Les humoristes ne sont pas des gens normaux car ils ne pensent pas normalement. Ils ne croient en rien, ils ne respectent rien, ils se moquent de tout.
Citation de mémoire.
Auteurs absurdes
mardi 14 février 2017
les cadeaux de Saint Valentin à Sainte Valentine
Shakespeare, Théâtre
La Bible (y compris le Nouveau Testament)
Proust, À la recherche du temps perdu
Montaigne, Essais
Rabelais, Les Cinq Livres
Baudelaire, Les Fleurs du mal
Blaise Pascal, Pensées
Molière, Théâtre
Jean-Jacques Rousseau, Les Confessions
Stendhal, Le Rouge et le Noir
Platon, Dialogues
Stendhal, La Chartreuse de Parme
François Villon, Le Testament
Rimbaud, Œuvres poétiques (y compris les Illuminations)
Cardinal de Retz, Mémoires (s:Mémoires (Cardinal de Retz))
Tolstoï, Guerre et Paix
Saint-Simon, Mémoires
Cervantes, Don Quichotte
Racine, Théâtre
Eschyle, Théâtre
Dostoïevski, Les Frères Karamazov
Mallarmé, Poésies
La Fontaine, Fables
Goethe, Faust
Apollinaire, Alcools
Flaubert, L'Éducation sentimentale
Homère, L'Odyssée
Corneille, Théâtre
Dante, La Divine Comédie
Chateaubriand, Mémoires d'outre-tombe
Balzac, La Comédie humaine
Sophocle, Théâtre
James Joyce, Ulysse
Laclos, Les Liaisons dangereuses
Swift, Les Voyages de Gulliver
Verlaine, Poèmes
Flaubert, Madame Bovary
Rimbaud, Une saison en enfer
Descartes, Discours de la méthode
Abbé Prévost, Manon Lescaut
Ronsard, Odes
Aristophane, Théâtre
Tacite, Annales et Histoires
Spinoza, Éthique
Hölderlin, Poèmes
Gérard de Nerval, Les Filles du feu
Daniel Defoe, Robinson Crusoé
Saint Augustin, Les Confessions
Lautréamont, Les Chants de Maldoror
Victor Hugo, Les Misérables
Lewis Carroll, Alice au pays des merveilles
Alfred de Musset, Comédies et Proverbes
Jules Renard, Journal
Homère, L'Iliade
Dostoïevski, L'Idiot
Emily Brontë, Les Hauts de Hurlevent
Dostoïevski, Les Possédés
Voltaire, Contes
William Blake, Poèmes
Dostoïevski, Crime et Châtiment
Plutarque, Vies parallèles des hommes illustres (traduction de Jacques Amyot)
Mme de La Fayette, La Princesse de Clèves
Karl Marx, Le Capital
Benjamin Constant, Adolphe
Beaumarchais, Théâtre
Agrippa d’Aubigné, Les Tragiques
Alfred de Vigny, Les Destinées
Federico García Lorca, Poèmes
Malraux, La Condition humaine
La Rochefoucauld, Maximes
La Bruyère, Les Caractères
Madame de Sévigné, Lettres
Littré, Dictionnaire de la langue Française
Alfred Jarry, Ubu Roi
Paul Valéry, Poèmes
Blaise Pascal, Les Provinciales
T. E. Lawrence, Les Sept Piliers de la sagesse
Mérimée, Nouvelles
Paul Valéry, Variété
Héraclite, Fragments
Marivaux, Théâtre
Victor Hugo, La Légende des Siècles
Kafka, Le Procès
Voltaire, Correspondance
Apollinaire, Calligrammes
André Gide, Journal
Andersen, Contes
Alexandre Dumas, Les Trois Mousquetaires
Casanova, Mémoires
Les Mille et Une Nuits
Joseph Conrad, Lord Jim
Novalis, Poésies et Fragments philosophiques
Nietzsche, Ainsi parlait Zarathoustra
Paul Claudel, Théâtre
Tristan Corbière, Les Amours jaunes
Victor Hugo, Les Contemplations
Saint Jean de la Croix, La Nuit obscure de l’Âme
Nicolas Gogol, Les Âmes mortes
Virgile, L'Énéide
Georges Bernanos, Journal d'un curé de campagne
© Wikipédia - Pour une Bibliothèque Idéale est un livre de Raymond Queneau publié en 1956, où sont référencés ses, ces, 100 oeuvres favorites.
lundi 25 juillet 2016
Paul Klee
© photo Philippe Dohy ; à Paris Beaubourg, expo de Paul Klee, jusqu'au 1 août 2016, à voir et revoir et rerevoir, mon peintre préféré, grand poète du XXè s., violoniste brillant, poète délicieux, peintre hors-classe, harmoniste des couleurs, des notes et des mots.
dimanche 13 septembre 2015
lettre de Groucho Marx à Woody Allen
Cher WW,
Goodie Ace a dit à quelques uns de mes amis au chômage que tu étais déçu ou ennuyé ou heureux ou ivre car je n’avais pas répondu à la lettre que tu m’avais écrite il y a quelques années.
Tu sais fort bien qu’il n’y pas d’argent à gagner en répondant aux courriers – à moins qu’il ne s’agisse de lettres de crédits envoyées par la Suisse ou la mafia.
Je t’écris à contrecœur, car je sais que tu fais une demi-douzaine de choses simultanément – cinq d’entre elles d’ordre sexuel. Je ne sais pas où tu trouves le temps de correspondre.
Ta pièce, je pense, sera toujours à l’affiche lors de mon arrivée à New York, la première ou seconde semaine d’avril.
Cela doit être terriblement embêtant pour les critiques qui, si je me souviens bien, prédisaient qu’elle ne serait pas prolongée car elle était trop drôle. Puisqu’elle se joue encore, ils doivent être d’autant plus ennuyés.
La même chose s’est produite pour la pièce de mon fils qu’il avait mise en scène en collaboration avec Bob Fisher. Morale de l’histoire : n’écris pas de comédie qui fasse rire le public.
Ce problème des critiques est un sujet de discussion depuis que j’ai fait ma Bar Mitzvah, il y a quasiment 100 ans. Je n’ai jamais dit cela à personne, mais j’ai reçu deux présents lorsque je suis sorti de l’enfance pour me diriger vers ce que j’imagine aujourd’hui être la maturité.
Un oncle, qui était à l’époque dans la finance, m’a offert une paire de longues chaussettes noires, et une tante, qui tentait de faire de moi quelqu’un, m’offrit une montre en argent.
Trois jours après avoir reçu ces cadeaux, la montre s’est évaporée. La cause de cette disparition était que mon frère Chico n’était pas un aussi bon joueur de billard qu’il n’aimait le croire. Il l’a mis au clou chez un prêteur sur gage au croisement de la 89e rue et le Troisième Avenue.
Un jour, alors que je vagabondais sans but précis, je la découvris à la fenêtre du magasin. Sans mes initiales gravées au dos, je ne l’aurais jamais reconnue, le soleil l’avait terni à tel point qu’elle était noire charbon.
Les chaussettes, que j’ai gardé aux pieds une semaine entière sans jamais les laver, étaient à présent d’un vert bigarré. Voilà l’intégralité de ma récompense pour 13 années de survie.
Voilà, en bref, la raison pour laquelle je ne t’ai pas écrit depuis un bout de temps. Je porte toujours les chaussettes – ce ne sont plus des chaussettes désormais, elles font partie intégrante de mes jambes.
Tu m’écrivais que tu devais venir ici en Février, et dans une frénétique excitation, j’ai acheté tellement de charcuterie que, si je l’avais conservé en petites coupures plutôt qu’en petites tranches, cela aurait réglé mes contributions au Fonds Social Juif Unifié pour 1967 et 68.
Je pense que je descendrais à l’hôtel St Régis à New York.
Et pour l’amour de Dieu, cesse d’avoir de la réussite, ça me met hors de moi.
Mes vœux à toi et ton ami minuscule, little Dickie.
Groucho
NDLR - A dick is a zob. A dickie is an hobbit.
© http://www.deslettres.fr/lettre-de-groucho-marx-woody-allen
Goodie Ace a dit à quelques uns de mes amis au chômage que tu étais déçu ou ennuyé ou heureux ou ivre car je n’avais pas répondu à la lettre que tu m’avais écrite il y a quelques années.
Tu sais fort bien qu’il n’y pas d’argent à gagner en répondant aux courriers – à moins qu’il ne s’agisse de lettres de crédits envoyées par la Suisse ou la mafia.
Je t’écris à contrecœur, car je sais que tu fais une demi-douzaine de choses simultanément – cinq d’entre elles d’ordre sexuel. Je ne sais pas où tu trouves le temps de correspondre.
Ta pièce, je pense, sera toujours à l’affiche lors de mon arrivée à New York, la première ou seconde semaine d’avril.
Cela doit être terriblement embêtant pour les critiques qui, si je me souviens bien, prédisaient qu’elle ne serait pas prolongée car elle était trop drôle. Puisqu’elle se joue encore, ils doivent être d’autant plus ennuyés.
La même chose s’est produite pour la pièce de mon fils qu’il avait mise en scène en collaboration avec Bob Fisher. Morale de l’histoire : n’écris pas de comédie qui fasse rire le public.
Ce problème des critiques est un sujet de discussion depuis que j’ai fait ma Bar Mitzvah, il y a quasiment 100 ans. Je n’ai jamais dit cela à personne, mais j’ai reçu deux présents lorsque je suis sorti de l’enfance pour me diriger vers ce que j’imagine aujourd’hui être la maturité.
Un oncle, qui était à l’époque dans la finance, m’a offert une paire de longues chaussettes noires, et une tante, qui tentait de faire de moi quelqu’un, m’offrit une montre en argent.
Trois jours après avoir reçu ces cadeaux, la montre s’est évaporée. La cause de cette disparition était que mon frère Chico n’était pas un aussi bon joueur de billard qu’il n’aimait le croire. Il l’a mis au clou chez un prêteur sur gage au croisement de la 89e rue et le Troisième Avenue.
Un jour, alors que je vagabondais sans but précis, je la découvris à la fenêtre du magasin. Sans mes initiales gravées au dos, je ne l’aurais jamais reconnue, le soleil l’avait terni à tel point qu’elle était noire charbon.
Les chaussettes, que j’ai gardé aux pieds une semaine entière sans jamais les laver, étaient à présent d’un vert bigarré. Voilà l’intégralité de ma récompense pour 13 années de survie.
Voilà, en bref, la raison pour laquelle je ne t’ai pas écrit depuis un bout de temps. Je porte toujours les chaussettes – ce ne sont plus des chaussettes désormais, elles font partie intégrante de mes jambes.
Tu m’écrivais que tu devais venir ici en Février, et dans une frénétique excitation, j’ai acheté tellement de charcuterie que, si je l’avais conservé en petites coupures plutôt qu’en petites tranches, cela aurait réglé mes contributions au Fonds Social Juif Unifié pour 1967 et 68.
Je pense que je descendrais à l’hôtel St Régis à New York.
Et pour l’amour de Dieu, cesse d’avoir de la réussite, ça me met hors de moi.
Mes vœux à toi et ton ami minuscule, little Dickie.
Groucho
NDLR - A dick is a zob. A dickie is an hobbit.
© http://www.deslettres.fr/lettre-de-groucho-marx-woody-allen
dimanche 2 août 2015
Plus on y croit, plus on s'y croit.
Reçu tel quel…
Etonnant, non ?
(sauf mail et n°s)
Etonnant, non ?
(sauf mail et n°s)
De : site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com>Objet : Une nouvelle question pour le Docteur DuchmollDate : 2 août 2015 20:31:00 HAECÀ : docteur.duchmoll@dbmail.comRépondre à : Tiemele@...
Nom : Kouablan tiemele stéphane Côte-d\'ivoire abengourou
Email : Tiemele@…
Je veux les résultat de lotto de demain lundi Je suis au 77***632 je veux un résultat avant de joué merci
IP : ***.26.***.113
De : site Docteur Duchmoll <questions@docteurduchmoll.com>Objet : Une nouvelle question pour le Docteur DuchmollDate : 2 août 2015 20:30:03 HAECÀ : docteur.duchmoll@dbmail.comRépondre à : Tiemele@...
Nom : Kouablan tiemele stéphane Côte-d\'ivoire abengourou
Email : Tiemele@...
Je veux les résultat de lotto de demain lundi
IP : ***.26.***.113
mardi 23 juin 2015
Pourquoi la vie est-elle si compliquée ?
Eh bien...
C'est l'histoire du moine zen tireur à l'arc qui ne comprend pas
pourquoi il rate sa cible alors qu'il vise toujours à côté…
© texte Moni Grégo, Compagnie de la Mer, Sète.
© photo Elisa Schmidt.
vendredi 6 février 2015
Sean, artiste français.
Lire dilate le temps de vivre.
Daniel Pennac
© photo et oeuvre de Sean
dans le métro parisien, dilactu.com
mercredi 7 janvier 2015
Wolinski
Les quatre vérités de Madame Wolinski
Maryse Wolinski, avant de devenir une romancière reconnue, a été surtout la femme du dessinateur. Des années d'amour et quelques secrets.
Maryse Wolinski, féministe convaincue, a la particularité de vivre depuis quarante ans avec un des plus affreux misogyne de Paris. Georges Wolinski, dessinateur de presse et de BD, était déjà tout auréolé de succès quand la jeune journaliste stagiaire du Journal du Dimanche le croise dans les couloirs du quotidien. Maryse Wolinski, dans ce récit plein de sincérité, d'amour et de tendresse, revient sur cette rencontre et les premières années de vie commune. Et l'auteur s'adresse directement à son homme. Wolinski avait la réputation d'être un veuf joyeux. Sa femme, morte dans un accident de la circulation, lui avait laissé deux petites filles. Il collectionnait les conquêtes. Pourtant, il reconnaît rapidement que Maryse sera la femme de sa vie. La petite fille blonde, copie conforme des personnages qu'il dénudait sans vergogne dans ses BD, mettra du temps à l'apprivoiser.
Amour et soumission
Un jour, allant à l'encontre de toutes les bonnes résolutions prises par Maryse, féministe désirant vivre libre, il accepte de l'épouser. Un mariage presque clandestin, mais qui marque, paradoxalement, un véritable tournant dans la vie du couple. Après la cérémonie, « des amis nous avaient envoyé des corbeilles de fleurs que nous avons étalées dans un champ près d'une maison que tu louais. Nous nous sommes allongés au milieu et nous avons fait l'amour jusqu'à ce que les étoiles nous avertissent que la nuit était tombée. » Cette relation, passionnelle, charnelle, n'empêche pas parfois de grosses fâcheries. Maryse ne supporte pas la vulgarité de certains dessins, notamment quand les femmes ne sont que des objets du désir. Elle a même souvent été tentée de partir, de quitter cet homme pouvant devenir épouvantable. Peine perdue : « Malgré mes résolutions, j'étais prise au piège de l'amour et de la soumission. »
Libido et virilité
Véritable confession parfois très personnelle, ce texte de Maryse Wolinski atteint l'universel quand il aborde le problème du désir et de la vieillesse. Tout couple se reconnaîtra en partie dans ces inquiétudes sur la virilité de monsieur ou la perte de libido de madame... Car la romance, commencée il y a quarante ans, a moins d'intensité qu'aux premiers jours. Georges est devenu un vieux monsieur. Toujours amoureux, mais vieux. Maryse fait tout pour contrer les ravages du temps. Sans grand succès. « Notre amour est aussi inoxydable que ma génération vers laquelle je t'entraîne en t'interdisant gentiment de vieillir. Mais je le sais aussi, dès que j'ai un moment d'inattention, tu en profites pour vieillir un peu. » Reste que si le corps de Georges Wolinski a vieilli, sa main continue de dessiner sa femme sous la forme d'une jeune fille blonde, peu vêtue. La preuve en image avec la couverture de ce livre réellement bouleversant par moment.
« Georges, si tu savais... », Maryse Wolinski, Seuil, 16 €
©lic > [http://lelitoulalu.blogs.lindependant.com/tag/wolinski]
mardi 21 janvier 2014
Journée internationale des câlins.
Marie-Irène, jeune fille branchée, souvent plusieurs fois, Marie-Irène, qui n'a froid ni aux yeux ni aux fesses, répond à THE interrogation majeure des filles cool d'aujourd'hui :
Eh oui les filles il est devenu de plus en plus difficile de se faire effleurer le mille-feuilles, chatouiller la minette, ébouriffer la mistinguette !
C'est pourquoi je vous offre toutes les bonnes astuces pour se faire tâter le matou, afin que vous aussi, vous puissiez dire : "Yes, je me fais triturer la figue. Yes, je me fais travailler la bricole et siroter l'abricot !"
- Dans la rue
- Au travail
- Chez le médecin
- Au goulag
- En boîte
- En grande surface alimentaire
Oui, j'ai plus de 18 ans, j'aime les bisous partout, je clique ici, oui oui, là.
La nana aux cheveux bleus dit :
Enfin, la réponse à toutes nos questions les filles !
Et la nana aux cheveux bleus ajoute :
Puis, cliquez ici aussi, et laissez venir à vous les affamés, les filles, miam miam !
samedi 26 octobre 2013
Patrice Chéreau
Je dis que l’avenir c’est du désir, pas de la peur.
Illustration > http://www.youtube.com/watch?v=KUhD...
vendredi 25 octobre 2013
Pierre Desproges
Suicidez-vous jeune,
vous profiterez de la mort.
© photo wikimedia
lundi 14 octobre 2013
- 7 + 7
5 films gratuits > clic >
Square : Patrice Chéreau
dimanche 07 juillet à 11h45 (42 min)
> Square : Patrice Chéreau | ARTE
L'homme blessé
dimanche 13 octobre à 23h15 (105 min)
Dans la solitude des champs de coton
dimanche 13 octobre à 13h25 (84 min)
> Dans la solitude des champs de coton | ARTE
Patrice Chéreau, le corps au travail
dimanche 13 octobre à 14h50 (74 min)
> Patrice Chéreau, le corps au travail | ARTE
Hommage à Patrice Chéreau, qui s'est éteint le lundi 7 octobre 2013.
A voir ou à revoir gratuitement pendant 7 jours après la diffusion.
> http://www.arte.tv/guide/fr/resultats-de-recherche?keyword=patrice+ch%C3%A9reau
mardi 8 octobre 2013
hors-champ, et dans le coton
Si vous marchez dehors, à cette heure et en ce lieu,
c'est que vous désirez quelque chose que vous n'avez pas,
et cette chose, moi, je peux vous la fournir ;
car si je suis à cette place depuis plus longtemps que vous
et pour plus longtemps que vous,
et que même cette heure qui est celle des rapports sauvages
entre les hommes et les animaux ne m'en chasse pas,
c'est que j'ai ce qu'il faut pour satisfaire le désir
qui passe devant moi.
61 pages, 7 €
Texte de travail de cette pièce, clic > http://cbeiss.free.fr/cnrad/solitud...
Sa mise en scène, filmée à l'Ecole Alsacienne, clic > http://vimeo.com/18388439
Dans la solitude des champs de coton a été porté à la scène trois fois par Patrice Chéreau, dans des interprétations différentes :
Création en 1987, au Théâtre Nanterre-Amandiers avec Laurent Malet (le client) et Isaac de Bankolé (le dealer) ;
avec Laurent Malet et Patrice Chéreau en 1990 - Benoît Jacquot réalisa un enregistrement de la pièce pour la télévision ;
avec Pascal Greggory et Patrice Chéreau en 1995 (Molière de la meilleure mise en scène en 1996).
Chéreau insiste sur l'hostilité radicale dans sa première mise en scène. Il tend ensuite vers un apaisement, une atténuation de l'altérité. Il souligne que le mot qui revient le plus fréquemment dans la pièce est le mot désir. Wikipédia, clic > http://fr.wikipedia.org/wiki/Dans_l...
Patrice Chéreau, né le 2 novembre 1944 à Lézigné (Maine-et-Loire) et mort à Paris le 7 octobre 2013, est un metteur en scène de théâtre et d'opéra, réalisateur et scénariste de cinéma, et acteur français. Ses travaux combinent recherches plastiques, réflexions politiques et exploration des obsessions humaines. Wikipédia, clic > http://fr.wikipedia.org/wiki/Patric...
Patrice Chéreau, Venise 2009.
dimanche 1 septembre 2013
Debout, les zizis de la terre...
Un phallus dessiné sur un pont de
St-Pétersbourg devant le FSB (ex KGB),
des voitures de police renversées "à la main",
une tête de mort devant le bureau de Poutine,
le collectif Art Grupa Woina ne recule devant rien pour dénoncer l’autoritarisme du Premier ministre russe et des hommes qui l’entourent.
Un reportage original de 4' sur arte.tv, clic >
EFFRONTÉ ET COURAGEUX, L'ACTION ART À LA RUSSE.
Art, anarchie, art narchie, anar, an art, da dA !
mercredi 28 août 2013
François Antoine Valentin Duchmoll
Chères amies, chers amis, chers Duchmollnautes,
chers internautes, papa, mama,
J'ai le plaisir de vous inviter à la soutenance de ma thèse :
François Antoine Valentin Duchmoll (1707-1772) : Vita, attività teatrale, poetica di un attore-autore nell'Europa dei Lumi.
Sous la Direction de Mme Le Professeur Maria Ines Aliverti
et de M. Le Professeur Andrea Fabiano.
Samedi 7 septembre 2013.
Amphithéâtre Quinet, à 9h.
Paris, Université de la Sorbonne,
46, rue Saint-Jacques, 75005, M° Luxembourg.
Le Jury sera composé de :
Mme Françoise Decroisette - Professeur, Université Paris VIII,
Mme Maria Ines Aliverti - Professeur, Università degli Studi di Pisa,
M. Renzo Guardenti - Professeur, Università degli Studi di Firenze,
M. Andrea Fabiano - Professeur, Université Paris-Sorbonne,
et du Docteur Valentin Oscar César Cosmo Groucho Duchmoll d'Ath, Belgique, et da Bassano del Grappa, Veneto, descendant en ligne directe de François Antoine Valentin Duchmoll.
Résumé
François Antoine Valentin Duchmoll (1707-1772) : Vie, activité théâtrale, poétique d'un acteur-auteur dans l'Europe des Lumières.
François Antoine Valentin Duchmoll (1707-1772) représente un paradigme de la rencontre des cultures théâtrales italienne et française au XVIIIe siècle, du point de vue des pratiques scéniques, de la dramaturgie, de la poétique et de la théorie du jeu.
Son travail d’acteur participe de l’esthétique italienne visant un jeu plus simple et naturel, qui aura plusieurs échos dans la réforme de la pratique scénique française, la critique contemporaine et la théorie du jeu.
Son œuvre se développe dans le sillon de la tradition de la Comédie-Italienne de Paris, démontrant la persistance des processus de composition poétique typiques du savoir artistique italien.
Danseur et maître de ballet, François expérimente les possibilités du ballet-pantomime au carrefour des influences choreutiques anglaises, foraines, et du jeu pantomimique italien.
Son Art du Théâtre (1750) représente la translation de sa pratique scénique dans le domaine théorique et esthétique. Manuel à l’usage des aspirants acteurs, il revendique aussi une théorie fondée exclusivement sur la pratique du plateau. Aussi, définit-il pour la première fois une théorie du jeu qui repose sur les qualités rationnelles et imitatives de l’acteur, laquelle influencera notamment le Diderot du Paradoxe.
Divisé en quatre parties, notre travail reconstruit la vie de Duchmoll (I Partie) ; essaie de saisir son jeu scénique en italien à l’impromptu, en français, dans le chant et dans la danse (II Partie) ; analyse son œuvre dramatique (III Partie) ; étudie l’Art du Théâtre (IV Partie). Deux volumes d’annexes rassemblent des documents d’archives inédits, le répertoire raisonné et l’édition des œuvres inédites de François.
Resume
François Antoine Valentin Duchmoll (1707-1772) : Life, theatrical activity, and poetry of an actor-author in the Europe of the Enlightenment.
François Antoine Valentin Duchmoll (1707-1772) exemplifies the intersection between Italian and French theatrical cultures in the 18th century in terms of staging practices, dramaturgy, poetics, and the theory of acting.
Rooted in the Italian aesthetic, his acting aimed to achieve a style that was simpler and more natural and would be echoed in a number of ways in the reform of French stagecraft, contemporary criticism and the theory of acting. His work develops in alignment with the tradition of the Comédie Italienne in Paris, thus demonstrating the longevity of the process of poetic composition characteristic of the Italian artistic expertise.
Dancer and ballet master, Duchmoll experiments with the possibilities of the ballet-pantomime at the juncture of influences from English dance, fairgrounds, and Italien pantomime. His Art du Théâtre (1750) proposes the transposition of his stage techniques in the areas of theory and aesthetics.
A practical handbook designed for aspiring actors, it claims also to be a theory based solely on stage experience. It articulates, for the first time, a theory of acting based on the rational and imitative qualities of the actor, which will influence notably Diderot in Le Paradoxe.
Divided in four parts, this doctoral dissertation retraces Duchmoll’s life (Part I); attempts to understand his stage craft in Italian all’improvviso, in French, in song and dance (Part II); analyzes his dramatic works (Part III); and studies his Art du Théâtre (Part IV). Two volumes of appendices offer previously unpublished archival sources as well as the annotated inventory and edition of previously unpublished texts by Duchmoll.
Je tiens déjà à remercier Emanuele De Luca pour son soutien sans faille, ringrazio, thanks, good job, congratulations, famoso, dank u, spassiba.
dimanche 25 août 2013
Lacan par l'absurde
Jacques a dit : "L'amour, c'est donner ce que l'on n'a pas,
à quelqu'un qui n'en veut pas."
Comment valider la vérité de cette proposition absurde ?
C'est facile : par l'absurde, avec la contreproposition.
"La haine, c'est ne pas donner ce que l'on a,
à quelqu'un qui en veut."
Ce qui n'est pas faux.
Donc qui est vrai.
Kiss me, baby.
CQFD.
mercredi 12 juin 2013
le choc des dames, le poids du glam
Cette photo de « Valérie Trierweiler nue » circule sur le net.
Sauf qu’il ne s’agit pas de Valérie Trierweiler (ni de Christiane Taubira),
mais d’un reportage de 2003 réalisé par un photographe russe,
Sasha Gusov, avec sa femme Husova (sur les photos). Les femmes
photographiées avec Husova sont de la tribu des Himba en Namibie.
Voici la série photo complète.
J’espère que ce hoax, qui circule trop vite, s’arrêtera là.
Madame Trierweiler, pour mon enveloppe, on fait comme d’habitude.
Jean-Patrick Grumberg,
pour dreuz.info © http://www.la-meilleure.com/valerie-trierweiler-nue/
mercredi 29 mai 2013
La radio c'est comme l'amour, un peu sale si c'est bien fait.
de Silvain Gire, d'Arte Radio
Bonjour les amis,
Cette semaine Élodie Fiat est venue bruiter dans le studio, ça fait du bien. Après son stage ici sur la fiction "Comme un pied", elle avait enchaîné à France Culture avec Sophie Bissantz, seule femme bruiteuse de la profession.
Faire du bruit a plu à Élodie, alors on l'a embauchée sur notre prochaine fiction secrète de Lewis Trondheim. Elle est venue avec 5 valises de bitoniots valseurs qui font crac-boum-hue, elle a renversé du sable mouillé partout, quand elle est repartie ça sentait l'oeuf pourri.
La radio c'est comme l'amour, un peu sale si c'est bien fait. Vous verrez les photos sur le réseau asocial.
En attendant nous écoutons des pionniers français de l'informatique, des bidouilleurs de cartes perforées et de grosses machines.
Ça me rappelle nos débuts, les journalistes demandaient tout le temps si on avait un nouveau concept. Ils ne comprenaient rien au podcast mais exigeaient chaque mois du nouveau, ça m'énervait, alors je leur répondais très sérieusement qu'on allait bientôt passer sur Minitel.
Devenir enfin modernes et lancer...
3615 ARTE RADIO
le fantôme dans la machine
cric crac hue > http://arteradio.com
dimanche 24 février 2013
Picasso
Quand je lis Einstein, je n'y comprends rien,
mais cela me donne des idées ailleurs.
mercredi 30 janvier 2013
dernier délai pour des voeux conformes aux lois
Afin d'éviter tout risque de contentieux à l'occasion des voeux, il est possible à l'avenir d'adopter la forme recommandée par les avocats de France....
Avertissement préliminaire à ces vœux.
Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution,
tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et
toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine, sous peine de
prison et de ruine coupables. Enfin, le fait de parler d'étranger ou
de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines.
Par prudence, je vous adresse donc pour 2013 des vœux que j'espère "politiquement corrects" et, surtout, en conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie.
Par prudence, je vous adresse donc pour 2013 des vœux que j'espère "politiquement corrects" et, surtout, en conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie.
En conséquence, j’ai le regret de vous demander de bien vouloir ne pas
tenir compte de la formulation sous laquelle je vous aurais
éventuellement fait parvenir nos vœux dernièrement. Celle-ci étant
nulle et non avenue, vous voudrez bien trouver ci-dessous, sous la
forme légale fournie par mon avocat, une nouvelle formulation.
Vœux.
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an : en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.
Ces vœux concernent plus particulièrement...
- la santé, ceci ne supposant de notre part aucune
connaissance particulière de votre dossier médical, ni de nous
immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin
traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une
convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme
figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition
et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est
laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de
vous recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene.
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de
commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus
couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de
laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun
désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées
par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause. Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de
l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une
manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit
israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne
constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières
sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre
l'humanité ;
- le fait de ne pas dater ces voeux du 3ème jour (du Chien de
Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème
décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et
indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme
républicaine des institutions.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement
de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment
pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect ainsi
que ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale.
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils
sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt
légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition
d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du
destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a
aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de
genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine,
de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime
alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques,
d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale
comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation. En
cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la
juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de
l'expéditeur, c'est-à-dire le Tribunal de Grande Instance de Bordeaux.
© auteur encore anonyme à ce jour, vivement l'année prochaine
© auteur encore anonyme à ce jour, vivement l'année prochaine
dimanche 20 janvier 2013
homo, mono, bi, hétéro, tri, poly...
Auditrice homo,
Auditeur hétéro,
Excuse-moi de t'interpeller aussi brutalement, mais d'où sort cette séparation soudaine des désirs et des rôles ?
La préférence sexuelle est une préférence, justement, pas une assignation à vie. Le désir ne fonctionne pas comme un interrupteur mais plutôt comme un curseur.
Chez certains, ce curseur est bloqué sur le sexe opposé, chez d'autres, il tape dans le genre identique. Mais pour beaucoup de gens au cours d'une courte vie, il arrive que le curseur se déplace.
Même chez les adorateurs du minou ou les exaltées de la zézette, on se souvient d'avoir parfois sauté la frontière. Fait le mur. Trahi sa patrie. On a goûté, on s'est égaré, on y reviendra - ou pas. Demandez aux scouts, aux militaires et aux rugbymen s'ils n'ont jamais tâté du collègue - en toute amitié virile bien sûr.
Notre désir est impalpable, fluctuant, imprévu, ce qui fait tout son charme. On désire parfois une personne au-delà du genre, parfois un sexe détaché d'une personne. Notre reportage "Maman, sa femme et moi" montre que l'identité sexuelle peut évoluer avec le temps.
Et voilà des gens qui défilent par centaines de milliers pour se mêler de nos fesses, leur petit oeillet pourpre crispé de terreur au fond du pantalon. Ils ne sont pas homophobes, oh non : juste préoccupés de l'Humain avec une grande hache qui sépare de toute éternité les prises mâles et femelles.
On est ravis que l'avenir de l'homme les inquiète à ce point, mais que disent-ils quand la pollution chimique menace la fertilité ? Quand Monsanto cancérise la nature ? Quand les nanotechnologies fabriquent le post-humain ? Où sont leurs manifs chaque fois que l'Homme en majuscule est méprisé, avili, menacé dans son humanité même ?
Combien de ces bons chrétiens sont partisans de la peine de mort ? Et quel avenir réservent-ils à nos enfants, puisqu'ils n'ont que cette formule à la bouche, que de grandir sans affection, sans ouverture, sans désir, avec toute l'hypocrisie convenable des couples névrosés et des placards honteux ?
Enfants de curés, badernes réactionnaires, vrais fachos peints en rose : vous seriez cinq millions de plus que vous auriez perdu quand même. Rentrez dans vos caves et laissez-nous jouer au papa, à la maman, à l'infirmier avec la cow-girl.
Laissez-nous explorer le vertige infini des amours multiples, les joies de la monogamie consentie, les aventures du mariage pour tous.
En deux mots, laissez chacun être ce qu'il est au fond.
Bonne écoute,
Bonne semaine,
Silvain Gire (non mais c'est vrai à la fin quoi)
Chloé Assous-Plunian (t'énerve pas)
Sara Monimart (reste calme)
Samuel Hirsch (détends-toi)
Arnaud Forest (respire)
LE BI SÉLECTIF (ARTE Radio à partir du 16 janvier)
- Actualité : Clameurs pour Marseille.
Un reportage de Pascale Pascariello (2 min)
Au lancement de "Marseille-Provence 2013" Pascale Pascariello croise un chef tyrannique, des minots déçus et la chorale de Berrnard Tapie : bienvenue dans la capitale de la culture.
http://www.arteradio.com/son/616183/
- Jte dérange ? Non non (8) : l'URSS c'était pas à droite.
Un feuilleton de Jean-Charles Massera (5 min)
"Servies par des comédiens subtils, ces pastilles portent le fer dans la plaie avec une ironie mordante" écrit Télérama. Démonstration par le grand Slimane Yefsah.
http://www.arteradio.com/son/616179/
- Braquage à La Poste.
Un reportage de Nicolas Ruffault (13 min)
Comment La Poste des gens modestes est devenue la Banque Postale de la finance. Reportage au guichet d'un ex-service public.
http://www.arteradio.com/son/616185/
© Lettre de SGire d'ARTE Radio
Différente mais performante
http://www.arteradio.com/
mardi 15 janvier 2013
Charlie Chaplin
"J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables, j'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et d'oublier des personnes inoubliables. J'ai agi par impulsion, j'ai été déçu par des gens que j'en croyais incapables, mais j'ai aussi déçu des gens. J'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le protéger.
J'ai ri quand il ne fallait pas rire. Je me suis fait des amis éternels, j'ai aimé et je l'ai été en retour. Mais j'ai aussi été repoussé ou j'ai été aimé sans savoir aimer.
J'ai crié et j'ai sauté de joie. J'ai vécu d'amour et j'ai fait des promesses éternelles, mais je me suis brisé le cœur tant de fois !
J'ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos, j'ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureux d'un sourire, j'ai déjà cru mourir de mélancolie.
J'ai eu peur de perdre quelqu'un de très spécial... que j'ai fini par perdre. Mais, j'ai survécu ! Et je vis encore ! Et la vie, je ne m'en passe pas.... Et toi non plus, tu ne dois pas t'en passer. Vis !!!
Ce qui est vraiment bon, c'est de se battre avec persuasion, embrasser la vie et vivre avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant, parce que le monde appartient à celui qui ose, et la vie, c'est beaucoup trop pour être insignifiant !"
Tsss, encore un pauvre inconnu qui se fait mousser avec des absurdités.
jeudi 13 décembre 2012
Philippe Dohy
13 décembre... Bon Anniversaire, à mon meilleur ami, et créateur, Philippe de Belgique des Dohy, écrivain & humoriste, tellement absurde, qu'il a déménagé dans le sens inverse, ou le nonsens verse, de la Belgique vers la France, par solidarité fiscale, avec le peuple français, si démuni actuellement, de ses plus grandes fortunes, ce n'est que Justice.
Justice.
dimanche 18 novembre 2012
blog bug brother
suite sur clic > noindect.fr et le blog de Jean-Marc Manach sur lemonde.fr bugbrother.blog.lemonde.fr/2012/10/14/indect-et-le-rideau-de-fer-securitaire-europeen/
jeudi 27 septembre 2012
La dignité de l’homme exige qu’il porte la burqa.
par Pierrette Fleutiaux
Si j’étais un homme pieux, voici ce que je proposerais. La femme est un être faible, soumis à toutes les tentations, nous le savons depuis la nuit des temps. Elle est concupiscente, tout entière la proie de pulsions condamnables. Son corps aspire à celui de l’homme, la société doit maîtriser ce corps, dès son plus jeune âge. La burqa peut sembler une réponse appropriée. Contraindre les mouvements de la femme, la ramener à la modestie, encadrer les désirs sauvages qui lui sont naturels, qui troublent son esprit et corrompent la société, relève du devoir de l’homme respectueux de l’ordre divin. Cependant, peut-être avons-nous fait erreur non pas dans l’interprétation de la loi divine, mais dans les moyens de la mieux appliquer. En effet, les yeux de la femme, même derrière un grillage, même dans la fente du niqab, restent libres.
La vision périphérique en est certes limitée, mais la perversité naturelle de la femme lui fera trouver le moyen de contourner ce léger handicap. La femme en burqa continue de voir. On imagine quelles turpitudes alors peuvent agiter son esprit. Cachée sous son voile intégral, la femme peut encore se livrer à la débauche mentale. Une solution serait de l’aveugler totalement, par le moyen d’un bandeau ou tout autre moyen non cruel mais efficace. Cette solution est à écarter : la femme ne pourrait plus en effet accomplir les tâches auxquelles la destine sa condition subalterne : nourrir l’homme et ses fils, conduire les fils de l’homme à l’école, et faire toutes choses qui dégagent l’homme des tâches matérielles, facilitent l’exercice de son vouloir et son étude des textes sacrés. Je soumets ici une modeste proposition à mes frères.
Que les hommes portent la burqa, qu’ils s’approprient ce vêtement que dévoie trop facilement la femme. L’homme est beau, l’homme est la création première de Dieu, la femme le désire indécemment. Ne lui donnant pas la liberté de convoiter, ne tentons pas sa faible nature. Voyez l’homme derrière lequel marche la femme en burqa. Même voilée, justement parce que voilée, elle a toute licence de contempler les bras que montrent les chemisettes d’été, les pieds dans les sandales, les fesses agiles et les jambes qui se devinent sous les pantalons, les poitrines mâles et les visages nobles. L’homme croit avoir mis la femme à l’abri de tout danger dans sa prison portative de la burqa. En réalité, il lui accorde une liberté scandaleuse.
L’homme en burqa brisera net l’élan pervers de la femme. Ces yeux brillants, qui transpercent le voile le plus épais, se heurteront à un mur. Ainsi privée dans la journée, elle n’en sera dans sa maison que plus portée à répondre aux besoins sexuels légitimes de son époux. Que la femme aille dans la rue dans les atours aguicheurs qu’elle ne manquera pas de se choisir. Son regard s’épuisera sur les autres femmes, elle y verra comme dans un miroir sa propre indécence, sa futilité même la détournera de toute compétition malsaine avec l’homme. Quant à cette exposition de la féminité, elle ne saurait nuire à l’homme. Il s’y verra conforté dans son incontestable supériorité. Il saura, dans les autres burqas, reconnaître les hommes pieux et respectueux de la loi, et ainsi renforcera nécessairement la belle et indispensable communauté masculine.
ORDRE DIVIN
Repoussons cette croyance absurde qu’il faudrait voiler les femmes pour que les hommes ne soient pas portés à désirer celles d’autrui. Une telle croyance est mécréante : elle accrédite l’idée que l’homme a été créé libidineux, violeur par nature et faible devant ses désirs. Et que, devant toute femme passant sous ses yeux, s’éveille aussitôt en lui la pulsion de lui sauter sur le râble pour consommer l’oeuvre de chair. L’homme a en lui la force de l’âme et le respect naturel de l’ordre divin. L’homme n’a rien à craindre des misérables appâts de la femme.
Enfin, reconnaissons qu’il y a grand danger à abandonner les fils de l’homme aux soins de la femme. Son faible entendement ne peut que leur nuire. A l’homme de prendre en charge l’homme dans le nourrisson, à lui de le langer, le nourrir, le soigner. Une fois sa tâche reproductive accomplie, que la femme dirige ses agissements erratiques vers l’extérieur, qu’elle s’en aille piailler dans les assemblées publiques, mais que ses miasmes ne corrompent plus le foyer sacré de l’homme. La dignité de l’homme exige qu’il porte la burqa. La burqa est faite pour l’homme.
Pierrette Fleutiaux
14 septembre 2012
© https://agencetropiques.wordpress.com/2012/09/14/la-dignite-de-lhomme-exige-quil-porte-la-burqa/
Pierrette Fleutiaux est née dans une famille d’enseignants, dans la Creuse, et elle a vécu dans la ferme de ses grands-parents paysans. Elle a poursuivi ses études à Limoges, Poitiers, Bordeaux, et Londres. Elle a obtenu une agrégation d'anglais à La Sorbonne. Elle a vécu à New York en étant enseignante au Lycée Français, a travaillé un peu pour l’ONU. De retour à Paris, elle a été professeur d'anglais, notamment au lycée Chaptal. Elle a obtenu le prix Femina en 1990 pour son roman Nous sommes éternels publié aux éditions Gallimard. Elle a publié plus de vingt ouvrages, surtout chez Gallimard et Actes Sud (Bibliographie). Elle a beaucoup voyagé. © wikipédia
lundi 27 août 2012
Ursus Wehrli, le grand dérangé ;-)
L'art du rangement
Ursus Wehrli est un artiste Suisse maniaque du rangement.
© http://www.bu2z.com/ursus-wehrli-art-du-rangement (via Mathilde Coq sur facebook :-)
NB Si le fait que les photos débordent sur la colonne de droite vous irrite, vous pouvez aller les voir à l'URL supra ou vous pouvez casser votre ordinateur ce traître négligent ou vous pouvez commencer d'urgence un bon traitement auprès du marabout Mamadou N'Duchmoll.
mercredi 25 juillet 2012
Service Réveil par enfant ou par mail
Beaucoup de personnes rêvent de retrouver le sommeil qu'elles avaient lorsqu'elles étaient enfant. Mais la solution est très simple : il suffit, pendant toute une journée, de gigoter, sauter, crier, glisser, tomber, pleurer, rire, vous faire chatouiller, puis gronder, puis consoler, comme un petit enfant, et je vous garantis que vous dormirez mieux ce soir.
L'expérience a d'ailleurs été menée aux Etats-Unis, où on a demandé à un basketteur professionnel de reproduire, à son échelle, les allées et venues d'un petit enfant en train de jouer dans un jardin. L'invincible sportif s'effondra au bout d'une heure et demie.
A l'heure où je vous écris (8h30 du matin), je suis sorti de mon lit, je me suis fait un thé, et je me suis assis devant mon ordinateur. Mais mon petit Thomas, 4 ans, a déjà eu le temps de :
– faire une bataille de polochons au cours de laquelle il a cru mourir étouffé trois fois, chevauché par quatre enfants qui l'avaient enseveli sous une pile de couettes - ce qui l'a bien sûr fait hurler de rire ;
– perdre, et retrouver, son ours, que son grand-frère avait caché, ce qui nécessita de traverser la maison dans tous les sens, pendant vingt minutes, en larmes ;
– se faire attraper par sa grand-mère puis se faire habiller de force, après une rapide course-poursuite qui s'est soldée par un dérapage (non-contrôlé) sur le parquet ;
– tomber dans l'escalier ;
– renverser son bol de chocolat dans la cuisine, dans un concert de cris ;
– se faire déshabiller, puis rhabiller avec des vêtements propres, par sa maman ;
– se déshabiller une nouvelle fois, pour se plonger dans une grande bassine d'eau froide que ses soeurs lui ont installée dans le jardin ;
– entamer un jeu de trappe-trappe, transformé en partie de foot, puis de cache-cache, qui se termina dans les pleurs ;
– faire trois fois le tour de la maison en tracteur à pédales, en chantant très fort un air que je n'ai pas reconnu.
Ce soir (s'il est toujours vivant), on ne s'étonnera pas qu'il dorme... comme un bébé.
© JMD (extrait d'un mail de marketing direct reçu ce matin)
Question : Il exagère comme un publicitaire ou pas ? Vous pouvez répondre via questions@docteurduchmoll.com ; et même y faire part de votre propre expérience si vous le souhaitez :-)
Bip Bip (Road Runner en VO) est un personnage de dessin animé créé par Chuck Jones en septembre 1949. Bip Bip est sans cesse pourchassé par Vil Coyote, essentiellement dans le Grand Canyon.
La phrase type du personnage vient de l'un des employés du studio qui avait l'habitude de courir dans les couloirs en faisant bip bip ou meep meep, censés imiter un klaxon bureaucratique, norme AFZ21574HX274MPGC75USA.
C'est un étrange oiseau bleu, haut sur pattes, avec une huppe, en réalité inspiré d'un Grand Géocoucou, Geococcyx californianus. (Wikipédia)
dimanche 17 juin 2012
Ségo : La politique est une arnaque !
"Ils veulent ma tête et mes cheveux"
Ségolène Royal appelle "situation de violence" le message
de soutien à son rival Trierweiler Valérie
Ségolène Royal, lors de l'entrevue avec El Pais. / © XAVIER LEOTY (AFP)
lire l'article d'El PaIs ci-dessous
"Les grands mâles n'ont pas permis"
"Bonne chance, Madame Royal", encourage le bol de fruits. «Tenez bon» (tenir), nous allons gagner », chante une femme de la voiture. De nombreux habitants de La Rochelle (ouest de la France) essayer d'encourager Ségolène Royal, mais la grande majorité ne respecte pas le «candidat de Paris," comme il l'appelle Mme Angélique, qui possède un petit hôtel. Une telle indifférence annonce un châtiment sévère aux élections législatives du dimanche. La Rochelle, une ville de 70.000 dont la devise est "belle et rebelle» est un fétiche pour les socialistes français, qui ont ici leur école d'été, mais il est en passe de devenir politique grave Royal.
Un transfuge du PS, Olivier Falorni, un ami de François Hollande et Valérie Trierweiler et exclu du parti en Février , est le favori pour rendre le siège excandidata à la présidence de la République, qui en 2006 a déclaré qu'il n'y aurait présenter comme député. Royal (Dakar, Sénégal, 1953) le vendredi cherché à votes récents sur le marché, suivie d'une petite cour d'assistants et de journalistes. Avec sa campagne chaussures foulard et plat, regardé comme une diva sur le point de donner sa dernière représentation dans les provinces. Et leurs sourires ne cachait pas la rage. «Le droit est associé avec mon adversaire et l'ancien appareil socialiste» at-il dit. «Ils veulent ma tête et mes cheveux. Je sais que je suis le gros trophée de cette élection. "
Enquêtes estiment que le président de la région Poitou-Charentes perdre de 10 points contre le dissident soutenu par Trierweiler et non autorisée par Hollande. Si l'ancien partenaire du président chutes, il se fera entendre sa troisième défaite en cinq ans après avoir perdu en 2007 d'être Nicolas Sarkozy et le quatrième socialiste dans les primaires de 2011. royale sait son rêve (être la première femme à présider l'Assemblée nationale) est impossible "Non, c'est tout. Les grands mâles n'ont pas permis », dit-il dans l'interview.
Question. Comment vous sentez-vous?
Réponse. Il est difficile de gagner, mais pas impossible. Mon adversaire a des voix de l'extrême droite et de droite, mais il ya un 20% indécis, et nous devons aux abstinents.
Q. Qu'est-ce que vous perdez?
R. Je ne pense pas que je préfère ne pas envisager un tel scénario. Ici vous jouez une bataille plus grande que ma propre personne, le pays, un socialiste dissident peut gagner les voix de la droite. La politique est une arnaque! Mon rival est allié avec la droite avant le premier tour de laisser tomber le candidat de l'UMP et donc à voter contre moi dans le second.
Q. Et pourquoi le PS a permis aux dissidents?
A. Il n'est pas comprise. Martine Aubry est indigné et a fait tout ce qu'il pouvait. Il est venu pour me soutenir, mais pas supprimé Falorni.
Q. Qu'est-ce que vous pensez que le message de soutien de Valérie Trierweiler son rival?
R. Je ne dis rien à ce sujet. Il s'agissait d'une situation de violence.
Q. Et étrange, parce que ça fait mal plus que vous Hollande.
R. Oui, il est incompréhensible. Il semble que peu importe les principes politiques. J'ai l'appui du chef de l'Etat, le Premier ministre et du parti.
Q. Son cas montre que le PS est plus divisée qu'il n'y paraît.
A. Les dissidents sont une catastrophe politique. Dans l'élection présidentielle et le Sénat a obtenu la victoire de l'unité et maintenant sont là ces transfuges qui exploitent la dynamique de la victoire qui doivent être élus avec les voix de la droite.
Q. Votre adversaire fera partie de la majorité parlementaire?
R. Non, le parti a clairement dit non.
Q. En tant que votre affiche électorale met donc.
R. C'est une arnaque!
Q. Vous ne serez pas dans la majorité, comment peut-elle aider?
R. Je vais essayer d'aider comme vous pouvez ... Mais il ya peut-être encore une surprise.
Q. Etes-vous sûr? Il semble que vous êtes la seule consolation de gauche à droite pour compenser leur défaite nationale.
A. C'est comme ça (rires), ils me chercher, ils veulent ma tête et mes cheveux. Ségolène Royal est le seul trophée que l'UMP va se retrouver dans cette élection.
P. Rochelois Beaucoup se plaignent que l'appareil du PS a remporté dans cette circonscription. Vous admettez que l'erreur?
R. Non Je viens à La Rochelle depuis 20 ans et je suis le président de cette région depuis 2004. Le maire n'a pas voulu présenter un adjoint et m'a demandé ce que j'ai fait. Venant savais que c'était risqué. Pas de pièges sur le droit avait gagné.
Q. Est-ce le rêve de présider l'Assemblée nationale?
R. Oui, c'est Grille (brûlé plus), les grands mâles ne pouvait pas le tolérer.
Q. Qu'est-ce?
A. Il ya beaucoup de jalousie, le ressentiment et le machisme. Le luminaire ancienne sur la droite et à gauche ne peut pas accepter que je préside l'Assemblée nationale. Mon erreur a été que je voulais que la position, se présente pas à La Rochelle. L'ancien socialiste appareils Philippe Marchand et Lionel Jospin, et le droit, Jean-Pierre Raffarin, qui ne pouvait pas être président du Sénat, ne pouvait pas supporter cela. Sont les mêmes que ce n'était pas résister à un candidat présidentiel.
Q. Avez-vous l'intention d'entrer au gouvernement, un ministre?
A. Nous allons voir, je ne pense pas encore.
Q. N'est-il pas ironique de constater que malgré les promesses de la parité vous ne serez pas président de l'Assemblée et Martine Aubry n'est pas premier ministre?
A. Le Aubry n'était pas parce qu'elles sont femmes, mais parce que Hollande a choisi un personne la plus proche. Mon cas et les vôtres n'ont rien à voir. Mais il est vrai que l'équilibre de ce processus, c'est que.
©lic traduction originale de google en contexte
©lic article original de Miguel Mora, La Rochelle, 17VI12
jeudi 24 mai 2012
Scoop ADI - Devant les enquêteurs, Galilée se rétracte et revient sur ses déclarations à Mediapart !
SCOOP de l'Agence Duchmoll Internationale au Vatican - Le 22 juin 1633, devant les enquêteurs du Saint-Office, Galilée se rétracte et revient sur ses déclarations à Mediapart. Au couvent dominicain de Santa-Maria, Galilée prononce également la formule d'abjuration préparée par le Saint-Office.
"Moi, Galiléo, fils de feu Vincenzio Galilei de Florence, âgé de soixante-dix ans, ici traduit pour y être jugé, agenouillé devant les très éminents et révérés cardinaux inquisiteurs généraux contre toute hérésie dans la chrétienté, ayant devant les yeux et touchant de ma main les Saints Évangiles, jure que j'ai toujours tenu pour vrai, et tiens encore pour vrai, et avec l'aide de Dieu tiendrai pour vrai dans le futur, tout ce que la Sainte Église Catholique et Apostolique affirme, présente et enseigne."
"Cependant, alors que j'avais été condamné par injonction du Saint Office d'abandonner complètement la croyance fausse que le Soleil est au centre du monde et ne se déplace pas, et que la Terre n'est pas au centre du monde et se déplace, et de ne pas défendre ni enseigner cette doctrine erronée de quelque manière que ce soit, par oral ou par écrit ; et après avoir été averti que cette doctrine n'est pas conforme à ce que disent les Saintes Écritures, j'ai rencontré les journalistes de Mediapart auxquels j'ai confié cette doctrine condamnée et l'ai présente par des arguments très pressants, sans la réfuter en aucune manière ; ce pour quoi j'ai été tenu pour hautement suspect d'hérésie, pour avoir professé et cru que le Soleil est le centre du monde, et est sans mouvement, et que la Terre n'est pas le centre, et se meut."
© texte source Wikipédia
& photo www.fotosearch.fr_SUE117
sccl0196 Clipart DG Vinyl Libres de Droits
lundi 7 mai 2012
la semaine du jour d'après
Histoire drôle réalisée sans trucages.
En 2012, le 16 mai, un vieux monsieur est assis sur un banc, face à la grille du palais de l'Elysée.
Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain :
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde républicain lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président, et il n'est plus ici.
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot...
Le 17 mai, le vieux monsieur est encore assis sur le banc du parc... Il se lève, va voir le garde et lui dit :
- Je voudrais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde lui dit :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président, il n'habite plus ici...
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot...
Le 18 mai, le vieux monsieur est assis sur le même banc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin, va voir le même garde républicain et lui dit à nouveau :
- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre garde est très embêté.
- Monsieur, ça fait trois jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Sarkozy ; et ça fait trois jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
- Non... Non... dit le vieux monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire !
Alors, le garde républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- A demain, Monsieur.
© mail Philippe Pallarès © copine d'enfance © un de ses amis
jeudi 19 avril 2012
Pour l'amour du ciel, Nicolas, prenez votre avenir en main, et le bonheur.
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CoccinelleValidez maintenant votre contribution !
Bravo, vous avancez maintenant sur les chemins de la réussite et du bonheur.
Acceptez de verser : 49,90 € (euros) pour ce Travail Spirituel que je vais accomplir pour vous. Le calcul est vite fait ; pour être heureux pendant 5 ans, cela vous coûtera moins de 1 € par mois. C'est la meilleure affaire à faire pour le moment. Vite !
© Adèle Coccinelle, ennemie intime d'Irma Duchmoll
jeudi 29 mars 2012
Robert Benayoun
- Ne vous ai-je jamais rencontrée à Acapulco ?
- Je n'y suis jamais allée.
- Moi non plus. Ce devait être deux autres.
© RB
mercredi 18 janvier 2012
la baronne Abigaelle Goitshelle
La baronne, ambassadrice de charme de l'élégance franco-française, croquée par Stefano Collavini - tous droits réservés.
© Goitshelle & Collavini
Découvrez-la, complètement, dans ses strip-teases tumultueux,
éclatants, absurdes, abondants et fréquents sur facebook (clic).
Jésus !
Heureusement que le Christ n'a pas été empalé mais crucifié, sinon en guise de signe de croix, nous ferions des doigts d'honneur, le dimanche, à l'église, quelle horreur.
© texte de la très spirituelle baronne Abigaelle Goitshell,
dont voici l'histoire tragique, narrée avec simplicité et pudeur :
Alors, je me présente. On m'appelle la baronne Abigaelle Goitshell.
J'ai épousé mon mari, baron de son état, après le premier choc pétrolier, un 14 juillet.
Je fus danseuse artistique pendant 20 ans, au Tagada de la rue Vavin, où je rencontrai mon Edmond, lors d'un show somptueux. Mamour allait sur ses 70 printemps.
Lorsque j'attaquai le grand écart vertical sur Spacer en lamé argent, il fit une attaque. Devant l'opportunité formidable de devenir veuve je l'épousai le lendemain matin en réa.
Je suis en préveuvage depuis près de 30 ans, et il est en pleine forme. Et moi je déguste, mais alors...
Enfin que voulez-vous, c'est ainsi...
C'est ma vie.
Veuillez agréer des milliards de câlins,
baronne Abigaelle Goitshell.
mercredi 4 janvier 2012
une lettre d'amour
Via A* B** : Gabriel García Márquez s'est retiré de la vie publique pour de graves raisons de santé, un cancer lymphatique. Il a pris le temps de rédiger cette magnifique lettre...
Je persuaderais toute femme ou tout homme qu'ils sont mes préférés ; et je vivrais amoureux de l'amour.
Aux hommes, je prouverais combien ils sont dans l'erreur de penser qu'ils ne tombent plus amoureux en vieillissant, sans savoir qu'ils vieillissent en ne tombant plus amoureux.
Aux anciens, j'apprendrais que la mort ne vient pas avec la vieillesse, mais avec l'oubli. J'ai tellement appris de choses de vous, les humains.
J'ai appris que tout le monde voulait vivre au sommet de la montagne, sans savoir que le vrai bonheur est dans la façon de l'escalader.
J'ai appris que, lorsqu'un nouveau-né serre avec le poing, pour la première fois, le doigt de son père, il l'a attrapé pour toujours.
J'ai appris qu'un homme a le droit de regarder un autre d'en-haut seulement lorsqu'il va l'aider à se mettre debout.
Dis toujours ce que tu ressens, et fais ce que tu penses.
Si je savais qu'aujourd'hui c'est la dernière fois où je te vois dormir, je t'embrasserais si fort... Et je prierais le Seigneur pour pouvoir être le gardien de ton âme.
Si je savais que ce sont les derniers moments où je te vois, je te dirais "Je t'aime" ; je ne présumerais pas, bêtement, que tu le sais déjà.
Il y a toujours un lendemain, et la vie nous donne une deuxième chance pour bien faire les choses.
Mais si je me trompe, si aujourd'hui est tout ce qui nous reste, je veux te dire combien je t'aime, que je ne t'oublierai jamais.
Le demain n'est garanti pour personne, vieux ou jeune. Aujourd'hui est peut-être la dernière fois que tu vois ceux que tu aimes.
Alors n'attends plus, parle-leur aujourd'hui.
Sinon, tu pourrais regretter le jour où tu n'as pas pris le temps d'un sourire, d'une étreinte, d'un baiser ; et d'avoir cru être trop occupé pour leur accorder un vœu qui se sera révélé le dernier.
Maintiens ceux que tu aimes près de toi, dis-leur à l'oreille combien tu as besoin d'eux.
© photos de Chablis
mardi 3 janvier 2012
FLASH spécial CHARCUTERIE
Le 2 janv. 2012 à 19:13,
site Docteur Duchmoll a écrit :
Nom : Cathy F***
Email : ...@blacktulip.fr
De quelle liberté la charcuterie témoigne-t-elle ? La charcuterie est-elle l’oeuvre de la raison ? Pourquoi y a-t-il de la charcuterie plutôt que rien ?
Dans ce petit traité de philosophie charcutière, Sébastien Demorand (scénario) et Vincent Sorel (scénario et dessin) proposent un pied-de-nez potache aux régimes à outrance.
Prenant le contre pied d’une pensée trop sage qui diabolise bien des plaisirs simples, ils donnent la parole au Professeur Hépaule, intellectuel engagé, et font de la charcuterie - plaisir national souvent attaqué - le porte‐drapeau d’un discours inversé qui touche à l’absurde. Pour poser, en toute fausse naïveté, cette question : Peut-on vivre sans charcuterie ?
Soutenu par le trait clair de Vincent Sorel, cet essai-dessiné blagueur se lit comme on croque une tranche de saucisson et s’avère très digeste.
Un ouvrage fondateur. A dévorer, à relire, à offrir. Plus d'infos :
clic --> http://www.philosophiecharcutiere.c...
clic --> http://www.facebook.com/groups/phil...
Bonne réception.
Chère Cathy,
Je n'ai pas encore dévoré cet ouvrage, mais je sens tellement de désespoir dans vos questions, qu'il me semblait important de publier votre message dès à présent.
Car je vous sais très affectée par les mésaventures de ce brave charcutier philantrope qui voulut aider les femmes du monde entier à devenir plus belles, en inventant pour elles l'implant en peau de boudin pas cher.
Il n'a pas dit que c'était de la peau de boudin ? Et alors ?! Il l'a fait exprès, c'était un acte philantropique de plus...
Oui, fallait-il priver les jolies musulmanes de ce remède bon marché à la chute (universelle !) du collagène ? Or elles en eussent été privées par la révélation de cette vérité de cochon.
De plus, et je comprends d'autant mieux votre colère, qu'il est facile de faire porter la vessie à un simple charcutier alors que des milliers de chirurgiens à lanterne n'ont rien remarqué ; ni l'Agence de certification ; ni la Sécu ; ni l'Etat. Deux poids, deux mesures, deux cochons ? Un peu facile, non ?
Chère, bien chère Cathy, que vous soyiez un peu cochonne ou moins (si oui ou moins, auriez-vous quelques photos et un 06 ?), nous sommes avec vous, derrière vous, et avec ces auteurs courageux, dans ce magnifique combat pour l'honneur des Charcutiers, et contre le complexe militaro-industriel esthétique des charcuteurs.
Car tout est bon dans le cochon, on le sait mais, machisme ordinaire de plus, on ne dit pas assez que tout est bonne dans la cochonne.
Vous le savez par ma réputation scientifique : ce ne sont pas des paroles en lard.
Etes-vous satisfaite par cette longue réponse nuancée ?
Votre dévoué,
Docteur Duchmoll
Le Centre d’Information des Charcuteries-Traiteurs soutient fermement ce propos, et initie la communauté, de « ceux qui veulent remettre la charcuterie à sa juste place » !
© clic --> http://WWW.INFOCHARCUTERIES.FR/
Avec de nombreuses recettes en couleurs internationales.
vendredi 30 décembre 2011
Hadija Ait
Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs,
dieu est amour, et ses zouaves, des fées du logis.
(Hadija Ait)
28 décembre 2011, Agence de presse ATS, 16:23.
Des religieux se battent à coups de balai
dans la basilique de la Nativité.
"Une dispute a opposé mercredi dans la basilique de la Nativité à Bethléem des prélats de l’Eglise grecque orthodoxe et de l’Eglise apostolique arménienne.
C’est durant le nettoyage de l’édifice de Bethléem, auxquels participaient une centaine de prêtres et moines des deux Eglises, que des coups de poings et de balais ont commencé à voler.
La police palestinienne a rétabli l’ordre. « C’est une affaire triviale (...) comme il y en a chaque année », a expliqué le lieutenant-colonel Khaled al Tamimi. « Tout va bien, les choses sont revenues
à la normale. Personne n’a été arrêté car ce sont des hommes
de Dieu », a ajouté le policier.
La basilique de Bethléem, qui marque le lieu de naissance de Jésus, date du VIè siècle. Elle est la plus ancienne connue en Terre sainte. Son administration est partagée entre l’Eglise catholique romaine, l’Eglise grecque orthodoxe et l’Eglise arménienne.
Toute infraction aux frontières fixées dans l’édifice peut déclencher une bagarre, surtout durant les préparatifs du Noël orthodoxe, qui aura lieu la semaine prochaine."
© http://www.tdg.ch/religieux-battent...
& via Hadija Ait, merci :-)
mercredi 28 décembre 2011
Roland Dubillard
"Pour résumer ma pensée en une phrase, je dirais qu'il faut mettre autant de soin à résoudre les faux problèmes que les vrais."
samedi 24 décembre 2011
tout ça est très Noël, sur Arte Radio
Un courrier rigolo et intéressant de Silvain Gire :-))
Paris, le 23 décembre 2011.
Fidèles, Nouvelles,
En 2002 nous avions cinq semaines et quelques centaines d'euros pour construire le site de notre radio en ligne.
A l'époque ARTE travaillait avec des margoulins sans scrupules qui avaient siphonné tout notre budget, donc je me suis tourné vers un vieux copain graphiste mais sympa quand même.
Les excellents Labomatic ont inventé et dessiné les trois premières versions d'arteradio.com et c'était nouveau, efficace et splendide.
Ensuite on s'est engueulés, on a grossi, on s'est perdus.
Il y a deux ans il a été décidé de refondre entièrement le site en tenant compte des nouveaux usages bla bla, et on a vu revenir d'autres consultants, pas les mêmes, pas les plus doués cependant.
A bout de nerfs et de pognon, j'ai rappellé les artistes qui s'appellent désormais PBNL, ils ont tout repensé et redessiné façon Mondrian.
Les pointures du web et de l'informatique d'ARTE France ont accompagné, codé et programmé tout le projet, et depuis hier on y est, notre site flambant neuf est en ligne.
Il est radical et très beau. Il ne marche pas bien entendu, enfin pas encore comme on voudrait, mais il s'améliore à chaque instant sous les doigts agiles des informaticiens insomniaques.
Le truc qui marche très bien par contre c'est que si par exemple vous cliquez là, vous entendez des histoires puissantes, vivantes, dérangeantes et captivantes, et peu vous tracasse alors qu'aujourd'hui, ARTE RADIO CHANGE DE PEAU.
Et sur ARTE Radio, à partir du 22 décembre :
- Début
Les cris de la naisssance : tout ça est très Noël. On avait déjà l'enregistrement d'un accouchement, mais sans péridurale il faut avouer que c'est beaucoup plus sonore. Du coup, le jeune musicien Belliot Desmars (c'est pas son vrai nom) accompagne cette arrivée en musique. Une création sensible pour un nouveau départ.Une création de Belliot Desmars (Nouveau - 4 min)
http://www.arteradio.com/son.html?616043
- IRM
Les examens médicaux, le cancer : tout ça est très Noël. Charlie Marcelet a enregistré une IRM, cette grosse machine qui fait beaucoup de bruit. Silvain Gire a écrit le monologue dans la tête du patient immobile. Clémentine Verdier, jeune comédienne au TNP, l'a interprété. Une fiction courte avec de vrais bouts d'électro dedans.Une fiction de Silvain Gire (12 min)
http://www.arteradio.com/son.html?616000
- La bouillabaisse infernale
Le repas en famille qui dégénère : tout ça est très Noël. Notre ami écrivain François Beaune ("Un ange noir", Verticales) est parti avec nos impôts visiter 12 ports de la Méditerranée pour "Marseille 2013, capitale de la culture". ARTE Radio produit la partie sonore de son odyssée, car sont aussi prévus un livre, un site web et une pièce de théâtre, ben voyons. En avant-première de ses "Histoires vraies", voici le récit authentique d'une bouillabaisse de Marseille. Ne cherchez plus le tube de l'hiver, c'est là : soyez le héros de la fête.Un reportage de François Beaune (14 min)
http://www.arteradio.com/son.html?616002
- Les poubelles de l'Histoire (4/4)
Une chronique de Marie-Andrée de St-André (8 min)
Cette semaine, Panthéon blues. Malraux, Camus, les Curie et les Sarkozy se disputent le Panthéon.
Fin d'une chronique enlevée, cultivée et rigolote.
http://www.arteradio.com/son.html?616051
Bilans & perspectives
En 2012, le nouveau site va se roder et s'élargir avec des applis pour smartphones et autres bidules indispensables. Le forum sera redessiné et les audioblogs ne seront pas oubliés. Le site va aussi accueillir un blog qui racontera l'histoire secrète d'ARTE Radio, son management affectif et son régime alimentaire.
Arnaud Forest & Samuel Hirsch continueront à produire des documentaires d'auteurs, des reportages de débutants et des créations barrées.
Une chouette expérience avec Bertrand Belin (qui a écrit et joué ici une fiction inédite, "Requin", en ligne en février) nous incite à accueillir d'autres musiciens en résidence (si vous connaissez Camille, Juliette, Casey, Serge Teyssot-Gay, Brian Eno, David Sylvian ou Laurie Anderson, faites passer), et à introduire plus de musiques originales dans nos créas.
On cherche toujours de bons textes pour des feuilletons modernes, faites passer à Riad Sattouf, Manu Larcenet ou Laurent Binet, sinon on les écrira nous-mêmes.
Dans les semaines qui viennent vous entendrez un voleur en action, une candidate FN, des loups dans la Drôme, des femmes de mineurs en Alsace, des toxicomanes heureux et des Maghrébines célibataires.
Notre association avec Mediapart sur "l'abstention, premier parti de France" se poursuit avec un magnifique doc de Mathilde Guermonprez "Anarchie dans la Sarthe".
Grâce à Sara Monimart et Chloé Assous-Plunian, qui donnent aux pauvres et vendent aux riches, la radio a enregistré un record de recettes en 2011, qu'elle dépensera en 2012 pour fêter ses dix ans.
L'avenir est à la création en ligne : une création singulière, accessible, libre et rémunérée. On ne voit pas bien ce qui pourrait merder, à part nous.
Bonne écoute,
bonnes fêtes,
Silvain Gire,
Sara Monimart, Chloé Assous-Plunian,
Arnaud Forest, Samuel Hirsch (ARTE Radio)
Ecouter pour mieux voir.
http://www.arteradio.com
http://www.arteradio.com/son.html?616051
Bilans & perspectives
En 2012, le nouveau site va se roder et s'élargir avec des applis pour smartphones et autres bidules indispensables. Le forum sera redessiné et les audioblogs ne seront pas oubliés. Le site va aussi accueillir un blog qui racontera l'histoire secrète d'ARTE Radio, son management affectif et son régime alimentaire.
Arnaud Forest & Samuel Hirsch continueront à produire des documentaires d'auteurs, des reportages de débutants et des créations barrées.
Une chouette expérience avec Bertrand Belin (qui a écrit et joué ici une fiction inédite, "Requin", en ligne en février) nous incite à accueillir d'autres musiciens en résidence (si vous connaissez Camille, Juliette, Casey, Serge Teyssot-Gay, Brian Eno, David Sylvian ou Laurie Anderson, faites passer), et à introduire plus de musiques originales dans nos créas.
On cherche toujours de bons textes pour des feuilletons modernes, faites passer à Riad Sattouf, Manu Larcenet ou Laurent Binet, sinon on les écrira nous-mêmes.
Dans les semaines qui viennent vous entendrez un voleur en action, une candidate FN, des loups dans la Drôme, des femmes de mineurs en Alsace, des toxicomanes heureux et des Maghrébines célibataires.
Notre association avec Mediapart sur "l'abstention, premier parti de France" se poursuit avec un magnifique doc de Mathilde Guermonprez "Anarchie dans la Sarthe".
Grâce à Sara Monimart et Chloé Assous-Plunian, qui donnent aux pauvres et vendent aux riches, la radio a enregistré un record de recettes en 2011, qu'elle dépensera en 2012 pour fêter ses dix ans.
L'avenir est à la création en ligne : une création singulière, accessible, libre et rémunérée. On ne voit pas bien ce qui pourrait merder, à part nous.
Bonne écoute,
bonnes fêtes,
Silvain Gire,
Sara Monimart, Chloé Assous-Plunian,
Arnaud Forest, Samuel Hirsch (ARTE Radio)
Ecouter pour mieux voir.
http://www.arteradio.com
mardi 15 novembre 2011
Je ne peut pas obtenir assez de ton amour bébé.
Traduction des robots financiers de Google :-)
(Oral)
J'ai entendu des gens dire que
Trop de n'importe quoi n'est pas bon pour toi, bébé
Oh non
Mais je ne sais pas ce sujet
Il ya de nombreuses reprises que nous avons aimé
Nous avons partagé l'amour et fait l'amour
Il ne me semble pas que c'est suffisant
Il n'est tout simplement pas assez de lui
Il ne suffit pas
Oh oh, bébé
(chanté)
Ma chérie, je ne peut pas obtenir assez de ton amour bébé
Fille, je ne sais pas, je ne sais pas pourquoi
Peuvent pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Oh, des choses que je n'arrive pas à m'habituer à la
Peu importe comment j'essaye
Tout comme le plus vous donnez, plus je veux
Et bébé, ce n'est pas un mensonge
Oh non, chérie
Dites-moi, ce que je peux dire?
Que vais-je faire?
Comment devrais-je ressentir quand tout est tu?
Quel genre d'amour est ce que vous êtes Givin 'me?
Est-il dans ton baiser ou juste parce que tu es douce?
Fille, tout ce que je sais c'est à chaque fois que vous êtes ici
Je sens le changement
Somethin 'se déplace
Je crie ton nom
Ne Whatcha Got faire
Chérie, je ne peut pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Fille, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas pourquoi
Je ne peux pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Oh non, chérie
Fille, si seulement je pouvais vous faire voir
Et vous faire comprendre
Fille, ton amour pour moi est tout ce qu'il faut
Et plus que je peux me tenir
Eh bien, bébé
Comment puis-je expliquer toutes les choses que je ressens?
Vous m'avez donné tellement
Fille, tu es si irréel
Pourtant je continue à vous aimer
De plus en plus à chaque fois
Fille, qu'est-ce que je vais faire
Parce que vous soufflez mon esprit
Je reçois le même ressens ancienne 'à chaque fois que vous êtes ici
Je sens le changement
Somethin 'se déplace
Je crie ton nom
Ne Whatcha Got faire
Chérie, je ne peut pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Oh non, chérie
(Oral)
Bébé, permettez-moi de prendre toute ma vie pour vous trouver
Mais vous pouvez croire qu'il va prendre le reste de la vie ny pour vous tenir
(chanté)
Oh non, chérie
Ma chérie, je ne peut pas obtenir assez de ton amour bébé
Ouais, je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas pourquoi
Peuvent pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Oh ma chérie, je ne peut pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Oh Babe
Je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas pourquoi
Je ne peux pas obtenir assez de votre bébé d'amour
Oh Babe
(المحكية)
سمعت الناس يقولون ذلك
الكثير من أي شيء ليس جيدا بالنسبة لك، وطفل رضيع
لا يا
هدف لا أعرف عن ذلك
هناك العديد من المرات التي كانت لدينا محبوب
لقد تبادلنا الحب وجعل الحب
لا يبدو لي ان هذا يكفي
هناك فقط لا يكفي منه
هناك فقط لا يكفي
أوه أوه، فاتنة
(سونغ)
أنا يا حبيبي، لا يمكن الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
زواج، وأنا لا أعرف ، أنا لا أعرف لماذا
لا يمكن الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
أوه ، ويمكن لبعض الأمور لا أستطيع التعود على
مهما أحاول
مثلما كنت تعطي أكثر، كلما أريد
والطفل، وهذا لا تكذب
أوه لا ، فاتنة
قل لي ، ماذا يمكنني أن أقول؟
ماذا سأفعل أنا؟
هل ما أشعر به عندما يصبح كل شيء لك؟
ما هو نوع من الحب هذا هو ما كنت givin 'لي؟
هل هو في قبلة أو لمجرد أنك الحلو؟
فتاة ، كل ما أعرفه هو في كل مرة كنت هنا
أشعر بالتغيير
سمثين "التحركات
أنا أصرخ باسمك
هل حصلت على القيام whatcha
محبوبة، لا أستطيع الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
زواج، وأنا لا أعرف ، أنا لا أعرف ، لا أعرف لماذا
لا أستطيع الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
أوه لا ، فاتنة
فتاة ، إلا إذا كان يمكنني أن تجعلك ترى
وتجعلك تفهم
فتاة ، الحب بالنسبة لي هو كل ما تحتاج
وأكثر مما أستطيع الوقوف
أوه جيدا ، فاتنة
كيف يمكنني شرح كل الأشياء أشعر؟
لقد قدمت لكم الكثير لذا فإنني
فتاة ، كنت غير واقعي حتى
أظل محبا لك
المزيد والمزيد في كل مرة
فتاة ، ما أنا سأفعل
لأنك ضربة ذهني
أحصل على فيلين القديمة نفسها "في كل مرة كنت هنا
أشعر بالتغيير
سمثين "التحركات
أنا أصرخ باسمك
هل حصلت على القيام whatcha
محبوبة، لا أستطيع الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
أوه لا ، فاتنة
(المحكية)
الطفل، واسمحوا لي أن أغتنم كل حياتي لتجد لك
الهدف هل تصدق انه سيأخذ ما تبقى من حياة نيويورك لإبقاء لكم
(سونغ)
أوه لا ، فاتنة
أنا يا حبيبي، لا يمكن الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
نعم ، أنا لا أعرف ، أنا لا أعرف ، لا أعرف لماذا
لا يمكن الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
أوه يا حبيبي لا أستطيع الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
يا فاتنة
لا أعرف، أنا لا أعرف ، أنا لا أعرف لماذا
لا أستطيع الحصول على ما يكفي من الحب فاتنة
يا فاتنة
(Spoken)
I've heard people say that
Too much of anything is not good for you, baby
Oh no
But I don't know about that
There's many times that we've loved
We've shared love and made love
It doesn't seem to me like it's enough
There's just not enough of it
There's just not enough
Oh oh, babe
(sung)
My darling I, can't get enough of your love babe
Girl, I don't know, I don't know why
Can't get enough of your love babe
Oh, some things i can't get used to
No matter how I try
Just like the more you give, the more I want
And baby, that's no lie
Oh no, babe
Tell me, what can I say?
What am I gonna do?
How should I feel when everything is you?
What kind of love is this that you're givin' me?
Is it in your kiss or just because you're sweet?
Girl, all I know is every time you're here
I feel the change
Somethin' moves
I scream your name
Do whatcha got to do
Darling, I, can't get enough of your love babe
Girl, I don't know, I don't know, I don't know why
I can't get enough of your love babe
Oh no, babe
Girl, if only I could make you see
And make you understand
Girl, your love for me is all I need
And more than I can stand
Oh well, babe
How can I explain all the things I feel?
You've given me so much
Girl, you're so unreal
Still I keep loving you
More and more each time
Girl, what am I gonna do
Because you blow my mind
I get the same old feelin' every time you're here
I feel the change
Somethin' moves
I scream your name
Do whatcha got to do
Darling, I, can't get enough of your love babe
Oh no, babe
(Spoken)
Baby, let me take all of my life to find you
But you can believe it's gonna take the rest of ny life to keep you
(sung)
Oh no, babe
My darling I, can't get enough of your love babe
Yeah, I don't know, I don't know, I don't know why
Can't get enough of your love babe
Oh my darling I, can't get enough of your love babe
Oh babe
I don't know, I don't know, I don't know why
I can't get enough of your love babe
Oh babe
© Barry White
Les marchés financiers sont gérés aux Etats-Unis à 50%
par des robots, et en Angleterre à 60%. Ou l'inverse,
peu importe, puisque leur efficacité est à peu près
aussi nuancée et médiocre que celle des robots
traducteurs automatiques de Google,
par des robots, et en Angleterre à 60%. Ou l'inverse,
peu importe, puisque leur efficacité est à peu près
aussi nuancée et médiocre que celle des robots
traducteurs automatiques de Google,
reflets de la pensée dirigeante,
et de la bouillie médiatique.
mercredi 5 octobre 2011
C'est quoi l'amour ?
Jacky Soulié Jacky Soulié a actualisé son statut.
Une petite fille demande à son camarade de classe
assis à coté d'elle :
- C'est quoi l'amour ?
Il lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac, et que moi, tous les jours,
j'en mets un exprès pour toi.
samedi 24 septembre 2011
les petits porteurs
La démocratie est-elle en train de tuer la démocratie, à bas bruit ?
L’actualité a égrené depuis quinze ans des scandales politico-financiers sans que nous ne puissions en comprendre la logique, s’il devait même y en avoir une.
Après plus d’un an d’enquête, au cours de laquelle de très nombreux acteurs, jusqu’au sommet de l’État, ont accepté de lui parler, à condition que cela soit souvent en « off », Pierre Péan met au jour bien des aspects passés inaperçus sur les activités dans les zones grises de l’État.
Dans toutes ces affaires, un seul enjeu : constituer un « trésor de guerre », en vue de la campagne présidentielle suivante.
À chaque fois, il s’agit de tirer la manne des grands contrats civils ou militaires.
Le durcissement de la législation sur le financement des partis a accouché d’un monstre : désormais, la pratique des rétro-commissions est devenue la règle d’un certain commerce international d’État.
Cette « République des mallettes » a pris le pas sur l’État démocratique.
Son fonctionnement et les décisions les plus stratégiques du pays semblent aiguillonnés, plutôt que par l’intérêt national, par le souci de perpétuer ce système et de le rendre le plus fluide possible par la constitution d’une oligarchie restreinte occupant les postes « stratégiques » : à la tête des grandes entreprises à capital public, à l’Élysée et dans les ministères régaliens.
Une oligarchie pour qui l’argent est devenu roi.
À travers l’incroyable itinéraire de l’un des « facilitateurs » de ce système, personnage au passé des plus troubles, Pierre Péan démonte une à une les pièces d’un mécanisme qui, si nous n’y prenons garde, finira par ronger le système démocratique français, comme c’est déjà le cas en Russie ou en Italie.
484 pages, 23 €
© texte : présentation de l'éditeur
© photo : Editions Fayard / Opale / Maurice Rougemont
Né en 1938, Pierre Péan est journaliste et écrivain. Il a publié une vingtaine d'ouvrages depuis 1975. Il est notamment l'auteur de :
- Les Émirs de la République, avec Jean-Pierre Séréni (Le Seuil, 1982)
- Affaires africaines (Fayard, 1983)
- Secret d'État. La France du secret : Les secrets de la France, (Fayard, 1986)
- Le Mystérieux Docteur Martin (Fayard, 1993)
- Une Jeunesse française : François Mitterrand, 1934-1947 (Fayard, 1994)
- TF1, un pouvoir (Fayard, 1997)
- Bethléem en Palestine, avec de Richard Labévière (Fayard, 1999)
- La Face cachée du Monde : Du contre-pouvoir aux abus de pouvoir, avec Philippe Cohen (Mille et une nuits, 2003)
- Main basse sur Alger. Enquête sur un pillage (juillet 1830) (Plon, 2004)
- Noires fureurs, blancs menteurs. Rwanda, 1990-1994 (Mille et une nuits, 2005)
- L'Accordéon de mon père (Fayard, 2006)
- Chirac, l'Inconnu de l'Élysée (Fayard, 2007).
dimanche 17 juillet 2011
l'amour, c'est comme le travail
L'amour, c'est comme le travail.
Passion, film de Jean-Luc Godard.
L'amour est un sentiment qui entre par l'oeil
et qui s'écoule du sexe sous forme de goutelettes.
Salador Dali, interview radio.
© photo blog.bessora.fr
mercredi 13 juillet 2011
Taïwan - Chine via Google Map
Itinéraire en voiture vers Chine
Ce trajet inclut une traversée en ferry.
Ce trajet emprunte des autoroutes.
 | Taïwan |
| 1. Prendre la direction ouest sur 人倫林道支線 vers 人倫林道 |
200 m |
| 2. Prendre la 1re à gauche et rester sur 人倫林道 |
26,6 km |
| 3. Tourner à gauche pour rester sur 人倫林道 |
950 m |
| 4. Tourner à droite pour rester sur 人倫林道 |
1,3 km |
| 5. Tourner à droite pour rester sur 人倫林道 |
1,6 km |
| 6. Tourner à droite pour rester sur 人倫林道 |
1,6 km |
| 7. Tourner à gauche pour rester sur 人倫林道 |
450 m |
| 8. Prendre à droite sur 新中橫公路/ Continuer de suivre 台21線 |
3,6 km |
| 9. Continuer sur 台16線 |
4,3 km |
| 10. Prendre à gauche sur 名水路一段/ Continuer de suivre 台16線 |
15,3 km |
| 11. Continuer sur 員集路/ Continuer de suivre 台3線 |
2,3 km |
| 12. Prendre la bretelle vers 國道3號 |
450 m |
| 13. Prendre la sortie 名間交流道(北台中) à gauche pour rejoindre 國道3號 |
136 km |
| 14. Prendre la sortie 新竹系統交流道 vers新竹/ |
290 m |
| 15. Prendre la sortie 新竹系統交流道(國1北 新竹) à gauche pour rejoindre 國道1號 |
66,5 km |
| 16. Prendre la sortie 五股交流道 vers 泰山/ |
500 m |
| 17. Prendre à gauche sur 新五路二段/ |
500 m |
| 18. Tourner légèrement à droite pour continuer sur 新五路二段/ |
1,8 km |
| 19. Tourner légèrement à droite versSortie 五股一交流道(八里) |
1,0 km |
| 20. Prendre la bretelle pour rejoindre 台64線 |
10,1 km |
| 21. Prendre à droite sur 領港大道 |
1,3 km |
| 22. Tourner à gauche |
1,1 km |
| 23. Traversée à la nage de l'océan Pacifique |
165 km |
| 24. Tourner à gauche vers 龙凤路 |
86 m |
| 25. Prendre à droite sur 龙凤路 |
650 m |
| 26. Prendre à gauche sur 西航路 |
600 m |
| 27. Prendre à droite sur 海坛东路 |
600 m |
| 28. Au rond-point, prendre la 2e sortie sur海坛中路 |
450 m |
| 29. Prendre à gauche sur 潭城中路 |
350 m |
| 30. Prendre à droite sur 福胜西路 |
350 m |
| 31. Tourner à gauche pour rester sur 福胜西路 |
350 m |
| 32. Prendre à gauche sur 金峰路/ Continuer de suivre 305省道 |
2,0 km |
| 33. Tourner à droite pour rester sur 305省道 |
10,4 km |
| 34. Prendre le ferry |
3,2 km |
| 35. Continuer tout droit sur 305省道 |
47,2 km |
| 36. Prendre légèrement à gauche sur 龙江路 |
1,8 km |
| 37. Au rond-point, prendre la 5e sortie sur清昌大道 |
1,9 km |
| 38. Tourner légèrement à droite vers 清荣大道 |
1,3 km |
| 39. Prendre à gauche sur 清荣大道 |
400 m |
| 40. Prendre la 2e à droite |
1,1 km |
| 41. Tourner à gauche |
800 m |
| 42. Tourner légèrement à droite |
1,6 km |
| 43. Prendre la bretelle vers Ｇ１５沈海高速 Route avec sections à péage |
800 m |
| 44. Rester sur la file de droite et rejoindreＧ１５沈海高速 Route à péage |
22,8 km |
| 45. Prendre la sortie 衢州/ Route avec sections à péage |
710 km |
| 46. Sortir à 105国道 Route à péage |
4,9 km |
| 47. Rester sur la file de gauche |
1,4 km |
| 48. Tourner à droite vers ０４７乡道 |
1,0 km |
| 49. Continuer tout droit sur ０４７乡道 |
3,7 km |
| 50. Prendre la bretelle pour rejoindre Ｇ７０福银高速 Route avec sections à péage |
116 km |
| 51. Prendre la sortie en direction de 201省道 |
400 m |
| 52. Rester sur la file de droite et rejoindre201省道 |
4,5 km |
| 53. Prendre la bretelle à gauche vers Ｇ４５大广高速 Route avec sections à péage |
213 km |
| 54. Prendre la sortie en direction de Ｇ４０沪陕高速 Route à péage |
400 m |
| 55. Rester sur la file de gauche et rejoindreＧ４０沪陕高速 Route à péage |
658 km |
| 56. Prendre légèrement à droite sur Ｇ７０福银高速 Route avec sections à péage |
209 km |
| 57. Prendre la sortie en direction de 312国道 |
230 m |
| 58. Prendre légèrement à droite sur 312国道 |
26,9 km |
| 59. Tourner légèrement à droite pour continuer sur 312国道 |
48 m |
| 60. Faire demi-tour |
110 m |
| 61. Prendre vers Ｇ２２青兰高速légèrement à droite |
140 m |
| 62. Rester sur la file de gauche et rejoindreＧ２２青兰高速 Route avec sections à péage |
69,9 km |
| 63. Prendre la sortie Ｇ３１２/ Route avec sections à péage |
1,1 km |
| 64. Prendre à droite sur 312国道 |
5,1 km |
| 65. Continuer tout droit sur 东湖路 |
700 m |
| 66. Continuer sur 崆峒大道（东段） Traverser le rond-point |
2,2 km |
| 67. Continuer sur 崆峒大道（中段） |
2,9 km |
| 68. Prendre légèrement à droite sur 来远路/ Continuer de suivre 312国道 Route avec sections à péage |
91,4 km |
| 69. Prendre la bretelle pour rejoindre Ｇ２２青兰高速 Route avec sections à péage |
168 km |
| 70. Prendre la sortie Ｇ３１２/ Route avec sections à péage |
1,2 km |
| 71. Prendre à droite sur 312国道 |
16,1 km |
| 72. Tourner à gauche |
4,0 km |
 | Chine |
mardi 14 juin 2011
l'attente des sept femmes-monstres
La compagnie Les Armoires Pleines a l'immense joie de vous inviter à la première représentation de sa dernière création :
Les Baraques des Soeurs Langlais
Dimanche 19 Juin au Parc de Belleville
Représentations à 17h, 19h, et 21h45
Durée : 40 minutes environ
Pelouses du bas du parc de Belleville - Métro Couronnes
« A la tombée de la nuit, sur la place du village, se sont dressées à la hâte d’étranges baraques de foire : Bienvenue dans la Maison Langlais !
Entre musée et jardin d’attractions, suivez les Sœurs Langlais dans la visite de cette féerie curieuse... Mesdames et messieurs, approchez sur la pointe des pieds… »
Fabriquées avec de vieilles portes, des vieilles fenêtres, des bouts de tissus, habillés avec des objets trouvés sur le trottoir, le spectacle est constitué de 7 baraques habitées chacune d'un personnage, d'un phénomène exposé. Le spectateur pourra admirer entre autres : la femme escargot évoluant dans son milieu naturel, la fileuse aux quenouilles prisonnière de sa toile, le bouleversant témoignage d'une vieille petite fille ! Il sera invité dans la caravane de la femme à la mue ratée. Et bien d'autres fantaisies pour les yeux et les oreilles...
Pas de réservation, nous vous attendons nombreux !
Et en attendant venez jeter un œil sur le nouveau site des Armoires Pleines !
http://www.lesarmoirespleines.com
A bientôt !
Les Armoires Pleines
lundi 13 juin 2011
mardi, couteaux dans les poules
et mercredi aussi
Une pièce de David Harrower, avec
---> Kim Aubert <---
Quentin Bouissou et Benjamin Candotti-Besson. Mise en scène de Grégoire Strecker et lumières de Nicolas Ameil.
Une pièce de David Harrower, avec
---> Kim Aubert <---
Quentin Bouissou et Benjamin Candotti-Besson. Mise en scène de Grégoire Strecker et lumières de Nicolas Ameil.
Un laboureur ordonne à sa femme d’apporter du grain au meunier. Celui-ci est considéré par tout le village comme un personnage maléfique. La paysanne va au moulin et trouve dans cet homme un alter ego avec lequel partager son désir de nommer le monde et ce qui le constitue. Après avoir découvert l’infidélité de son mari, la jeune femme le tue avec l’aide du meunier. Ils se perdront l’un dans l’autre.
Trois personnages, trois destins, une histoire linéaire digne d’un conte ou d’une légende... Cette pièce, à la simplicité apparente, à la langue aride, brève et puissante, cache plusieurs strates de lectures. Elle est une quête du langage mêlée à une histoire d’adultère et de crime.
Les 14 et 15 juin, au Festival Impatience de l'Odéon-Théâtre de l'Europe, à Paris. Aux Ateliers Berthier, 1, rue André Suarès, Paris 17 - M° Porte de Clichy. Réservations à l'Odéon au 01 4485 4040. Ou sur billetreduc.com -->
mardi 24 mai 2011
des couteaux dans les poules
Une pièce de David Harrower, avec
---> Kim Aubert <---
Quentin Bouissou et Benjamin Candotti-Besson. Mise en scène de Grégoire Strecker et lumière de Nicolas Ameil.
Une pièce de David Harrower, avec
---> Kim Aubert <---
Quentin Bouissou et Benjamin Candotti-Besson. Mise en scène de Grégoire Strecker et lumière de Nicolas Ameil.
Un laboureur ordonne à sa femme d’apporter du grain au meunier. Celui-ci est considéré par tout le village comme un personnage maléfique. La paysanne va au moulin et trouve dans cet homme un alter ego avec lequel partager son désir de nommer le monde et ce qui le constitue. Après avoir découvert l’infidélité de son mari, la jeune femme le tue avec l’aide du meunier. Ils se perdront l’un dans l’autre.
Trois personnages, trois destins, une histoire linéaire digne d’un conte ou d’une légende... Cette pièce, à la simplicité apparente, à la langue aride, brève et puissante, cache plusieurs strates de lectures. Elle est une quête du langage mêlée à une histoire d’adultère et de crime.
Du mardi 24 au samedi 28 mai à 20h30,
au Caveau du Scala, à Strasbourg.
Des couteaux dans les poules sera ensuite représenté, les 14 et 15 juin, au Festival Impatience de l'Odéon-Théâtre de l'Europe, à Paris.
Infos et réservation au 03 8834 1036 ou sur le site web des TAPS.
© extrait de www.strasbourg.eu/culture
mercredi 26 janvier 2011
il faut toujours trinquer avant de boire sinon c'est de l'alcoolisme
La Baronne Abigaelle Goitshell
Pardonnez-moi mes amours-chéris mais je n'ai pas entendu en entier l'annonce faite aux infos concernant le décret sur l'absentéisme...
Donc on supprime les allocations des députés qui ne viennent pas siéger? C'est ça?
Ah enfin y'a une justice!
Vive la France.
Ou j'ai mal compris?
lundi, à 18:27 via iPhone · Je n’aime plus · Commenter
La Baronne Abigaelle Goitshell
Fausse alerte, ils viennent de dire chez Jean-Luc Morandini que c'était pour l'absentéisme scolaire.
Ce n'est pas grave j'ai porté un toast pour rien, mais il faut toujours trinquer avant de boire sinon c'est de l'alcoolisme.
Allez, courage.
Des milliards de câlins.
Abigaelle Goitshell,
Titulaire du bâronnat par alliance depuis 1989.
lundi, à 20:18 · Je n’aime plus · 3 personnes
© photo d'Elisa Schmidt
© texte de La Baronne Abigaelle Goitshell, introducing
mardi 28 décembre 2010
Gilbert Keith Chesterton
Les hommes qui se croient réellement eux-mêmes
sont tous dans des asiles d'aliénés.
François Fillon
Moment amusant au Conseil des ministres du 15 décembre 2010.
Le chef de l'Etat se félicite de sa relation avec la chancelière allemande :
- On est absolument sur la même longueur d'onde avec Angela, sur tout ce qui concerne la gouvernance européenne.
Fillon se marre et s'écrie :
- Le problème avec vous, monsieur le Président, c'est que, chaque fois qu'Angela hoche la tête, vous croyez qu'elle vous dit oui.
Voilà une rélexion plutôt insolente que le Premier ministre ne se serait sans doute pas permise avant le dernier remaniement. Preuve que les temps ont bien changé, et le rapport de forces aussi.
© 22 XII 10 p2
mardi 21 décembre 2010
Jean-Louis Ezine
On ne trouve que deux fois le mot football dans toute la recherche du temps perdu. Ça prouve bien qu'il y a des longueurs.
© France Culture, Chronique de JLouis Ezine, ce mardi à 6h55.
lundi 20 décembre 2010
Lettre de la Résistance (d'aujourd'hui)
Bonjour à tous,
Ci-dessous, la réponse courageuse de RESF à M. Hortefeux qui avait invité notre association à une rencontre le 13 janvier 2011. Un bel exemple de courage et d'insoumission à un certain nouvel ordre établi par ce gouvernement.
Pour que 2011 soit une année d'espoir pour la liberté, l'égalité et la fraternité pour tous !
N'hésitez pas à la faire circuler, surtout aux journalistes de votre entourage, elle a été postée au ministre ce jour, et Libé en fera sa tribune ce lundi.
Bon dimanche.
Laurence
Monsieur le Ministre,
Monsieur le Ministre, vous avez souhaité rencontrer le Réseau Education Sans Frontières, RESF. Le Réseau dans sa diversité aussi bien géographique que philosophique, politique, spirituelle, refuse de désigner en son sein quelques représentants que ce soit pour venir au ministère.
Le gouvernement que vous servez et vous-même avez pris le parti d’une politique du rejet de l’étranger, non pas celle d’un accueil des familles et des jeunes présents en France par la délivrance d’un titre de séjour pérenne, mais celle de l’expulsion à tout prix avec des objectifs précis fixés préfecture par préfecture, prime de résultat à l’appui.
Le nombre d’expulsions a été de plus en plus important d’une année sur l’autre. Vous avez choisi de devenir ce que nous appellerons « ministre de la Rafle et du Drapeau », vous l’avez fait, avez-vous dit, « sans état d’âme ». Vous avez rempli vos objectifs.
Bien sûr, pour rassurer les bonnes consciences, vous avez dans le même temps affirmé que votre politique était « ferme mais humaine », vous déclarant « fiers de nos valeurs », », de notre pays qui est à l’origine de la Déclaration des Droits de l‘Homme, qui a ratifié la Convention européenne, la Convention internationale des droits de l’enfant.
Ces grands textes qui défendent et protègent les droits fondamentaux de chacun, quel qu’il soit, d’où qu’il soit, vous en usurpez le prestige dans le même temps que vous les bafouez en menant une politique qu’il faut bien qualifier de xénophobie d’Etat.. La multitude de cas inhumains que vous avez assumés est trop longue pour qu’il soit possible d’en faire la liste.
Enfants en rétention, familles brisées par l'expulsion d'un ou de plusieurs des leurs, lycéens expulsés en cours d’études sont hélas des démentis vivants et désespérants de vos paroles. Ni les expulsés, ni leurs proches, ni leur entourage, ceux qui les rencontrent tous les jours à l’école, au travail, ne peuvent croire que ce soit cela une politique humaine. Ils savent en outre que vous avez été alerté sur chacun de ces cas et que votre humanité ne s’est pas manifestée.
Après l’intermède de Monsieur Besson qui a poursuivi sans faiblir votre politique, vous retrouvez aujourd’hui la charge de l’immigration au sein du ministère de l’Intérieur. Police et immigration ! Tout un programme. Après les évènements de cet été, les Roms, citoyens européens, nommément désignés comme devant être chassés de leurs habitats précaires pour être expulsés, nous voyons bien que si votre politique s’est modifiée, c’est pour le pire, le renforcement de la xénophobie et la banalisation de la plus grande brutalité en paroles et en actes.
Nous n’en prendrons qu’un seul exemple concret, celui d’Ardi, jeune garçon de 15 ans très lourdement handicapé, que la police est allée chercher dans un centre de soins spécialisés et qui a été expulsé par le ministre Besson. Mais, à notre connaissance, vous n’envisagez pas son retour en France, bien que l’état de santé de ce jeune se dégrade de jour en jour.
Vous allez défendre la loi concoctée par votre prédécesseur car, dites vous, « vous vous inscrivez dans ses pas ». Vous n’hésitez donc pas à franchir un seuil très grave en restreignant très fortement le contrôle judiciaire sur l’administration. Ce projet de loi renforce les pouvoirs arbitraires de l'administration au détriment de ceux du juge pourtant garant selon la Constitution des libertés individuelles.
Il bafoue la notion d'accès équitable à la justice garantie par la Convention européenne des droits de l'Homme. Il utilise le prétexte de directives européennes pour banaliser et aggraver l'enfermement, il construit une société fondée sur la peur et le rejet de l'autre stigmatisant les étrangers et les français d'origine étrangère.
Vous le savez déjà, et vous pouvez le constater tous les jours, RESF n’est pas d’accord avec la politique d’immigration que vous poursuivez avec acharnement depuis de longues années. Vos protestations d’humanité, vos engagements ou ceux de Monsieur Besson sont constamment démentis par vos actes. Que pourrions-nous donc nous dire ?
Fort de votre majorité au Parlement, vous allez faire passer une loi inique, vous expulsez chaque jour, mais vous le faites contre l’assentiment d’une grande partie de la population de ce pays. Et nous, RESF, nous n’existons que parce que nous avons le soutien et l’aide des citoyens ordinaires que votre politique révulse. Vous pouvez poursuivre des hommes et des femmes pour délit de solidarité, mais vous ne pouvez pas en brider l’expression journalière.
Vous refusez de l’entendre, mais tous ceux qui attendent la délivrance d’un titre de séjour par décision administrative sont au coeur de la population, ils en font partie intégrante, ils sont des nôtres. Et si, nous qui avons des « papiers », nous les défendons, c’est parce que nous défendons l’idée d’une société humaine, solidaire et juste, où les considérations pour les êtres humains que nous sommes tous, sont premières et non pas secondaires.
Monsieur le ministre, votre politique est insoutenable car nous, citoyens, nous sommes nombreux, conjoints, enfants ou petits enfants de migrants. Nous avons des conjoints, qui sont des migrants. Le président de la République lui-même est enfant de migrant. C’est cela la population de la France aujourd’hui et vous n’y pouvez rien changer.
Nous voulons, quant à nous, que les jeunes de toutes origines puissent étudier, travailler, aimer, vivre leur vie sans craindre une expulsion qui anéantisse leur avenir, nous voulons que cessent la chasse aux « sans papiers », l’enfermement de parents et trop souvent d’enfants dans les centres de rétention, la négation quotidienne de droits fondamentaux comme l’asile, le logement, le travail, l’accès aux soins...
Nous voulons que cessent les poursuites contre tous les militants de la solidarité et ceux qui dénoncent le caractère inhumain et régressif de votre politique.
C’est pour toutes ces raisons que nous ne donnerons pas suite à votre demande. Nous n’irons pas faire semblant d’être consultés alors que votre politique, déjà tracée et bien connue, va à l’inverse de ce que nous réclamons.
Pour RESF :
Mireille Peloux (RESF Rhône),
Brigitte Wieser (RESF Paris),
Jean-Michel Bavard (RESF Oise).
Le dimanche 17 décembre 2010.
Réseau national des militants, collectifs d’établissements,
syndicats et associations pour l’information et le soutien
aux jeunes scolarisés étrangers sans papiers.
Adresse postale : C/o EDMP 8 Impasse Crozatier 75012 Paris
educsansfrontieres@free.fr / www.educationsansfrontieres.org
© photo data3.blog.de
jeudi 16 décembre 2010
POUSSEURS pour RUE SILENCIEUSE, appel, pouet, pouet, tuuut, chuuuut
Ah... l'exercice matinal dans un petit froid hivernal...
Nous recherchons activement, avec la Compagnie des Souffleurs, des POUSSEURS pour nous aider à POUSSER les véhicules qui passeront dans trois des rues proches de la mairie d'Aubervilliers ; pour la RUE SILENCIEUSE qui aura lieu le jeudi 16 décembre, entre 7h et 8h du matin.
Avec le concours des habitants, de la mairie, des clubs de sport, de la police municipale... nous créerons un espace de chuchotement poétique :
- où les commerçants murmurent avec leurs clients
- où les conducteurs coupent le contact et se laissent POUSSER
- où la signalisation prend de drôles d'allures...
Ecoutez donc notre Égoûtier en Chef vous en parler sur http://vimeo.com/17531345
Alors, si cela vous dit de participer à cette folle aventure, rendez-vous le 16 décembre au 2, rue Chapon, à Aubervilliers, vers 6h du matin, pour commencer par un bon petit déjeuner bien chaud :-)
Dans ce cas, merci de confirmer votre venue à Adrienne, notre coordinatrice suprême : coordination@les-souffleurs.fr
Pour en savoir plus sur les actions poétiques des Souffleurs,
voir http://www.les-souffleurs.fr/
© texte Nicolas Bilder
psssst... les POUSSEURS pourront souffler...
lundi 13 décembre 2010
les anges volent
Les anges volent parce qu'ils se prennent à la légère.
Gilbert Keith Chesterton
© photo K. Sakishima
Picasso à Cocteau
Picasso dit un jour à Cocteau :
Tout est miracle. C'est un miracle de ne pas fondre dans son bain.
© JC, cf infra.
samedi 9 octobre 2010
Pascal Zelcer
WOODY ALLEN : Même les paranoïaques ont des ennemis.
PASCAL ZELCER : Ils en ont même plus que les autres.
(Pascal Zelcer est auteur et attaché de presse.)
mercredi 6 octobre 2010
David Safier
Je trouve qu'on devrait obliger tous les parents à ouvrir un compte d'épargne dès la naissance pour que leurs enfants puissent payer les psychologues plus tard.
© son roman Jésus m'aime
Résumé
Marie, 35 ans de névroses et de déboires amoureux au compteur, a enfin rencontré la perle rare : Joshua, un charpentier plein de gentillesse et de sensibilité. Petit problème, l’homme idéal prétend être... Jésus en personne ! Encore un tordu, se lamente Marie, dépitée. Mais voilà que, contre toute attente, l’élu de son cœur enchaîne les miracles.
Adeline Bosc
dimanche 12 septembre 2010
Passant, salue le Molvène, et souviens-toi.
Truc pratique : lire à voix haute vous fera retrouver plus rapidement le molvène qui est en vous. Rappelez-vous que les voyelles s'écrivent mais ne se prononcent pas, exactement à l'inverse de l'hébreu.
Ce n'est pas pour autant que les Molvènes sont antisémites ; au contraire, comme c'est un peuple complètement alcoolique depuis la naissance, il est très accueillant, et davantage avec ceux qui ne boivent pas et qui leur offrent généreusement leur ration quotidienne, ou leurs billets pour l'obtenir, bien sûr.
Cela explique pourquoi les Molvènes sont tellement gentils avec tout le monde, puisque même les touristes alcooliques jusqu'à l'os préfèrent se sacrifier et crever de visions démentielles dues au sevrage brutal pour offrir l'alcool molvène, aux Molvènes, le fameux et typique Molvètriol.
Du moins quand ces touristes ne se servent pas du Molvètriol comme substitut de l'essence, difficile à trouver dans ce charmant pays - cinq pompes pour tout le pays, dont quatre dans la capitale, toutes à côté du Palais du président-dictateur, très populaire parmi les survivants.
Voir aussi le Guide sur la Molvanie au même lien ci-dessous d'aide à la traduction.
Ljubljána, in Öö máli novóst si diata kolác.
Littsoä, a ùmóna na plytkn pruskòk, prt náuk tá dragúljar ár bába pàc in n’välii bár ki málcy si Öö drva : "In m’tavlkó."
La, zlò poöt-kolác odlòg, ní moscàn sk’da glydk málcy si primörùn ki kládivo m’pomísliti !! In tõukkaa hrbot ki razdòr pàc in razputi proti naisõa suly sòp grípa la pähtsini na bokkaza.
In n’välii bár gospá tí bryskkv "si jätüz obá socialízkm" slà da pàc in posvùt si uvòd, grba zál socialízkm jözditi poúk úm gòst úm fin pogovárjati.
Da Öö adrattaa pàc "j’izvíd pri-krás da zvun pripoti" l’plkzati : zlò zorkti, úm músnica, ní (...)
Cliquer ici pour la suite et, si nécessaire, les éléments de traduction.
dimanche 5 septembre 2010
Adja Aminata Kebe
Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner
toutes les choses qui donnent envie
de devenir centenaire.
Adja Aminata Kebe vit au Sénégal, à Dakar,
et elle est élève à l'Ecole Normale Absurde.
dimanche 15 août 2010
Georges Clemenceau
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes,
surtout lorsqu'elles sont veuves."
lundi 9 août 2010
B*** Contrefeux
- Il faut être simple et pratique avec les arrêtés :
* les riches seront présumés innocents,
* les pauvres seront présumés coupables,
* les entre-deux seront présumés suspects,
* les fortes présomptions rendront les Juges inutiles.
B*** Contrefeux
- Les présumés coupables seront expulsés
jusqu'à ce que l'on puisse présumer de leur innocence.
mercredi 4 août 2010
le président des riches
Enquête sur l’oligarchie dans la France de Nicolas Sarkozy,
de Michel Pinçon et Monique Pinçon-Charlot.
A paraître aux éditions Zones,
en septembre 2010.
"Complètement absurde. Je ne l'ai pas lu mais je ne le lirai pas. Encore un titre démagogique pour enrichir des auteurs au profit des pauvres car ils seront bien les seuls à l'acheter. C'est honteux." Un gagnant du Loto.
mardi 22 juin 2010
été 2010 : fin du Cogito français
Je pense donc je suis. (Descartes)
Et quelques siècles plus tard, en un génial trait de génie,
Marie Weil réfuta cette proposition par l'absurde.
Donc si je ne pense pas, je ne suis pas. (Marie Weil)
Le Docteur Duchmoll qui vit cela n'eut plus
qu'à continuer et conclure la démonstration.
Or je ne pourrais pas être quand je pense,
si je n'étais pas quand je ne pense pas.
Donc je suis même quand je ne pense pas.
Donc je puis dire aussi :
Je ne pense pas donc je suis. (Docteur Duchmoll)
Ainsi, non seulement l'Equipe de France s'effondre en Afrique du Sud, mais aussi cette pierre fondatrice majeure de la philosophie, ce Cogito qui fit remporter à la France tant et tant de Coupes du Monde de Philosophie.
NB Copie du mot publié sur le mur facebook de Marie Weil.
"Mais que découvrè-je ? Pourquoi avez-vous effacé votre magnifique réfutation par l'absurde de la pierre de socle de la philosophie occidentale, le fameux cogito ?! Ah la logique cartésienne, l'homme tirant sa substance de lui-même. Hé non ! Grâce à Mademoiselle Weil, ce bel édifice sombra le jour de l'été 2010, exactement. Elle ne s'en aperçut d'ailleurs même pas elle-même. Heureusement que le Docteur Duchmoll passait par là, juste avant l'effacement par elle de son propre trait de génie, eh oui. Suite sur le site, hi hi hi hi..."
samedi 19 juin 2010
Guillaume Apollinaire
Quand l’homme a voulu imiter la marche, il a créé la roue qui ne ressemble pas à une jambe. Il a fait ainsi du surréalisme sans le savoir.
Les mamelles de Tirésias
dimanche 28 mars 2010
Albert Einstein
La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre,
c'est l'humour.
dimanche 28 février 2010
lettres de non motivation
Très très drôle ; ou triste ; mais drôle.
Note de l'éditeur.
Toutes les lettres que vous allez lire sont authentiques. Julien Prévieux est artiste. Il y a huit ans, après avoir vainement cherché un emploi, il s'est mis à les refuser tous. Il a décidé de prendre les devants : refuser l'emploi qui nous est de toute façon refusé.
Depuis, il a rédigé et envoyé plus de 1.000 lettres de non-motivation en France et à l'étranger. Il a reçu environ 5 % de réponses, en majorité automatiques.
La lettre de motivation est un jeu social dont personne n'est dupe, un exercice obligatoire dans le rituel du recrutement.
Julien Prévieux joue à ce petit jeu comme quelqu'un qui écrirait de vraies lettres, en réponse à des offres d'emploi qui lui auraient été personnellement adressées, et qui petit à petit, deviendrait fou, finissant lui aussi par envoyer des lettres automatiques, une machine écrivant à des machines.
Son propos n'est pas celui du pastiche ou de la caricature (imiter, grossir le trait). C'est tout l'inverse : chacun des personnages qu'il incarne tour à tour fait apparaître, précisément son franc-parler, ce jeu social comme ce qu'il est un jeu factice, mensonger et, en définitive, d'une incroyable violence.
On comprend que la plupart du temps cette lettre dans laquelle le candidat est censé se livrer, exprimer sa personnalité et ses désirs, n'aura même pas été lue avant d'atteindre la corbeille.
En ce sens, la lettre de motivation apparaît comme la mise en scène de l'infériorité du demandeur et de la toute puissance de l'entreprise.
C'est cet exercice imposé de la fausseté, du mensonge en soi et de l'humiliation, que les lettres ici rassemblées, dans leurs formes variées, proliférantes, souvent dingues et toujours opiniâtres, font dysfonctionner.
À l'heure du « travailler plus » pour vivre moins, ces lettres de non-motivation nous réapprennent quelque chose de fondamental. Retrouver cette capacité, jouissive, libératrice, de répondre : non.
Merci à l'éminent Duchmollaute et Chercheur de la prépa ENA, Jacky Soulié, pour nous avoir indiqué cette oeuvre remarquable :-)
Paméla Duchmoll,
assistante humanissime.
Odilon Redon
Rien ne se fait en art par la volonté seule.
Tout se fait par la soumission docile à la venue de l'inconscient.
mardi 12 janvier 2010
D'où vient l'Absurde ?
"L'absurde naît de la confrontation de l'appel humain
avec le silence déraisonnable du monde."
Albert Camus
lundi 11 janvier 2010
Comment commander une pizza ?
Voici comment bien commander une pizza par téléphone.
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
9 bis. Epelez le nom de la pizza le plus rapidement possible en alphabet aéronautique international Alpha, Bravo, Charlie, Delta...
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est … heure, bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je ne mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Demandez à ce qu'on vous apporte les pizzas sans boîtes et faites-vous en déduire le prix.
103. Demandez si la boîte peut servir de garniture.
104. Lorsque vous êtes en attente, quand la personne reprend la ligne, dites leur que ça suffit maintenant ce petit jeu, s'ils rappellent vous préviendrez la police.
105. En plein milieu de la commande, soyez atteint du syndrome de Tourette puis reprenez la conversation comme si de rien n'était.
106. Posez des questions sur la vie de la personne qui prend votre commande : d'où elle vient, ce qui l'a motivé à travailler ici, etc.
107. Demandez que le livreur soit déguisé en pizza.
108. Demandez un catalogue pour choisir la livreuse/le livreur et assurez-vous que ses "services" sont bien compris dans le prix de la pizza
109. Appelez et demandez si M. Untel travaille encore aux cuisines... si oui dites "Ah et bien je ne commanderai pas il a assassiné ma grand-mère"
110. Appelez et dites "On joue à un jeu ? Je vous mime ma commande"
111. Commandez une Pizza " Robocop ". Insistez, si si, elle existe !
112. Appelez la pizzeria, et avant même que le mec au bout du fil ait eu le temps de dire quoi que ce soit, dites "Pizza machin bonjour, puis-je prendre votre commande"
113. Demandez de mettre 4 fèves dans la pizza au lieu d'une, pour que personne ne se sente floué.
114. Exigez une pizza élevée au grain.
115. Demandez s'ils peuvent l'emballer, c'est pour offrir
116. Lorsque la personne qui prend les commandes décroche, hurlez de toutes vos forces dans le téléphone puis raccrochez immédiatement. Faites-le deux fois supplémentaires puis recommencez une quatrième fois, mais cette fois, ne raccrochez pas et passez votre commande naturellement, sereinement.
117. Rappelez de temps en temps que vous n'êtes pas un geek ni un nerd ni une quelconque sorte de porc avachi devant son ordinateur ou sa télé. Vous commandez une pizza, mais vous êtes quelqu'un de respectable quand même, hein, alors attention.
118. Commandez une pizza que vous irez chercher à emporter. N'y allez que le lendemain, et tapez un scandale.
119. Demandez une pizza 4 saisons sans l'hiver
120. Après l'enregistrement de votre commande, mettez le thème de Mission Impossible et dites : "Il vous reste X minutes avant que le concurrent arrive, si vous arrivez après lui, vos jours seront désormais comptés."
121. Quand il sonne ou toque à la porte, faites semblant de le prendre pour votre père ou mère, mais ne lui ouvrez pas.
122. Quand il vous répondra qu'il est le livreur de pizza, réflexe: demandez-lui s'il fait attention au réchauffement climatique quand il fabrique ses pizzas.
123. Il vous répondra bien sûr oui, alors, faites passer le film d'Al Gore en mettant le son à fond
124. Dites bonjour, et quelques secondes après faites des bruits de casse, de casseroles qui tombent en continu et faites comme si vous gueuliez sur vos enfant et ce, pendant toute la communication.
125. Commandez une "pepperoni-lovers végétarienne".
126. Commandez une pizza avec des peutates (à la manière des "Têtes à claques" pour la prononciation)
127. Draguez la femme au bout du fil, puis allez chercher la pizza en magasin, arrivez a la caisse, dites à voix basse mais de façon a ce que la fille entende "je ne l'imaginais pas si moche!"
128. Donnez au livreur un faux code pour l'entrée, composé de 54 Digits dont seuls les 4 derniers sont les vrais.
129. Demandez s'il est possible de remplacer la sauce tomate par de la sauce carotte, car vous êtes mortellement allergique à la tomate.
130. Exigez que la pizza commandée ne soit pas cuite. Vous le ferez vous même, vous êtes plus forts qu'eux dans ce domaine, quand même.
131. Demandez s'ils peuvent mettre 20 bougies, C'est pour un anniversaire !
132. Commandez un couscous.
133. Demandez à la personne qui prend la commande ce qu'elle porte comme modèle de pizza.
134. Exigez que la pizza soit préparée avec une pâte à crêpe. Etonnez-vous que ce ne soit pas possible : lors de vos vacances en Bretagne, vous avez mangé une pizza préparée comme ça.
135. Exigez le certificat de traçabilité de la pizza.
136. Comme c'est Noël, demandez qu'on vous roule la pizza sur elle-même, elle doit avoir l'apparence d'une bûche glacée.
137. Demandez une pizza aux tajines et cuite à la friteuse.
138. Demandez qu'on remplace la pâte par une feuille de brick, la sauce tomate par une choucroute, et qu'on vous envoie le tout par e-mail sans oublier les baguettes pour que vous puissiez la manger.
139. Appelez le serveur Patrice
140. Demandez au serveur s'il est célibataire
141. Quand il sonne à la porte, demandez lui "C'est quoi le mot de passe ?"
142. Demandez une pizza taille 42 parce que le 40 vous boudine un peu.
143. Ne commandez que les boissons
144. Demandez une BMW pour livrer la pizza
145. Appelez la personne qui prend les commandes "maman".
146. Demandez un supplément de Marijuana
147. Demandez qu'un stripteaseur soit caché dans la pizza
148. Demandez si le livreur aime jouer avec fouet, menottes...
149. Si vous êtes un homme, simulez une nausée. Puis excusez-vous, vous êtes enceinte, alors...
150. S'il y a de la viande, demandez le sexe et l'âge des animaux. On ne mange pas les femmes et les enfants, ici. Note : On peut aussi essayer avec les œufs et même les légumes, mais c'est moins émouvant.
151. Demandez une pizza avec du riz au fromage, du poisson panné, une pincée de sel, une poignée de poivre, un soupçon de béchamel, un soufflé au cumin et après faites semblant de dormir
152. Demandez une pizza sans OGM
153. Ou une pizza taille 36 et sans gras pour moins complexer et culpabiliser après l'avoir mangé
154. Lorsque l'on vous dit " On vous la livre ou vous venez la cherché ? " Dites " Oui je préfère du steak haché " et raccrochez
155. Commencez le coup de téléphone par "ceci est un appel anonyme"
156. Demandez à ce qu'on vous faxe la pizza. Ou le chèque.
157. Jetez-lui les clefs et demandez-lui de la monter ....
158. S'il pleut jetez-lui des clefs qui n'ouvrent pas
159. Dites au livreur que vous l'invitez à manger la pizza avec vous s'il vous paie la moitié.
160. Demandez au livreur de rentrer la pizza dans la boite aux lettres parce que quand le livreur arrivera vous serez parti
161. Demandez que la pizza soit amenée en camion blindé puis déposée discrètement sous votre porte
162. Invitez tout plein d'amis, commandez une pizza et organisez l'anniversaire surprise du livreur.
163. Dites lui que vous venez de prendre un bain, que vous sentez bon et que vous l'attendez.
164. Assurez-vous qu'il ait de la monnaie sur 1 Euro pour le pourboire
165. Demandez un fumeur pour être livré car vous ne lâchez que des clopes comme pourboire
166. Demandez sil ils peuvent vous dépanner une barrette de shit comme Momo la dernière fois.
167. Mettez-y vous à plusieurs et téléphonez à propos de l'annonce pour acheter la pizzeria.
168. Demandez-leur de la livrer en Vélib pour sauver la planète (déjà fait)
169. Demandez une pizza 4 fromages et à ce qu'elle soit cuite à la vapeur parce que vous détestez tout ce qui est gras.
170. Demandez-lui si toutes ses pizzas sont bonnes. Demandez-lui si il les a toutes goûtées (il dira non à 95% sûr). Dites-lui que vous n'avez pas l'habitude d'être pris pour un con et raccrochez cash.
171. Demandez à ce que les ingrédients soient disposés dans l'ordre alphabétique et prévenez-le que vous vérifierez car la dernière fois, il y avait un anchois dessus alors qu'il aurait du être au fond entre l'ananas et l'artichaut et que vous n'avez pas l'habitude d'être pris pour un con.
172. Dites-lui cash: "Allô ? Dis-donc, tu viens plus aux soirées toi !?"
173. Dès qu'il décroche, dites "Allo bébé", passez commande de la manière la plus sérieuse du monde, et ensuite dites "gros bisous, je t'aime!!!"
174. Demandez s'ils peuvent la mettre sur son compte en banque
175. Demandez si vous avez le droit de garder le silence
176. Demandez quel est le nom de famille de la pizza
177. Demandez s'il est possible de précommander une Pizza pour Noel prochain.
178. Demandez l'heure qu'il est et si vous pouvez aller aux WC
179. Commandez une Pizza avec TOUS les ingrédients supplémentaires disponibles. Merguez-Saumon-Fromage-Boulettes-Creme-Poivrons-Anchois-Olives-Œuf-Artichauds, jusqu'a épuisement de la liste.
180. Demandez à plusieurs reprises s'il est légal de manger avec les doigts dans ce pays.
181. Exigez que la pizza soit coupée en 13 Parts égales.
182. Faites votre commande et finissez par : " Attention j'ai fait la même commande a votre concurrent. Le premier arrivé a gagné !"
183. Hésitez en ligne pendant 10 minutes, puis, à bout de forces, commandez TOUTE la liste.
184. Demandez une pizza cramée. C'est pour offrir.
185. Demandez conseil à la personne au bout du fil. Répétez chaque Pizza qu'elle vous conseille, puis demandez son adresse et finissez par dire qu'elle sera prête dans 30 minutes. Sinon, vous remboursez la différence.
186. Commandez 30 fois la même Pizza, à raison de 1 Pizza par minute... Dans 30 Minutes, il n'y aura plus aucun Livreur disponible.
187. Ne demandez que la croute.
188. Faites une commande de 75 Pizzas, et donnez pour adresse le Funérarium de votre ville.
189. Demandez s'il est possible de remettre des cafards comme la dernière fois, c'était une bonne surprise.
190. Exigez que le livreur vienne à pieds, pour ne pas polluer.
191. Demandez si la pâte est issue du commerce équitable.
192. Exigez une pizza carrée : vous en avez marre de vous faire avoir à chaque fois que vous ouvrez l'emballage !
193. Ou alors demandez une boite ronde.
194. Commandez une pizza aux anchois pour votre delphinarium, ou une aux palourdes mais sans les coquilles !
195. Proposez un covoiturage au livreur afin d'économiser le carburant.
196. Demandez s'ils font une réduction, si on n'achète que la moitié d'une pizza.
197. Demandez quel est le nom de famille de la pizza
198. Dites que c'est votre anniversaire et demandez en cadeau à ce que le livreur soit une femme habillée en longue veste avec rien en dessous et des lunettes de soleil.
199. Faites livrer un ami qui n est pas au courant.
200. Pour la pizza 4 saisons, demandez à ce qu'elle soit composée par Vivaldi.
201. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
202. Dites : "Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police !"
203. Demandez un crédit sur dix mois.
204. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
205. A chaque fin de phrase, produisez un peu d'écho. 'Bonjour-our-our, je voudrais une pizza granie-i-i...' Vous pouvez prétexter que vous habitez en montagne
206. Demandez si vous pouvez faire un stage en réception téléphonique chez eux.
207. Demandez une pizza sans pate, c'est toujours trop lourd la pate...
208. Faites vous livrer aux Galeries au rayon lingerie a coté de l'extincteur
209. Demandez une pizza sans pizza... vous êtes allergique a la bouffe italienne
210. Ou alors une pizza spicy sans épices... vous avez failli faire une syncope la dernière fois que vous avez avale une pizza spicy avec des épices
211. Demandez si les livreurs sont sous-payés.
212. Demandez s'il faut obligatoirement faire S pour être livreur. S'il dit non, ayez l'air déçu et dites "mais pourquoi ai-je fait 7 ans d'études alors ?!"
213. Demandez si la pizza a été fabriquée en Chine.
214. Menacez le type au bout du fil en lui disant qu'il à intérêt de rembourser le fric qu'il doit, que vous savez où il bosse et en profiter pour négocier la pizza gratis
215. Appelez et faites croire que vous venez juste d'appeler, que vous avez changé d'avis que vous allez plutôt prendre une autre pizza
216. Faites des phrases en alexandrin, ou en vers, ou de manière lyrique.
217. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché"
© 217 manières délirantes
de commander une pizza
par téléphone !
mercredi 16 décembre 2009
lunes sur orbite
Rediffusions sur Arte
18/12 à 5h, le 22/12 à 5h,
01/01 à 5h, le 5/01 à 01h47
Bref, toujours à 5h, sauf le 5 ;-)
Plus d'infos ou d'idées sur le site de la production, Un monde meilleur, avec des extraits du film pour se faire des idées.
Ecouter aussi l'émission de Daniel Mermet, sur France Inter, du vendredi 11 décembre, archivée sur le site de la-bas.org
cliquer ici, en douceur, pour cette Brève histoire de fesses
un soir sur Arte TV, ce jeudi 10, à 10h10
Chères exploratrices et chers explorateurs duchmollautes,
Je vous recommande, après les avoir vues, quoique, ces fesses, disons, vues sous un autre angle, et même deux, ce qui les équilibrent toujours mieux, de mon amie scénariste Caroline Pochon, enfin, vue(s), façon de parler, car je ne l'ai pas encore vue, (je ne l'ai que lue, mais lire n'est-ce pas déjà voir ?) mais cela ne devrait ni ne pourrait tarder, avec un tel docu de chez dos cul !
Amitiés savantes
et bisous hardis !!
Docteur Duchmoll
rabelaisons en toutes saisons.
Extrait du dossier de presse :
Étude des mœurs centrée sur les fesses, "La face cachée des fesses" revisite notre histoire et notre iconographie, l’esprit alerte et l’œil rivé sous la ceinture. Regard croisé d’un homme et d’une femme, Caroline Pochon et Allan Rothschild, coréalisateurs du film et passionnés d’histoire de l’art, ce film traque les représentations de notre popotin du musée du Louvre à celui des Beaux-Arts, de la rue aux ateliers de créateurs, pour y lire les fantasmes collectifs qu’elles cristallisent.
Vues par le prisme de l’histoire de l’art, la psychanalyse, la sociologie ou sémiologie, les fesses révèlent les fondements de notre société, ses tabous, ses désirs et ses rapports de force. Une promenade œillade aussi stimulante qu’émoustillante, riches d’interviews, d’extraits de films, de clip ou de pub, de chansons coquines et de proverbes culottés.
Le mot fesses vient du latin fissa, qui désigne le creux entre les fesses. « Autrement dit, les Latins voyaient le creux, alors que nous voyons le plein. Une étymologie comparable est celle du mot "sein", qui vient de sinus, qui signifie "creux". Dans les deux cas, c’est une étymologie en négatif » Philippe Comar, professeur d’histoire de l’art aux Beaux-Arts.
entrée dans la fiction
© photo de Frédérique Topin,
écrivain et scénariste, c'était écrit :-)
dimanche 13 décembre 2009
Kafka
- Vous décrivez le poète comme un être d'une stature prodigieuse, dont les pieds se trouvent sur la terre, tandis que sa tête disparaît dans les nuages.
C'est tout naturellement une image tout à fait habituelle dans le cadre des représentations conventionnelles de la petite-bourgeoisie.
C'est une illusion, qui est issue de désirs cachés et qui n'a rien à voir avec la réalité.
Le poète est en réalité toujours beaucoup plus petit et plus faible que la moyenne de la société.
C'est pourquoi il éprouve la pesanteur de l'existence terrestre beaucoup plus intensément et fortement que les autres hommes.
Chanter n'est, pour lui personnellement, qu'une façon de crier.
L'art est pour l'artiste une souffrance, par laquelle il se libère pour une nouvelle souffrance.
Il n'est pas un géant mais un oiseau plus ou moins multicolore dans la cage de son existence.
- Vous aussi ? demandai-je.
- Je suis un oiseau tout à fait impossible, dit Franz Kafka. Je suis un choucas - un "kavka". Le charbonnier de la Vieille-Ville en a un. Vous l'avez vu ?
© photo retrophotos.ifrance.com Le facteur Cheval ; texte Gustave Janouch, Conversations avec Kafka - LN Maurice Nadeau, Lettres Nouvelles, Paris 1978, p 18.
samedi 12 décembre 2009
Salvador Dali
L'amour est un sentiment qui entre par l'oeil
et qui sort du sexe sous forme de goutelettes.
dimanche 6 décembre 2009
Ô grand Saint Nicolas...
Circus Charmus
© photo blogsimages.skynet.be,
musique originale d'Alexis Pécharman,
et ci-dessous, le générique du Show du 6 XII 8
... patron des écoliers...
© illustration blogsimages.skynet.be
... apporte-nous du sucre...
© Le Chat de Philippe Geluck
par lapingourmand.com
... dans nos petits paniers
© dessin Philippe Geluck
sur pascal.oudot1.free.fr &
paroles d'une chanson d'enfant
Philippe de la Belgique
Citations de Philippe Geluck,
Saint Nicolas belge plein de cadeaux...
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l’âge.
Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.
Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.
Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures. Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.
Il vaut mieux se tromper et le reconnaître, que ne pas se tromper et le nier.
Quand on retire tout ce qu’on a dit, il reste tout ce qu’on a pas dit.
Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?
Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n’est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.
En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous. C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.
J'espère que le fond de la mer est étanche.
Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.
© merci à Philippe Geluck, pour tout, tout le temps :-)
vendredi 4 décembre 2009
connais-toi toi-même
"Guide pour la conduite des débats sur l’Identité Nationale",
sujet de réflexion : Pourquoi nous sentons-nous proches
des autres Français, même sans les connaître ?
- Justement, parce que nous ne les connaissons pas !
© texte de http://per.sonn.es
mercredi 4 novembre 2009
encore une absurdité ?
À l’origine, un manifeste : L’Appel des appels.
Fin 2008, les pétitions dénonçant la casse provoquée par les réformes se multiplient. Roland Gori et Stefan Chedri, psychanalystes et professeurs de psychopathologie, sont sans cesse sollicités.
Face à la vive inquiétude qui s’empare des professionnels du soin, du travail social, de la justice, de l’éducation, de la recherche, de l’information et de la culture, ils décident de réagir. Ils rédigent l’Appel des appels et son manifeste, le 22 décembre 2008.
Le mouvement connaît un succès immédiat : en mai 2009,
il regroupait
déjà 75.000 signataires.
Nous, professionnels du soin, du travail social, de l’éducation, de la justice, de l’information et de la culture, attirons l’attention des Pouvoirs Publics et de l’opinion sur les conséquences sociales désastreuses des "réformes" hâtivement mises en place ces derniers temps.
À l’université, à l’école, dans les services de soins et de travail social, dans les milieux de la justice, de l’information et de la culture, la souffrance sociale ne cesse de s’accroître. Elle compromet nos métiers et nos missions.
Au nom d’une idéologie de “l’homme économique”, le Pouvoir défait et recompose nos métiers et nos missions en exposant toujours plus les professionnels et les usagers aux lois “naturelles” du Marché. Cette idéologie s’est révélée catastrophique dans le milieu même des affaires dont elle est issue.
Nous, professionnels du soin, du travail social, de l’éducation, de la justice, de l’information et de la culture, nous refusons qu’une telle idéologie mette maintenant en “faillite” le soin, le travail social, l’éducation, la justice, l’information et la culture.
Pour une insurrection des consciences.
Demain, lorsque « la société des individus »sera définitivement installée, ce sera trop tard ; trop tard pour soigner, trop tard pour enseigner, trop tard pour chercher, trop tard pour juger en toute indépendance.
Il ne restera plus à l’information et à la culture qu’à se faire les accessoires d’une fabrique de l’opinion, qui pourra en toute impunité «vendre du temps de cerveau disponible».
Face à la multiplication de prétendues réformes aux conséquences désastreuses, ce livre prône le rassemblement des forces. Il exhorte à parler d’une seule voix pour s’opposer à la transformation de l’État en entreprise, au saccage des services publics, et à la destruction de la société française et de ses valeurs.
Les contributeurs, psychanalystes, enseignants, médecins, psychologues, chercheurs, dressent un état des lieux et une analyse dans chacun de leur domaine. Ils s’adressent à l’ensemble des citoyens pour combattre une idéologie de la norme et de la performance qui exige notre soumission et augure d’une civilisation inique et destructrice de l’humain.
Ils témoignent que dans l’espace tragique de la crise actuelle et des mauvais traitements qu’« on» lui fait subir, un futur est possible pour «l'humanité dans l’homme».
En librairie le 4 novembre.
© photo memoclic.com
mardi 3 novembre 2009
on nous prend pour des sons
Pavillon noir,
Blanc du lobe,
La décision de baisser les impôts des riches afin de financer l'emploi fictif du neveu d'un camarade de promotion chargé de privatiser la poste en supprimant le juge d'instruction pour affaiblir la sécu lors du couvre-feu en banlieue affecte-t-elle notre identité nationale, et si oui doit-on en déduire que désormais ON NOUS PREND POUR DES SONS ?
Sur ARTE Radio, à partir du 3 novembre 2009.
- Actualité : RPR Zombies
Par Guillaume Podrovnik et Marie-André de Saint-André (2 min)
Les morts reviennent aux affaires.
http://www.arteradio.com/son.html?543805
- Les animaux musiciens (1 et 2)
Une série de reportages d'Antonio Fischetti (9 x 5 min)
Arrêtez les rotatives ! Lauréat de la 18e Fête de la Science, Antonio Fischetti propose une série ludique et savante sur le langage des animaux. Pourquoi le loup gloglote, la baleine caquette et le lézard aboie ? Pouf, pouf. On reprend. Les plus grands spécialistes de la communication animale commentent leurs archives : le cri du crocodile, le chant de la grenouille, le concert des oiseaux, toute une explica-son en 9 épisodes enlevés. Une série doublée d'une installation multimédia au Musée des Arts et Métiers du 17 au 22 novembre.
1. Le chant de la baleine
http://www.arteradio.com/son.html?537713
2. Le rire de la hyène
http://www.arteradio.com/son.html?543800
- Le Vaisseau Spécial (4) : le prophète
Un feuilleton de Frank Bellocq (6 min)
Iga et Grischkor, les aliens les plus cons de la galaxie, prennent Jean-Pierre Pernaut pour un prophète. De là à vouloir l'inséminer, il y a un grand pas que seul s'autorise "Le Vaisseau Spécial", le feuilleton SF maboul de Frank Bellocq. Avec cette semaine l'aimable participation de Nicolas Canteloup, imitateur aux "Guignols" et autres lieux.
http://www.arteradio.com/son.html?531919
- A la ferme
Un documentaire de Frédérique Pressmann (22 min)
Trois générations sous le même toit, et un rapport au temps qui semble enjamber les siècles. Avec humour et pudeur, une famille d'agriculteurs raconte la terre, la mort et le web. Un nouveau documentaire affûté de Frédérique Pressmann.
http://www.arteradio.com/son.html?543600
- L'heure du goûter
Goûter d'écoute dimanche 15 novembre à 17h au Point éphémère, 200 quai de Valmy, Paris X.
On se retrouve à une grosse centaine pour écouter dans la pénombre quelques créations en avant-première. C'est gratuit, convivial et recueilli. Il y aura des livres dans le noir, du rap sans paroles et une madeleine sonore.
- L'âge de raison
France Culture consacrera l'intégralité de son émission Mégahertz à ARTE Radio, samedi 21 novembre à 14h30. De son côté le colloque international du GRER (Groupe de recherche et d'étude sur la radio) nous invite à présenter notre "post-radio" jeudi 26 novembre. Il faut se réjouir que ces honorables institutions aient désormais accès à Internet : http://www.grer.fr/
bonne écoute,
bonne semaine,
Silvain Gire (Grand emprunté)
Jeanne Robet (Grande empreinte)
Samuel Hirsch (Grand embrun)
Chloé Smrkolj (Grande en prêt)
ARTE Radio,
écoutez pour mieux voir.
http://www.arteradio.com
mardi 27 octobre 2009
ils ne mouraient pas tous
“Ils ne mouraient pas tous mais tous étaient frappés.”
Documentaire de Sophie Bruneau et Marc-Antoine Roudil,
sur la souffrance au travail, que pouvez voir ou revoir,
gratuitement, sur le site de Télérama,
ce mardi et ce mercredi 28 octobre 2009.
samedi 17 octobre 2009
Nicolas Hulot est devenu muet
Fausse bonne nouvelle... Il continue à parler dans son film, et c'est une catastrophe, un tsunami de bêtise à fuir le plus vite possible.
le Syndrome du Titanic coulé
Images magnifiques, intelligentes, bien cadrées. Mais si vous êtes absolument obligé d'aller voir ce film, allez-y avec des boules Quiès ou un walkman. Le commentaire de Nicolas Hulot est affligeant, dégoulinant d'émotions artificielles, de clichés idéologiques, de sentiments vaseux.
La sincérité devrait être interdite quand elle ouvre les vannes à une telle bêtise. Pas une idée neuve, pas de faits, pas de solutions, pas d'enjeux clairs. Tout lycéen remettant une copie aussi vide se verrait aussitôt expulsé de l'Education nationale à vie. Quel dommage qu'autant de moyens aient été mis au service d'un tel narcissisme qui s'ignore.
Et personne dans son entourage ou au cours de la production n'aura osé, osé ! lui dire quoi que ce soit ; ou alors ils étaient tous aussi bêtes ? ou alors ils n'ont rien lu ? Le pouvoir abscon des tyranneaux people à qui plus personne n'ose parler est déjà une catastrophe écologique sociale.
En face de telles images, parfois géniales, c'est un vrai gâchis contre-productif. Quand apparaissent quelques champignons atomiques (beaucoup plus jolis que d'habitude), j'ai espéré qu'une bombe tombe sur le cinéma pour nous débarrasser de tellement de sottises sirupeuses. My god !
Pendant une semaine, par mesure de rétorsion, je ne vais plus trier mes poubelles. Vivre sur la Terre avec des discours aussi assommants de fadaises enfilées est tellement insupportable qu'il n'y a plus qu'à souhaiter s'enfuir avec des extra-terrestres. Même le mammouth futé, je préfère.
Ce film est un Titanic coulé par l'iceberg Hulot. Car non seulement il n'y a pas la moindre écriture réelle (rien que des suppositoires soporifiques) mais en plus, ce n'est même pas bien dit. Diction rauque, mots mangés, ton pathétique à deux sous. D'ailleurs 10% des gens sont partis (deux personnes sur vingt spectateurs, maximum, dans une salle de 500 places environ).
Damned ! L'écologie est tellement plus intelligente !! Au secours !!! Vive Lepage, vive NKM, vive Fonterelle, vive Monchicour, vive Borloo, vive Messegué... vive les Duchmoll... vive tout le monde, mais pas ce film ! Coulez-le !!
© photo allocine.fr
dimanche 11 octobre 2009
soyons sioux
samedi 6 septembre 2008
Je vis seule avec deux enfants de 2 et 6 ans et je suis sans logement depuis plus de sept mois. J'attends depuis quatre ans un logement social de la mairie de Paris qui ne semble jamais vouloir venir. J'ai dû quitter l'appartement que nous occupions en janvier dernier. Depuis, nous avons habité chez des amis et depuis huit jours je trimballe mes enfants de logements d'urgence en appartements de secours.
Cela fait plusieurs mois que je cherche un logement dans le parc locatif privé, sans succès. Je travaille dans une bibliothèque universitaire et je dois passer les concours de la fonction publique en mars 2009. Mais comme je suis mère célibataire et que je travaille à mi-temps, les propriétaires ne veulent pas prendre de risques.
J'ai décidé d'écrire chaque semaine où j'en suis, un petit journal de bord pour moi-même mais aussi pour que tout le monde comprenne ce que ça veut dire concrètement, d'être sans logement aujourd'hui à Paris.
dimanche 26 juillet 2009
(...)
Chaque jour j'attendais le courrier avec impatience, mais rien. Je n'arrivais pas à être tranquille, je voulais une confirmation officielle. Puis enfin il arriva. Il avait été envoyé il y a cinq jours déjà et il fallait que je le renvoie sous huit jours. C’était mercredi, je devais attendre le lendemain pour demander des certificats à l’école de Jules et à mon travail (et ces certificats tout bêtes, ça a été toute une odyssée pour les obtenir, je vous passe les détails...). Le lendemain matin, une dame de l’organisme m’appelait, ils attendaient mon dossier, il fallait que je me dépêche de le renvoyer. Ils avaient déjà reçu un dossier, il ne manquait plus que le mien et un autre… Car là m'attendait une nouvelle déconvenue : elle m'apprit que nous étions trois familles en lice pour l’appartement ! Je lui fis part de mon étonnement, mais elle me dit d'un ton désagréable que c’était la loi DALO qui voulait ça, qu’il y avait certes une liste de priorité mais qu’ils n’étaient pas tenus de la respecter. J’entendais tout à fait ce qu’elle me disait, mais d'un coup je me suis senti désemparée, tout d’un coup tous mes espoirs s’écroulaient.
Je rappelai alors l’adjoint au maire pour lui faire part des propos de l’agent, mais il me rassura. Malgré son optimisme, je ne pouvais m'empêcher de paniquer et j'ai passé plus de dix jours à angoisser. Je ne dormais plus, un mal de ventre ne me quittait plus. Le mercredi du jour de la commission, j’appelai dans l’après-midi pour connaître le résultat. Elle me dit sèchement qu’il fallait que j’attende le vendredi pour avoir la réponse. Mais le soir même, alors que je ne m’y attendais plus, l’adjoint m’appela pour me rassurer.
Cliquer ici pour lire l'ensemble de ce billet de Julie.
jeudi 24 septembre 2009
J’ai eu les clés de l’appartement le 28 juillet. Le jour même, nous avons déménagé les affaires des trois lieux où elles étaient entreposées depuis janvier 2008 : une cave dans le 11ème, un garage dans le 18ème, et le salon de mes amis P. et C. Nous étions sept, alors en une grosse matinée, nous avons tout déménagé. J’étais complètement euphorique et tout s‘est déroulé dans la bonne humeur. Puis nous avons déjeuné tous ensemble dans l’appartement au milieu des cartons. Le temps que j’aille chercher des brochettes grillées avec Madiop et mon frère, mes amis avaient retrouvé la vaisselle et mis la table. Ils avaient aussi installé un peu partout de petits bibelots qui donnaient déjà de la vie à l'appartement et m'ont fait tout de suite sentir chez moi.
J’avais quatre jours devant moi avant de rejoindre les enfants dans le sud pour quinze jours de vacances. Mais pendant ces quelques jours, je n’ai quasiment rien fait. J’étais plantée là à contempler les cartons et je me disais "Tiens, il faut que je fasse ça", "Tiens il y aussi ça", mais je n'étais d’aucune efficacité… Je n'y dormais pas encore, je n’avais pas de frigo, pas de cuisinière, pas d’eau chaude, pas de rideaux… Mais surtout j’étais comme dans un rêve, je n’arrivais pas encore à y croire.
Cliquer ici pour lire la suite du dernier billet paru à ce jour, dont les paragraphes suivants...
(...)
Jules et Orphée sont arrivés avec leur grand-mère quelques jours avant la rentrée. J’étais impatiente de voir leurs têtes ! Je leur ai laissé deviner quel immeuble nous habitions, quel étage, quelle porte… Ils étaient super excités. Quand j’ai ouvert la porte, ils se sont précipités à l'intérieur et ont trouvé aussitôt leur chambre. C’était la seule pièce vraiment aménagée de toute la maison : il y avait là leurs nouveaux lits superposés qui faisaient tant rêver Jules, des rideaux aux fenêtres, des tapis de couleur... Et surtout leurs livres et leurs jouets, qui attendaient depuis un an et demi d'être sortis de la cave où ils dormaient.... Une vraie ambiance de chambre d’enfant comme ils n'en ont jamais eue, puisque pendant un an et demi nous avons habité chez les autres, et avant nous partagions la même chambre. C’était vraiment important pour moi que cette pièce soit prête à leur retour, je voulais qu’ils soient heureux en la découvrant. Et de fait, ils s'y sont plongés comme dans une caverne d'Ali Baba.
Au bout d’un long moment, Jules a pointé son nez dans la cuisine pour me demander où étaient les toilettes. Il s'est rendu compte qu'il ne connaissait pas encore les lieux. Alors avec son frère, ils ont joué à deviner où se trouvaient d'abord les toilettes, puis ma chambre, c'était comme un jeu de piste avec des "chaud !", "froid !", les enfants s'amusaient à ouvrir les placards et à retarder le moment où ils auraient tout vu (l'appartement est assez grand, mais on en a vite fait le tour !)
Puis, comme nous sommes dans un quartier à petits commerces, et aussi pour marquer cette nouvelle étape dans sa vie, j’ai proposé à Jules de descendre acheter du riz chez l'épicier, juste en face de chez nous. Il a sept ans, et c'était la première fois qu'il sortait tout seul dans la rue. Il avait un peu peur mais il était tellement fier ! On l'a accompagné depuis la fenêtre, il était très prudent pour traverser la rue et en sortant de la boutique, il nous a adressé un large sourire en brandissant le paquet de riz, il avait réussi sa mission.
(...)
Bien sûr je n'oublie pas tous ceux qui n'ont pas eu la chance que nous avons et qui restent sans logement. Il y a tellement de familles à Paris qui vivent dans des conditions déplorables, sans logement fixe, parfois depuis très longtemps, parfois presque sans revenus, ou sans papiers... Je voudrais que la mobilisation qui a fonctionné pour moi fonctionne aussi pour eux, il y a encore beaucoup à faire !
Ce post est probablement l'un des derniers... J'ai commencé ce blog pour raconter notre vie à Paris sans logement, il n'a plus de raison d'être maintenant que nous sommes arrivés à bon port. Je voudrais remercier une nouvelle fois toutes celles et tous ceux qui en ont suivi les hauts et les bas depuis plus d’un an, et en particulier ceux qui m'ont écrit et soutenu. Pour fêter ensemble la clôture du blog et l'heureuse résolution de notre aventure, je voudrais vous inviter à notre pendaison de crémaillère, le 10 octobre. Ecrivez-moi si vous pouvez venir, je vous donnerai toutes les coordonnées ! Je vous embrasse tous. Julie.
© Le jardin, de René Magritte
© memoclic.com
© photo-libre.fr
mardi 29 septembre 2009
la fabrique du bonheur
Attention ! Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse. L'OMB, Organisation Mondiale du Bien-être, prévoit que des milliards d'individus seront contaminés dans les dix ans à venir. Voici les symptômes de cette terrible maladie :
1) Tendance à se laisser guider par son intuition personnelle plutôt que d'agir sous la pression des peurs, idées reçues et conditionnements du passé.
2) Manque total d'intérêt pour juger les autres ou soi-même et pour tout ce qui engendre des conflits.
3) Perte complète de la capacité à se faire du souci (ceci constitue l'un des symptômes les plus graves).
4) Plaisir constant à apprécier les choses et les êtres tels qu'ils sont, ce qui entraîne la disparition de l'habitude de vouloir changer les autres.
5) Désir intense de se transformer soi-même pour gérer positivement ses pensées, ses émotions, son corps physique, sa vie matérielle et son environnement, afin de développer sans cesse ses potentiels de santé, de créativité et d'amour.
6) Attaques répétées de "sourire", ce sourire qui dit "merci" et donne un sentiment d'unité et d'harmonie avec tout ce qui vit.
7) Ouverture sans cesse croissante à l'esprit d'enfance, à la simplicité, au rire et à la gaieté.
8) Moments de plus en plus fréquents de communication consciente avec son "âme", ce qui donne un sentiment très agréable de plénitude et de bonheur.
9) Plaisir de se comporter en "guérisseur", ce qui apporte joie et lumière, plutôt qu'en critique ou en indifférent.
10) Capacité à vivre seul, en couple, en famille et en société dans la fluidité et l'égalité, sans jouer ni les victimes ni les bourreaux.
11) Sentiment de se sentir responsable et heureux d'offrir au monde ses rêves d'un futur abondant, harmonieux et pacifique.
12) Acceptation totale de sa présence sur terre et volonté de choisir à chaque instant le beau, le bon, le léger, le vrai et le vivant.
Si vous voulez continuer à vivre dans la peur, la dépendance, les conflits, la maladie et le conformisme, évitez tout contact avec des personnes présentant ces symptômes. Cette maladie est extrêmement contagieuse! Si vous présentez déjà des symptômes, sachez que votre état est probablement irréversible.
Les traitements médicaux peuvent faire disparaître momentanément quelques symptômes, mais ils ne peuvent s'opposer à la progression inéluctable du mal. Aucun vaccin anti-bonheur n'existe.
Comme cette maladie du bonheur provoque une perte de la peur de mourir, qui est l'un des piliers centraux des croyances de la société matérialiste moderne, des troubles sociaux graves risquent de se produire, tels des grèves de l'esprit belliqueux et du besoin d'avoir raison, des rassemblements de gens heureux pour chanter, danser et célébrer la vie, des cercles de partage et de guérison, des crises de fou-rire et des séances collectives de défoulement émotionnel.
© Texte extrait de «Vivre sa colère sans violence» de Johanne Razanamahay et Christian Tal Schaller, paru aux éditions Marco Pietteur, et transmis par Citoyen@Terre.com, merci à lui, soyez heureux, et évitez de vous suicider.
mardi 8 septembre 2009
cinéma & télévision
A Hollywood, il suffit que vous alliez aux toilettes pour que l'on vous oublie. (Dustin Hoffman)
Une célébrité est quelqu'un qui fait tout pour que des tas de gens le connaissent et qui fait tout pour ne pas les connaître. (Anonyme)
Une célébrité est quelqu'un qui travaille dur pour arriver à être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas. (Fred Allen)
Le pop corn est le seul domaine du cinéma où l'on se soucie encore du bon goût. (Mike Barfield)
Tout ce que l'on raconte sur Hollywood est exact, même les mensonges. (Orson Welles)
A Hollywood, les mariages sont si éphémères, qu'à la sortie de l'église, on jette du riz à cuisson rapide. (Anonyme)
Un jour, mon frère a dit : "J'aimerais bien épouser Elisabeth
Taylor !". Mon père lui a répondu : "Ne t'inquiète pas, ton tour viendra." (Spike Milligan)
Un acteur, c'est un type qui ne vous écoute pas si vous ne parlez pas de lui. (Marlon Brando)
Si mon film rend quelqu'un plus malheureux, j'aurai le sentiment du devoir accompli. (Woody Allen)
La télévision est un instrument pédagogique. Chaque fois qu'elle est allumée, je vais dans la pièce d'à côté, et j'ouvre un livre. (Groucho Marx)
© Jean-Loup Chiflet présente
So irrésistible ! Deux siècles d'humour anglo-saxon.
Editions Chiflet & Cie - 268 pages - 13,5 €
mercredi 2 septembre 2009
Pourquoi SuperObama recule-t-il en matière de Sécurité Sociale ?
Aux Etats-Unis, un programme d’aide sociale réservé aux pauvres fut aboli en 1996 par le Congrès républicain et par le président William Clinton au motif (largement fallacieux) qu’il encourageait « fraudes, gâchis et abus ». Treize ans plus tard, la réforme que défend M. Barack Obama n’altérera pas fondamentalement un système de santé lamentable car ceux qui en profitent ont pu acheter la faveur des parlementaires. Le programme d’aide sociale aboli en 1996 représentait environ 1 % du budget américain ; les assureurs privés si bien protégés dévorent l’essentiel des 17 % de la richesse nationale affectés aux dépenses médicales.
Le président des Etats-Unis est paradoxalement l’un des meilleurs procureurs de l’ordre avec lequel il a choisi de composer. Jour après jour, il raconte « l’histoire de gens qui travaillent dur et sont pris en otage par des compagnies d’assurances refusant de les couvrir, ou annulant leur police quand ils en ont le plus besoin, ou leur réclamant des primes qu’ils ne peuvent pas payer en échange de soins désespérément nécessaires. Nous avons un système de santé qui fonctionne mieux pour les assureurs que pour le peuple américain (1) ».
mercredi 12 août 2009
Que faire pour sauver les canards sauvages ?
Nous y sommes.
Nous y voilà, nous y sommes. Depuis cinquante ans que cette tourmente menace dans les hauts-fourneaux de l'incurie de l'humanité, nous y sommes.
Dans le mur, au bord du gouffre, comme seul l'homme sait le faire avec brio, qui ne perçoit la réalité que lorsqu'elle lui fait mal. Telle notre bonne vieille cigale à qui nous prêtons nos qualités d'insouciance. Nous avons chanté, dansé.
Quand je dis « nous », entendons un quart de l'humanité tandis que le reste était à la peine. Nous avons construit la vie meilleure, nous avons jeté nos pesticides à l'eau, nos fumées dans l'air, nous avons conduit trois voitures, nous avons vidé les mines, nous avons mangé des fraises du bout monde, nous avons voyagé en tous sens, nous avons éclairé les nuits, nous avons chaussé des tennis qui clignotent quand on marche, nous avons grossi, nous avons mouillé le désert, acidifié la pluie, créé des clones, franchement on peut dire qu'on s'est bien amusés.
On a réussi des trucs carrément épatants, très difficiles, comme faire fondre la banquise, glisser des bestioles génétiquement modifiées sous la terre, déplacer le Gulf Stream, détruire un tiers des espèces vivantes, faire péter l'atome, enfoncer des déchets radioactifs dans le sol, ni vu ni connu.
Franchement on s'est marré. Franchement on a bien profité. Et l’on aimerait bien continuer, tant il va de soi qu'il est plus rigolo de sauter dans un avion avec des tennis lumineuses que de biner des pommes de terre. Certes.
Mais nous y sommes. À la Troisième Révolution. Qui a ceci de très différent des deux premières (la Révolution néolithique et la Révolution industrielle, pour mémoire) qu'on ne l'a pas choisie. « On est obligés de la faire, la Troisième Révolution ? » demanderont quelques esprits réticents et chagrins. Oui.
On n'a pas le choix, elle a déjà commencé, elle ne nous a pas demandé notre avis. C'est la mère Nature qui l'a décidée, après nous avoir aimablement laissés jouer avec elle depuis des décennies. La mère Nature, épuisée, souillée, exsangue, nous ferme les robinets. De pétrole, de gaz, d'uranium, d'air, d'eau. Son ultimatum est clair et sans pitié : Sauvez-moi, ou crevez avec moi (à l'exception des fourmis et des araignées qui nous survivront, car très résistantes, et d'ailleurs peu portées sur la danse). Sauvez-moi, ou crevez avec moi.
Évidemment, dit comme ça, on comprend qu'on n'a pas le choix, on s'exécute illico et, même, si on a le temps, on s'excuse, affolés et honteux. D'aucuns, un brin rêveurs, tentent d'obtenir un délai, de s'amuser encore avec la croissance. Peine perdue.
Il y a du boulot, plus que l'humanité n'en eut jamais. Nettoyer le ciel, laver l'eau, décrasser la terre, abandonner sa voiture, figer le nucléaire, ramasser les ours blancs, éteindre en partant, veiller à la paix, contenir l'avidité, trouver des fraises à côté de chez soi, ne pas sortir la nuit pour les cueillir toutes, en laisser au voisin, relancer la marine à voile, laisser le charbon là où il est, – attention, ne nous laissons pas tenter, laissons ce charbon tranquille – récupérer le crottin, pisser dans les champs (pour le phosphore), on n'en a plus, on a tout pris dans les mines, on s'est quand même bien marrés.
S'efforcer. Réfléchir, même. Et, sans vouloir offenser avec un terme tombé en désuétude, être solidaire. Avec le voisin, avec l'Europe, avec le monde. Colossal programme que celui de la Troisième Révolution. Pas d'échappatoire, allons-y. Encore qu'il faut noter que récupérer du crottin, et tous ceux qui l'ont fait le savent, est une activité foncièrement satisfaisante. Qui n'empêche en rien de danser le soir venu, ce n'est pas incompatible, au contraire.
À condition que la paix soit là, à condition que nous contenions le retour de la barbarie –une autre des grandes spécialités de l'homme, sa plus aboutie peut-être. À ce prix, nous réussirons la Troisième révolution. À ce prix, nous danserons, autrement sans doute, mais nous danserons encore.
Fred Vargas,
archéologue et écrivain.
Un grand merci à ma chère amie Fred Vargas,
exploratrice de la mémoire des mots et des sols,
pour ce texte absurde, transmis par mon cher ami P***.
Docteur Duchmoll,
enthousiaste de la nature,
quand elle est aussi intelligente.
mercredi 10 juin 2009
espoir de plume
L"espoir,
léger comme une plume,
se perche sur l'âme,
chante sans prononcer un mot
et ne s'arrête jamais.
Emily Dickinson
mardi 3 février 2009
Travaillez moins, câlinez plus.
Allons, un peu plus de décroissance svp, et de chaleur humaine. Pourquoi travailler plus pour gagner plus ? Pourquoi gagner plus ? Pour acheter plus d'objets, augmenter la consommation, la croissance, donc la pollution irréversible, la catastrophe écologique générale... Pourquoi tout cela ? Pour séduire le sexe opposé (ou apposé). Pourquoi ? Pour avoir davantage de câlins (et affinités). Alors, autant perdre de l'argent pour gagner du temps et gagner davantage de câlins.
Lancez-vous y, avec vos amies et amis, venez faire décroître la société plus vite. Une rencontre free hugs, organisée par un grand groupe facebook (158.670 membres à ce jour) est prévue à Paris le 14 février, à 14h. Rendez-vous 158.670 membres à la fontaine Saint-Michel (dedans). Munissez-vous svp de votre pancarte "Salaires en baisse, câlins gratuits." si vous en avez une, et, bien sûr, de votre bonne humeur. La fontaine Saint-Michel est située dans le 6e arrondissement, au croisement du boulevard Saint-Michel et de la place Saint-André-des-Arts. Au Métro Saint-Michel.
lundi 19 janvier 2009
son & lumière
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."
Pierre Dac
(cité par Salem Salemkour)
(cité par Philippe Dohy)
(cité par le Docteur Duchmoll)
(cité par-ci par-là)
dimanche 21 septembre 2008
132 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
Si vous avez envie d'une mise en page qui soit plutôt aussi légère qu'une pâte fine, rendez-vous sur facebook.com au
groupe pizza ;-)
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça. 2. Commandez un Super Big Mac. 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation." 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère. 5. Répondez aux questions par d'autres questions. 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez. 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois. 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms. 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents. 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements. 12. Faites craquer vos doigts devant le micro. 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé. 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez. 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer. 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures. 17. Changez d'accent toutes les trois secondes. 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter. 19. Parlez en créole. 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice. 21. Demandez à louer une pizza. 22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone. 23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement. 24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !". 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte. 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez. 28. N'utilisez pas de verbes. 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?" 30. En fond sonore, mettez un film de guerre. 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire. 32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre. 33. Demandez à voir le menu. 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon. 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits. 36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. 37. Commandez juste une part. 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild. 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?" 40. Bégayez. 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout. 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes. 43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez. 44. Donnez une adresse en Australie. 45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas. 46. Demandez combien de temps dure la garantie. 47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !" 48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau. 49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible. 50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire. 51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France. 52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. 53. Ou un film porno. 54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph" 55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois. 56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner. 57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré. 58. Essayez de parler en buvant quelque chose. 59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !" 60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air. 61. Demandez combien coûte l'entretien. 62. Exigez un paquet cadeau. 63. Soyez vague. 64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !" 65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution. 66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil." 67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir. 68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin. 69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage. 70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas. 71. Ou proposez de faxer votre chèque. 72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza. 73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer. 74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza. 75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel. 76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance. 77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi. 78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas. 79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque. 80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre". 81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît." 82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande. 83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths." 84. Marchandez. 85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm. 86. Ou d'un diamètre de 3 cm. 87. Demandez si on peut vous apporter une table. 88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée. 89. Demandez si l'assurance-vie est comprise. 90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza. 91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !" 92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part. 93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa. 94. Demandez une pizza fumée. 95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez. 96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance. 97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate". 98. Demandez des délais de paiement pour une pizza. 99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez. 100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !". 101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu. 102. Demandez à ce qu'on vous apporte les pizzas sans boîtes et faites-vous en déduire le prix. 103. Demandez si la boîte peut servir de garniture. 104. Lorsque vous êtes en attente, quand la personne reprend la ligne, dites leur que ça suffit maintenant ce petit jeu, s'ils rappellent vous préviendrez la police 105. En plein milieu de la commande,soyez atteint du syndrôme de tourette puis reprenez la conversation comme si de rien n'était. 106. Posez des questions sur la vie de la personne qui prend votre commande : d'où elle vient, ce qui l'a motivé à travailler ici, etc... 107. Demandez que le livreur soit déguisé en pizza. 108. Demandez un catalogue pour choisir la livreuse/le livreur et assurez-vous que ses "services" sont bien compris dans le prix de la pizza 109. Appelez et demandez si M. Untel travaille encore aux cuisines... si oui dites "Ah et bien je ne commanderai pas il a assassiné ma grand-mère" 110. Appelez et dites "On joue à un jeu ? Je vous mime ma commande" 111. Commandez une Pizza " Robocop ". Insistez, si si, elle existe ! 112. Donnez au livreur un faux code pour l'entrée, composé de 54 Digits dont seuls les 4 derniers sont les vrais. 113. Demandez s'il est possible de remplacer la sauce tomate par de la sauce carotte, car vous êtes mortellement allergique à la tomate. 114. Exigez que la pizza commandée ne soit pas cuite. Vous le ferez vous même, vous etes plus forts qu'eux dans ce domaine, quand meme. 115. Commandez une pizza que vous irez chercher à emporter. N'y allez que le lendemain, et tapez un scandale. 116. Demandez s'il est possible de pré-commander une Pizza pour Noel prochain. 117. Commandez une Pizza avec TOUS les ingrédients supplementaires disponibles. Merguez-Saumon-Fromage-Boulettes-Creme-Poivrons-Anchois-Olives-Œuf-Artichauds, juqu'a épuisement de la liste. 118. Demandez à plusieurs reprises si il est légal de manger avec les doigts dans ce pays. 119. Exigez que la pizza soit coupée en 13 Parts égales. 120. Faites votre commande et finissez par : " Attention j'ai fait la meme commande a votre concurent. Le premier arrivé a gagné ! " 121. Hésitez en ligne pendant 10 minutes, puis, à bout de forces, commandez TOUTE la liste. 122. Demandez une pizza cramée. C'est pour offrir. 123. Demandez conseil à la personne au bout du fil. Répétez chaque Pizza qu'elle vous conseille, puis demandez son adresse et finissez par dire qu'elle sera prete dans 30 minutes. Sinon, vous remboursez la différence. 124. Commandez 30 fois la même Pizza, à raison de 1 Pizza par minute... Dans 30 Minutes, il n'y aura plus aucun Livreur disponible. 125. Ne demandez que la croute. 126. Faites une commande de 75 Pizzas, et donnez pour adresse le Funérarium de votre ville. 127. Demandez s'il est possible de remettre des cafards comme la derniere fois, c'était une bonne surprise. 128. Exigez que le livreur vienne à pieds, pour ne pas poluer. 129. Demandez si la pâte est issue du commerce équitable. 130. Exigez une pizza carrée : vous en avez marre de vous faire baiser à chaque fois que vous ouvrez l'emballage ! 131. Ou alors demandez une boite ronde. 132. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
Au moment de donner l'adresse, dire : A partir de là, il faudra faire attention à bien respecter les procédures de sécurité : Le livreur doit se présenter seul, sans armes, et ne pas porter de pièces métalliques sur lui. Il ne doit surtout pas appuyer sur la sonnette du portail ; sinon, ça peut être très dangereux pour lui. Il doit soulever le capot de la boite à lettres, et sonner 1 coup, puis 2 coups rapprochés, puis encore un coup sur le bouton B21. Un agent vérifiera alors la procédure d'authentification sur la vidéo : le livreur mimera en langage des signes le mot de passe qui est : "PIZZA" Le portail s'ouvrira automatiquement sur un jardin ; le livreur fera bien attention à suivre le chemin indiqué par les piquets bleus marine pour éviter les mines... A la porte de la villa : même procédure que pour le portail extérieur, avec le bouton A12, et le mot de passe : "MANGER". Le sas s'ouvrira, et il n'aura plus qu'à se coucher sur le ventre pour la fouille... Mon garde du corps est assez nerveux ce soir, et ça lui arrive de tirer à vue si les procédures sont pas respectées !
L'auteur ou les auteurs de ces précieux conseils pratiques et géniaux sont restés anonymes. Si vous les connaissez, ou s'ils se reconnaissent, et s'ils peuvent prouver qu'ils sont bien eux ou vous mais pas les pizzaïoli, ou alors dans une autre vie à l'ail, merci de nous en informer, que nous rendions à Cesar ce qui ne fut jamais à Jules.
mardi 16 septembre 2008
Einstein
La théorie, c'est quand on sait tout, et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne, et que personne ne sait pourquoi. Si la pratique et la théorie sont réunies, rien ne fonctionne, et on ne sait pas pourquoi.
(Albert Einstein, cité par Mélodie Raymond Dejoie :-)
lundi 11 août 2008
de Raymond Devos
Il déteste à tel point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
Tout le monde peut dire : "Je suis un imbécile". Il faut le prouver. Mais lui, il m'a apporté les preuves de son imbécillité avec tellement d'intelligence et de subtilité, que je me demande s'il ne m'a pas pris pour un imbécile.
Quand je vais chez quelqu'un, et qu'il me dit : "Faites comme chez vous !", je ne fais plus rien. Forcément ! Chez moi, c'est moi qui fais tout. Alors, je ne vais pas aller tout faire chez quelqu'un sous le prétexte qu'il me dit : " Faites comme chez vous !"
Citations envoyées par Brigitte Quinton, Duchmimollette.
lundi 4 août 2008
Marc Vande Weyer est un artiste politicien absurde méconnu.
Cela fait un an que notre pays est en crise et toutes les pétitions organisées n'y ont rien changé. Il faut donc aller plus loin et donner de sa personne comme on dit. Deux initiatives sont apparues presque en même temps sur Internet. Elles invitent les Belges, du Nord comme du Sud, à se déshabiller pour la patrie. Sur le site www.boobsforbelgium.be littéralement "Seins pour la Belgique"), les femmes du Royaume envoient une photo de leur buste nu en guise de signature. "Des manifestations, pétitions, manœuvres politiques, ... tout cela ne change pas grand chose. Ceci non plus, mais c'est vachement plus marrant!" annonce-t-on sur le site.
Le site www.unaked-belgium.be va encore plus loin et invite les internautes à envoyer un nu intégral. "Se mettre nu pour clamer son patriotisme gentil, c'est ordonner aux politiciens imbéciles d'aller se rhabiller !" tel est le slogan des initiateurs du projet qui paient de sa personne en se montrant nus comme des vers dès la page d'accueil. "Garder la Belgique unie et faire un pied-de-nez aux séparatistes de tout bord ! On ose l'effeuillage pour y parvenir" annoncent-ils.
Tous nus pour la Belgique! Vu le temps agréable de ces dernières semaines, l'initiative ne manque pas de courage...
MARC VANDE WEYER,
ECHEVIN COMMUNAL À BERCHEM-SAINTE-AGATHE.
(L'échevin communal est l'équivalent d'un conseiller municipal.)
Source : http://vandeweyer.skynetblogs.be/post/6085434/a-poil-ou-seins-nus-pour-la-belgique--
vendredi 1 août 2008
Les Monty Python
Un meurtre n'est qu'un suicide extraverti.
Pour accroître les revenus de l'Etat, il suffirait de taxer tous les étrangers qui vivent à l'étranger.
in Flying Circus (les 45 émissions de la BBC disponibles en 7 DVD)
mercredi 30 juillet 2008
malchance
Il n'avait vraiment pas de chance.
Il était né borgne
et voyeur.
de Philippe Cornelis,
artiste peintre,
Bruxelles.
Ils combattaient la pétrification, l'immobilité du goût et l'hypocrisie du monde.
Daniil Harms apparaît sur la scène littéraire de Léningrad (Pétersbourg) en 1925, il a 20 ans. Il y côtoie Malevitch, Vvedienski, Bahterev. Il écrit des pièces absurdes et des histoires courtes. Exilé en 32 à Koursk, il revient à Léningrad totalement démuni. En 1939 il écrit "La Vieille", deux années plus tard il est arrêté. et disparaît.
Biographie complète
Daniil Ivanovitch Youvatchev (Harms est un de ses pseudonymes le plus courant) est né à Pétersbourg en 1905. Son père, Ivan Iouvatchov, avait été un intellectuel révolutionnaire sous l'Empire, membre du groupe de la Volonté du Peuple (Narodnaïa Volia). Emprisonné à vie dans la forteresse Pierre et Paul, puis à Schlusselbourg, puis finalement en exil à Sakhaline, il fut libéré en 1900. Il écrivait des histoires fantastiques.
Daniil Harms apparait sur la scène littéraire de Pétersbourg en 1925, il a alors 20 ans. Il participe à une lecture de poésies dans le local du futur groupe Oberiou. Il participe au groupe du poète zaoumnik ("transrationnel") Aleksandr Toufano pour une poésie phonétique faite de signaux sonores. Il crée un groupe informel, les "TCHINARI" avec Aleksandr Vvédienski, Nikolaï Oléïnikov et les philosophes Iakov Drouskine et Léonid Lipavski.
En 1926, Harms s'inscrit aux cours de la section cinématographique de l'Institut d'Histoire des Arts, qu'il abandonne assez vite. Il crée avec Vvédienski le collectif théatral "RADIX" mais le projet de monter une pièce dans le cadre de l'institut de Culture Artistique dirigé par Kazimir Malévitch échoue suite à la fermeture autoritaire de l'institut. La même année, il publie des poèmes "zaoum" dans une anthologie de l'Union des Poètes de Leningrad. Son activité littéraire se passe cependant en dehors du monde de l'édition, elle consiste essentiellement en des soirées littéraires, circulation de manuscrits entre amis, représentations théâtrales, sketchs satyriques et chansons, scènes dramatiques, lectures de poèmes, etc.. Des manifestations éphémères, non définies, multiformes, sans enregistrement sinon de manière informelle, pages écrites à la main ou tapées à la machine.
LE GROUPE OBERIOU: En 1927 se forme avec Daniil Harms un groupe de 5 écrivains pour un art réel: Nikolai Oleinikov, poète et satyriste, éditeur du magazine pour enfant "Tchise"; Doyvber Levin qui écrivait de la prose; Igor Bahterev metteur en scène et cinéaste; Nikolaï Zabolotsky, auteur principal du manifeste. Les peintres Kasimir Malevitch et Pavel Nikolaievitch Filonov vont se joindre au groupe, ainsi que le directeur de théâtre d'avant-garde Igor Terentev. Les membres du groupe "Oberiou" s'appellaient entre eux "penseurs naturels", ils combattaient la pétrification, l'immobilité du goût et l'hypocrisie du monde. en décembre Harms écrit et monte la pièce "Elisaviéta Bam".
En 1928 le groupe publie son manifeste.
En 1929, Daniil Harms est exclu de l'Union des Poètes avec Ossip Mandelstam et Vvédienski.
En 1930, Zabolotsky abandonne ses expérimentations et est largement publié. La même année, Harms et Vendensky sont attaqués dans la presse en tant qu'"ennemis de classe", leur poésie étant interprétée comme un "acte de protestation contre la dictature du prolétariat". Cet article, publié dans Sména met fin à l'aventure Oberiou. Harms publie des histoires pour enfants.
Le 16 décembre 1931 les membres du groupe sont dénoncés par l'écrivain Nikolaï Asséiev, pour leur "prostration créatrice complète" qui les éloigne des "problèmes de l'édification socialiste". Deux semaines plus tard Harms et Vvédienski sont arrêtés par la Guépéou (police secrète) et condamnés à quelques années d'exil.
Fin du groupe OBERIOU.
En juillet 1932, Harms sort de prison et part en exil à Koursk avec Vvédienski. Le 18 novembre il est de retour à Léningrad.
En mars 1937 il publie dans le Serin une histoire pour enfant qui raconte qu'un homme sort un jour de chez lui et disparait. Harms n'est plus publié pendant presque une année et subit de terribles problèmes d'argent. Nikolaï Oléïnikov est arrêté et fusillé. En 1938 Nikolaï Zabolotsky est arrêté.
En 1939, Harms écrit la nouvelle "La Vieille".
En 1941 il est arrêté alors qu'il sort de chez lui.
Blocus de Léningrad, Iakov Drouskine se rend au domicile de Harms pour y récupérer la plus grande partie des manuscrits, il est évacué en 1942.
Le 2 février 1942 Harms meurt en détention psychiatrique.
En 1962, première publication de "jeu", recueil de textes pour enfant. En URSS, Daniil Harms devient une référence pour les enfants. En 1967 première mise en scène d'Elizaviéta Bam en Pologne. Publication des oeuvres en Samizdat, engouement "non officiel" pour ses textes, ils sont publiés en Englais en 1971puis en russe en 1974 (Oeuvres choisies, Würzburg, Jal-Verlag). 1978, début d'une édition en russe des textes complets (Recueil d'oeuvres, Brême, K-Presse). Le réalisateur yougoslave Slobodan D. Pesic lui a consacré un film, The Harms Case, présenté à Cannes en 1988. 1989, première mise en scène d'Elizavieta Bam par le théâtre studio du Mkhat (Moscou). 1993, éditions chez Christian Bourgeois des "Ecrits", traduction de Jean-Philippe Jaccard.
texte rédigé et mis en ligne par l'excellent site http://harms.free.fr/auteur.htm
