Le 24 août 10 à 14:05,
site Docteur Duchmoll a écrit :

Nom : mymiie
Email : l...@hotmail.com

comment savoir si mon cheri m'aime vraiment comme il le dit ?

Chère Mymiie,

(Cela nous ferait plaisir de savoir d'où vous nous écrivez :-)

Le lecteur de pensées n'existant pas encore, et les résultats du sérum de vérité ou du détecteur de mensonges n'étant guère fiables, vous n'avez malheureusement aucun moyen de savoir si votre chéri vous aime vraiment et encore moins de savoir s'il vous aime vraiment comme il le dit.

Vous pourriez plus facilement savoir s'il ne vous aime pas. Par exemple, si vous le surpreniez à plusieurs reprises au lit avec d'autres filles, et tout nu, et elles aussi. Ou s'il vous posait des lapins pendant un mois. Ou s'il vous faisait une scène exagérée parce qu'il vous aurait surprise au lit à plusieurs reprises avec d'autres hommes, et toute nue, et eux aussi. Etc. Les preuves négatives sont hélas plus faciles à trouver.

Bien sûr, il peut y avoir plusieurs indices qu'il vous aime, mais vous ne pourrez jamais en être absolument certaine. Si vous le souhaitez, relevez attentivement ce qu'il (vous) dit et fait, et envoyez-le moi, et nous pourrons faire cette analyse ensemble.

Cela dit, à quoi cela vous servirait-il de savoir si c'est "vraiment" qu'il vous aime ? Vous, l'aimez-vous vraiment ? Etes-vous bien avec lui, en général ? N'est-ce pas l'essentiel ? Car savoir s'il vous aime vraiment serait de toute façon limité à aujourd'hui, ça pourrait changer demain... et inversement, d'ailleurs. On a vu bien des couples qui se séparaient dans la haine s'aimer à nouveau follement après quelques mois. Rappelez-vous l'exemple le plus célèbre, Liz Taylor et Richard Burton qui se marièrent deux fois.

Mais si cette longue réponse, rédigée avec coeur, ne suffisait pas
à calmer votre anxiété, il vous resterait deux excellentes solutions :

1/ Allez au commissariat le plus proche du domicile de votre chéri, blottissez-vous en pleurant dans les bras des policiers les plus forts mais avec un coeur d'or, demandez-leur d'interroger votre chéri rapidement, de manière déterminée et soutenue :
- Alors, tu l'aimes vraiment, Mymiie, espèce de voyou ? Qui ça ? J'ai pas bien entendu son nom, répète. Si tu l'aimes, pourquoi tu regardes ce joli cul d'une autre fille, hypocrite ? Et pourquoi tu achètes le pain toujours dans la même boulangerie tenue par une jolie boulangère, hein, salopard ? Parce que c'est la seule de ton village ?! Mais il se fout de nous, cette ordure. Alors, avoue, avec qui tu l'as trompée, ta petite chérie ? Personne ? Ah, personne, vraiment ? Plongez-le dans l'eau, on va bien voir. Ecoute bien, mon salaud, il n'y a pas de fumée sans feu. Si la belle Mymiie nous a demandé notre aide, c'est qu'elle a des doutes sérieux, et nous, on est là pour protéger les faibles femmes contre les crapules de ton espèce, alors plus vite tu avoueras, plus vite tu seras tranquille, compris ? Non ? Replongez-le dans l'eau, on va lui nettoyer les boyaux, ah là, il va en chier !! Ça t'apprendra à faire souffrir de pauvres filles, sale lâche macho, et les mecs, pas mal l'allitération, hein ? "sale lâche macho" ! ou "lâche sale macho" ou "lâche macho sale" ou "lâche tâche sale mache mâle macho" , hahaha ! Mais nous, on va pas te lâcher, petite couille rabougrie et malodorante ! Avoue ! Qui aimes-tu vraiment, crapule ?!

Convenez, ma chère Mymiie, que s'il maintient lors de cet interrogatoire, qui peut durer toute une journée pendant plusieurs semaines, qu'il vous aime vraiment, vous pourrez penser que c'est là bien forte présomption de la vérité de son amour.

2/ Laissez tomber ce pâle mec sur qui vous avez d'affreux doutes et tellement de bonnes raisons de penser qu'il vous trompe en permanence, se fiche de vous et vous ridiculise ; et vengez-vous rapidement sur lui avec moi ; envoyez-moi, svp, de très nombreuses photos de vous, avec le moins de vêtements possible, et je vous dirai si je vous aime vraiment ; mais veuillez oublier cette solution si vous avez moins de 70 ans, car, cette semaine, je préfère les femmes mûres, affamées et pleines d'expériencesssssss (au besoin, faites une copie de ma réponse pour vos arrière-grand'mères).

Votre dévoué coquin,
Docteur Valentin Duchmoll.

Paris, 14h69'.

© photo fessebook, groupe Fans de fesses
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