquête montra que le vaccin anti-grippe A plus du cannabis irakien plus de la coke afghane est un antipoison universel. MAIS ! Attention. La nouvelle formule que vous avez entre les mains ne doit être utilisée que si vous avez D'ABORD été empoisonné. Sinon, cet antipoison devient mortel. Pour être sûr d'avoir été empoisonné, utilisez le petit matériel fourni.

• 1 PANOPLIE DE PETIT CHIMISTE. Grâce à cette panoplie et aux seringues fournies, vous pourrez facilement déterminer sur un prélèvement de votre propre sang (évidemment !) si vous avez été empoisonné ou pas. Si ce sujet vous passionne, ce qui est souvent le cas, vous pourrez suivre gratuitement la formation dispensée chaque jour de 8h à 18h par un prêtre intégralement hétérosexuel ; c'est donc une formation sans risque, qui dure une dizaine d'années - selon vos capacités d'absorption.

• 12 SERINGUES. Pour les prélèvements sanguins évoqués ci-dessus, à usage unique, à jeter après usage, et non pas à la tête de l'un de vos collègues, svp. Evitez aussi de piquer vos collègues avec elle, car Qui piquera sera piqué. comme disent les chefs de rayon des hypermarchés. Et de grâce, ce n'est pas un jouet, ne faites pas de votre seringue un pistolet à eau !!

• 1 FLACON DE MERCUROCHROME 250 ML & SON PAQUET DE COTON. Beaucoup de tentatives de suicide sont de fausses tentatives, seulement des "appels à l'aide" (appelez plutôt l'un de nos gentils gardiens, même la nuit ; ils s'en fichent d'être réveillés ou interrompus en plein strip-poker ; s'ils peuvent aider quelqu'un, cela leur procure un sentiment très gratifiant de fraternité et solidarité). Ainsi "la tête contre les murs" : on en sort rarement mort, voire jamais, mais toujours plein de bleus et de bobos. Un petit coup de mercuro, et, aïe, ça pique, mais après, on se sent bien mieux. Mmmm ? merci qui ? Merci Mama.

• 365 DOSES DE FESSECACAFÉ, NOTRE PARTENAIRE ET SPONSOR. Car Vous pourrez dormir quand vous serez mort ! Très fort, à l'arôme puissant et délicieusement parfumé (100 % moka éthiopien !). Nous vous conseillons de le prendre le soir juste avant de vous coucher pour ne pas trop dormir. Mieux vaut garder un oeil sur votre Kit, donc sur... votre vie ! Nous y tenons !! Si vous en voulez davantage, notamment pour la sieste, vous pourrez vous en procurer à la cantine, au prix dérisoire de cinq euros la dose. Notre partenaire vous offre 10 % de réduction si vous les achetez par mille, ça vaut le coup, vous pourrez ne plus dormir du tout ! Avantage concurrentiel évident...

Attention, notre bonté a des limites financières, hélas. Nous vous signalons que vous êtes responsable de votre matériel sur votre pécule de sortie et que vous devrez justifier de son utilisation rigoureuse au fur et à mesure. C'est d'ailleurs dans votre intérêt car, dans ce cas, votre Kit anti-suicide sera remis à neuf, ou quasi.

Attention, c'est VOTRE Kit ! Ne le cédez à personne, même sous la menace. Truc pratique : ayez-le toujours avec vous, même sous la douche (nos nouveaux mélangeurs modernes, si je puis dire, vous laissent les mains libres).

Si vous décédiez subitement, et que l'on retrouvait votre Kit incomplet, ce serait à votre famille de nous rembourser les articles manquants. Généralement, votre famille est aussi pauvre que vous, voire plus, il ne faut pas en avoir honte, mais penser à eux. Déjà tristes de vous avoir perdu, vous n'aimeriez pas beaucoup qu'ils se saignent pour rembourser ce Kit, non ? D'autant plus que nous lui avons fixé une valeur dissuasive : vingt mille euros.

Méfiez-vous du gang des voleurs de Kit, surnommés non sans humour, les Kitnappeurs. Car ils revendent ensuite leur larcin à moitié prix à certains gardiens peu scrupuleux mais très mal payés, nobody is perfect. Ceux-ci vous le revendront avec une marge allant de 30 à 80 % selon l'état. Voir le catalogue annuel ou, mieux, notre site actualisé chaque nuit, voire chaque heure en cas d'inévitable "guerre des gangs" (terme d'usage mais un peu exagéré ! on n'a pas encore vu de bombardiers pour civils collatéraux dans une prison !!) www.kitdesecondemainouplus.com

Veuillez vérifier, avec cette notice, que votre Kit est complet et en parfait état de fonctionnement, en présence des gardiens. Plus aucune réclamation ne sera acceptée ultérieurement. En cas de perte, on ne vous croira pas, ce n'est pas plus compliqué que cela.

Mais rappelez-vous que la meilleure arme anti-suicide est une simple phrase (désormais votre formule magique ;-) La vie vaut la peine d'être vécue.

© Photo Manga Duchmoll