vendredi 12 février 2016

cours des SAISONS


"Que voulez-vous, c'est la loi de la Nature : 
vert en été, jaune en automne, mort en hiver." 

Emmanuelle Cosse, 
d'Act'up à Achtung !


Les écologistes écartent
tout retour au gouvernement

 
17h28, le 25 août 2014, modifié à 18h43, le 25 août 2014 
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Les écologistes écartent tout retour au gouvernement

La secrétaire nationale d'EELV écarte
(le retour des Verts au gouvernement). 
© photo MaxPPP



mercredi 10 février 2016

cours des CÎMES


Pas de culture,

pas d'envergure.


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© cc fb

cours d'ECHEANCE PRESIDENTIELLE

Chaque jour à tout point de vue, je vais de mieux en mieux.

Chaque jour à tout point de vue, je vais de mieux en mieux.

Chaque jour à tout point de vue, je vais de mieux en mieux.

Chaque jour à tout point de vue, je vais de mieux en mieux.

Chaque jour à tout point de vue, je vais de mieux en mieux.

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Chaque jour à tout point de vue, je vais de mieux en mieux.

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lundi 8 février 2016

cours de LOGIQUE

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© Jane the Virgin

Jane the Virgin, ou Jane l'Immaculée au Québec, est une série télévisée américaine développée par Jennie Snyder Urman et adaptée de la telenovela vénézuélienne Juana la Virgen de Perla Farías, diffusée depuis le 13 octobre 2014 sur le réseau The CW et depuis le 14 octobre 2014 sur le service Shomi au Canada. En France, la série est diffusée depuis le 19 avril 2015 sur Téva, et au Québec, depuis le 28 août 2015 sur VRAK. Wikipedia.

Bienvenue à l'Ecole Normale Absurde.


A l'Ecole Normale Absurde du Docteur Duchmoll,
On étudie mieux les sciences dures et les sciences moll.

Bravo, vous êtes à l'ENA. Profitez-en pour vous faire des amies
et des amis, le plus possible, ils vous aideront activement si un
jour vous aviez de vilains problèmes avec des banques suisses.

 

 

Interviewons le fondateur créateur président proviseur de l'ENA.
- Dr Duchmoll, comment savez-vous que vous savez tout ?
- Comme le dit mon ami Socrate, Tout ce que je sais, 
c'est que je ne sais rien
. Or je ne sais rien. Donc je sais tout.

Pour rejoindre les 10.000 amis Duchmoll !

dimanche 7 février 2016

cours de NUIT

Les hommes aiment s'endormir dans les bras d'une femme nue.

Les femmes aiment se réveiller dans les bras d'un homme nu.

La vie conjugale est plus belle avec de délicates attentions.

Les hommes et les femmes n'aiment pas dormir nus.

Bonne Nouvelle : reprise des cours de l'ENA.

Merci_Wolf_Hall.jpg

© Wolf Hall, brillante série BBC sur Arte.

mercredi 6 janvier 2016

Comment trouver... l'amour ?

1' 43"

mardi 5 janvier 2016

Quelles sont les principales qualités que l'on doit rechercher lorsqu'on achète un rat ?


49"

lundi 4 janvier 2016

Et vous faites l'horoscope ?

Cliquer ici pour voir ou revoir les autres réponses improvisées.

vendredi 1 janvier 2016

avec Claude Zidi

CELA FAIT TRES LONGTEMPS
QUE JE N’AI PAS MIS LES PIEDS CHEZ LE DOCTEUR
MAIS LE DOCTEUR DUCHMOLL M’INSPIRE CONFIANCE !!

ALORS OK POUR UNE RADIO !
A BIENTÔT

CLAUDE ZIDI

réédition du 2009-10-16 12:30

lundi 28 décembre 2015

les bienfaits de la solitude

bain_de_chocolat.jpg

Je veux être seule pour pouvoir faire tout ce que je veux.
Mais tout ce que je veux, c'est ne plus être seule.

Seul maman peut me comprendre.

© photo Chablis

lundi 14 décembre 2015

la déclaration post-électorale du Président du PNVL

Le Président du premier parti de France et pas revenu de sitôt, le Parti Naturiste de la Voie Lactée, a déclaré hier soir devant ses nombreuses militantes et ses nombreux militants, à la piscine de Pontoise...

Mes chères amies, mes chers amis,

Le pays revient de LOIN, nous avons échappé à une catastrophe majeure heureusement interdite aux mineurs. Mais il faut entendre le message de ces électrices et électeurs qui se sont déplacés mais se sont débordés sur l'extrême droite, au risque ainsi de tous nous verser dans le fossé.

Que nous disent-ils ? Eh bien, c'est une simple question de BON SENS pour qui sait entendre. Ils veulent plus de naturisme, ils veulent plus de voies lactées, ils veulent des textiles plus chauds pour quand ils doivent se rhabiller après un week-end sous la pluie.

Mais ils veulent aussi plus de nourriture saine et naturelle et bien davantage de plages naturistes pour leurs enfants à l'école, de plages horaires évidemment. Et qui pourraient le leur reprocher ? C'est cela aussi l'école laïque, et vous savez à quel point nous devons former les élites naturistes de demain.

Bref, ils veulent que nous les protégions mieux contre les intempéries, climatiques mais aussi morales, sociales et politiques donc que nous protégions et même développions notre magnifique ART DE VIVRE A LA FRANÇAISE que le monde entier des burqas nous envie.

Cette campagne a aussi montré une fois de plus à quel point nous étions ostracisés des médias, mais nous avons l'habitude. Ce soir encore, qui est avec nous ? mis à part LCP-Public SÉNAT et ALJEZIRA ? Nous les avons écoutés, nous les avons entendus, et Moi Président Duchmoll, je m'y engage, oui, je m'y ENGAGE.

Vive les seins nus pour toutes et tous, vive Marianne, vive la République, vivante, enjouée et coquine. Et vive la France.

Nous gagnerons, car l'important c'est de gagner sinon personne ne participerait.

(applaudissements nourris et poilades émues)

dimanche 13 décembre 2015

Après la COP, on écope. C'est degré ou de force.

Grâce à Hollande, une fois de plus, on croirait que c'est vrai. Il est très fort dans les "discours au Bourget"...

Désolé de refroidir votre enthousiasme, j'aurais préféré me réjouir aussi. Mais mieux vaut refroidir que se chauffer pour rien.

Entre la mise en scène et le contenu réel des accords et surtout des désaccords, il y a un abîme. 


Les discours, c'est on veut 1,5 degré maximum.
Les financements, c'est pour 3 degrés minimum.

Élysée – Présidence de la République française

Retrouvez l'intervention du président François Hollande la clôture de la ‪#‎COP21‬

Commentaires
Philippe Dohy
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samedi 12 décembre 2015

COP 21 - Un petit pas pour l'homme, un grand pet pour l'humanité.

Amerique___Lune.jpeg

© photo http://www.1001-votes.com/f/fond-decran-0255.html

INFOS - L'accord de la COP 21 dit "Il faut ne pas dépasser les 1,5°". Mais sans se donner suffisamment de moyens pour y parvenir ce qui, selon les experts du climat, nous met sur une trajectoire de + 3°.

C'est dommage que cet "Accord Universel de Paris" n'ajoute pas "Il faut qu'il n'y ait plus de guerres ni de maladies ni d'affamés", et on en reparlera au plus tard dans dix ans.

vendredi 11 décembre 2015

Une interview du Premier ministre par Augustin Trapenard sur France Inter un matin.


Augustin Trapenard : Monsieur le Premier ministre, aimez-vous la Culture ? Je veux dire, aimez-vous le Cinéma, aimez-vous le Théâtre et la Musique ?

Manuel Valls : Je

Augustin Trapenard : Mais aimez-vous la Littérature, aimez-vous la Sculpture, la Peinture ?

Manuel Valls : J'ai toujours

Augustin Trapenard : Et aimez-vous le Livre ? aimez-vous le CD ? aimez-vous les Poteries de la Loire ? Et la Télévision de la Culture, l'aimez-vous, monsieur le Premier ministre ? Et mes cuisses, vous les trouvez comment, mes cuisses ?

Manuel Valls : J'aime la France, monsieur. J'aime mon pays. Et quand on aime mon pays qui est la France, on n'aime pas les cuistres, mais oui, on aime les cuisses, toutes les cuisses. Je l'ai déjà dit chez vos consoeurs de France Cul, Augustin, pardon, monsieur, j'aime les cuisses de toute la Culture. J'aime les cuisses du Cinéma. J'aime les cuisses du Théâtre. J'aime les cuisses de la Musique. J'aime les cuisses de la Littérature. Peut-on être français sans aimer aussi la France des cuisses, monsieur ? J'aime mon pays de cuisses. Donc j'aime aussi les cuisses de la Sculpture. J'aime les cuisses de la Peinture. Et j'aime aussi les cuisses du ministère, les cuisses socialistes, celles de gauche et celles de droite. J'aime les cuisses de Marianne, monsieur Trapenard, tout simplement.

Augustin Trapenard : Alors, monsieur le Premier ministre, à quand des cuisses culturelles de Marianne sur les timbres-poste ?

Manuel Valls : Je vous écoute et je vous entends. C'est une merveilleuse idée. Et comme vous le savez et que je l'ai dit à vos consoeurs de France Cul, moi, je ne suis pas président, mais je suis un manuel !

(ils rient)

4 SCENARIOS POSSIBLES DE SORTIE DE CRISE CAR, QUAND MÊME, 6 ANS DE FRONT NAZIONAL, CE SERAIT TROP DUR.

Philippe Dohy a partagé sa photo.
23 h
Photo de Philippe Dohy.
Philippe Dohy à Voter Jean Pierre Masseret
23 hParis

SCENARIOS POSSIBLES DE SORTIE DE CRISE CAR QUAND MÊME 6 ANS DE FRONT NAZIONAL, CE SERAIT TROP DUR.

1/ Demander au candidat de droite de se retirer. Après tout, les socialistes de droite ont expulsé la gauche de deux Nouvelles Régions Décidées par le Chef Pour Remettre la France en Ordre.

2/ Mettre soudainement fin à l'arrogance des trois chefs parisiens - de leur propre chef, un exploit, buzzer ceci, merci pour eux - et obtenir miraculeusement, merci Sainte Geneviève, qu'ils cessent leur torpillage de la liste de M. Masseret, leurs menaces, manipulations, radiations, chantages et autres magouilles si fréquentes au Front Nazional.

Offrir ainsi un espace serein et non acculé si révoltant à M. Masseret et ses colistiers. Reconnaître leur courage de petits pots de terre régionaux contre les empotés de fer et si sourds. (Les ordres menaçants et durs bloquent en effet le fonctionnement du cerveau préfrontal, siège de la pensée humaine.)

Laisser ainsi M. Masseret pouvoir faire preuve de panache, et non de servile soumission craintive, en se désistant ou en ne déposant pas les bulletins de vote de sa liste dans les bureaux.

Nommer M. Masseret ministre de la Résistance aux Pyromanes.

3/ Profiter de l'Etat d'Urgence pour prévenir les menaces sur le front de l'Est que ferait peser l'élection d'un président régional nazional qui exciterait davantage les haines internationales et les réactions dès lors encore plus violentes. Dès lors arrêter toute la liste nazionale et l'expédier à Quantanamo pour apprendre la culture arabe qui y reste fort représentée en tout état de pas droit.

4/ Organiser la migration des Français Estiens vers l'Allemagne, le Luxembourg, la Belgique et la Suède, et arrêter de ne pas rire.

© photo Miss Duchmoll Isabella Mariana



mardi 8 décembre 2015

Que faire quand M. Valls passe à la télé ?


1. Sortez le fromage et le beurre du frigo et laissez-les à température ambiante pendant au moins 2 h. Ils deviendront mous et tendres, ce qui permettra d’avoir une texture lisse quand vous mélangerez les ingrédients. Si le fromage est trop froid, il fera des grumeaux. Pour être sûr qu’il a la bonne texture, vérifiez qu’il s’étale facilement avec une spatule. 2. Écrasez vos biscuits. 3. Mélangez-les au beurre ramolli. 4. Étalez-les au fond de votre plat passant au four. Mettez de côté. 5. Mélangez tous les autres ingrédients dans un bol, sauf le jus de citron. 


recette pour un cheesecake facile et rapide


6. Ajoutez le jus de citron. Utilisez un mixeur plongeant, à basse vitesse, pendant deux minutes. La deuxième étape importante de cette recette est d’ajouter le jus de citron jaune ou vert au dernier moment. Le jus de citron va durcir le mélange presque instantanément. 7. Disposez le mélange sur le biscuit. 8. Mettez au frigo pendant 1h30. 9. Servez frais. Résultat Et voilà, vous avez réalisé un délicieux cheesecake en 5 min et sans four :-) 


ccheesecakes avec des fraises à personnaliser



Le secret de cette recette réside dans le fait de sortir  le fromage et le beurre longtemps à l’avance pour qu’ils soient bien tendres et mous. Vous pouvez ajouter des fraises, avec ou sans sucre glace. Coupez quelques fraises. Placez-les dans un sac de congélation et tapez le sac doucement contre le plan de travail pour que les fraises libèrent leur jus. Ajoutez un peu d’extrait de vanille, quelques fraises… que vous disposerez sur le cheesecake. 


Source : Comment-Economiser.fr | http://www.comment-economiser.fr/recette-cheesecake-rapide-sans-four.html




lundi 7 décembre 2015

Comment avoir une grosse tête ?

Le 7 déc. 2015 à 13:00, site Docteur Duchmoll
<questions@docteurduchmoll.com> a écrit :

Nom : bah cellou cellou ba abobo abi
Email : ...@gmail.com

Ma tête est petite comment faire grossir ma tête ?


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Merci pour votre excellente question, cher bah cellou cellou ba abobo abi, qui nous parvient on ne peut plus à point à qui veut l’entendre car les sourds ont une certaine tendance à se multiplier chez ceux qui prennent leurs fantasmes pour la réalité.

Pour prendre la grosse tête, c’est facile, il vous suffit de vous inscrire au PSD, le Parti Socialiste de Droite français, fondé subrepticement par M. François Hollande lors de l’été 2012 et bien consolidé par la suite, particulièrement par les Ministres Longues Langues de Bois, vous entendez bien qui je veux dire.

Ensuite, vous participez à diverses élections, vous les perdez, et vous dites « Puisque nous avons perdu une bataille et que nous pensons à l’avenir, nous quittons immédiatement la guerre et nous nous retirons sur l’île de Ré ou Fat ou Sol ou Là ou Sissi ou Dodo ». De ceux qui prennent l’air, on connaît la chanson.

Car nous sommes des gens formidables qui préférons prendre de hautes positions morales dignes de nos grosses têtes en ne nous mêlant plus aux assemblées régionales, nous laissons cela à la droite, bouh, nous ne nous salirons pas les mains dans ce cambouis de la marée noire, nous.

Tant pis pour les petites têtes de gauche qui n’auront plus la moindre voix d’élu pour faire entendre leur parole que de toute façon personne n’écoutera pas plus que par le passé, ou bientôt passé moi-même, dans ces grosses assemblées faites pour les grosses têtes, les petites têtes n’ont qu’à grandir.

Autrement dit, soyons clairs, nous, c’est Chef ou rien, c’est bien la preuve que nous sommes des Têtes, des vraies têtes, vraies de vraies sans oreilles, car on voudrait pas qu’on nous les tire, hahaha.

p/o le Docteur Duchmoll en voyage

Signé
le Capitaine
Moa Président de
l’Ame au coq a dit ce
https://fr.wikipedia.org/wiki/Naufrage_de_l%27Amoco_Cadiz

Que choisir, qui choisir ?

La gauche devrait avoir des élus dans toutes les régions donc se maintenir partout.

Le contraire désespérerait les derniers électeurs de gauche qui n'auraient là une assemblée uniquement de droite et d'extrême-droite, et plus aucune voix pour se faire entendre.

Imaginez que pour eux ce serait comme si cela se passait au niveau national, s'il n'y avait plus un seul député de gauche à l'Assemblée.

Les régions nouvelles sont beaucoup plus fortes, il vaut mieux déjà y raisonner autrement que du temps des départementales.

Une posture morale donnerait davantage de pouvoir à toute la droite sans pour autant excuser les nombreuses fautes économiques de Manuel Valls.

jeudi 26 novembre 2015

les drapeaux


AU PALAIS

- C'est quoi, le problème ? Il y a des milliers de gens qui veulent arborer un drapeau, et ils ne peuvent pas en acheter ?!

- On a été pris de court, monsieur le président, on pouvait pas savoir.

- La politique c'est faire ce qu'on ne peut pas savoir quand on ne le sait pas.

- Oui, président.

- C'est le béaba !

- Oui, monsieur.

- On a combien de chômeurs ?

- Des millions.

- Et il nous faut combien de drapeaux ?

- Nous, on a ce qu'il faut !

- Evidemment, 'bécile ! Je parle des gens ! Des gens qui ont du coeur, et qui veulent en faire des couleurs !!

- Des millions.

- Voilà...

- Des millions de chômeurs, des millions de drapeaux...

- Génial, président ! Un chômeur, un drapeau.

- C'est bon, ça ! Ça claque.

- ...

- Au vent...

- ... le chômage...

- Excusez-moi, mais c'est pas sûr que tous les chômeurs savent coudre.

- Hum...

- Ni qu'ils savent où trouver du tissu.

- C'est pas faux...

- C'est vrai. Ils vont le trouver où, le tissu ?

- En Chine !

- Excellent ! Très bien ! Tant pis pour les chômeurs, ils n'avaient qu'à savoir coudre ! Faites-les fabriquer en Chine. Il nous reste une semaine.


Marie_Lisel__Jacques_Carelman.jpg


EN CHINE

- Pas possible ! On a déjà les drapeaux russes, ukrainiens, irakiens, égyptiens, palestiniens, israëliens, et même taïwanais.

- Taïwanais Made in China, hahahaha !

- Hahahahaha !

- Qu'est-ce qu'on fait avec les Français ?

- On dit oui, mais on sous-traite.

- Où ça ?

- Qui a besoin d'argent d'urgence ?

- Tout le monde.

- Mais plus que tout le monde ?

- Eh bien... non ?!!

- Si !

CHEZ DAESH

- Ô Grand Calife, on a une commande des Chinois pour cent mille drapeaux français. On prend ?

- On prend. L'argent n'a pas d'odeur, surtout quand il n'a plus l'odeur de l'or noir. Faites travailler les Françaises dessus. Ça leur fera des souvenirs...

AU PALAIS

- C'est bon, monsieur le président. Les Chinois se démènent, nous aurons les drapeaux pour le jeudi 26 novembre. Juste la veille, mais on peut prévenir les gens.

- C'est bien, bravo. Encore un coup qui va montrer notre force à Daesh, et que le peuple est derrière nous pour les écraser ! Oui, parfaitement, les écraser.

- Monsieur le président, avec tout mon respect, vous...

- Oui ?

- Vous êtes tellement beau, quand vous dites cela !! Si vous aviez un sein, vous seriez Marianne !


© photo/dessin Marie_Lisel__Jacques_Carelman_

dimanche 15 novembre 2015

Si tu veux la paix, prépare la paix.


Il serait temps de changer de paradigme.


samedi 14 novembre 2015

Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain.


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Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte, et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence.

Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toute personne.

Dites doucement et clairement votre vérité ; et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant ; ils ont eux aussi leur histoire.

Evitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation pour l'esprit.

Ne vous comparez avec personne : vous risqueriez de devenir vain ou vaniteux.

Il y a toujours plus grand et plus petit que vous.

Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements.

Soyez toujours intéressé à votre carrière, si modeste soit-elle ; c'est une véritable possession dans les prospérités changeantes du temps.

Soyez prudent dans vos affaires ; car le monde est plein de fourberies.

Mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe ; plusieurs individus recherchent les grands idéaux ; et partout la vie est remplie d'héroïsme.


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Soyez vous-même.

Surtout n'affectez pas l'amitié.

Non plus, ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement, aussi éternel que l'herbe.

Prenez avec bonté le conseil des années, en renonçant avec grâce à votre jeunesse.

Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain.

Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères.

De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude.

Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même.

Vous êtes un enfant de l'univers, pas moins que les arbres et les étoiles ; vous avez le droit d'être ici.

Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait.

Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves, gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme.

Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau.

(Paris, je t'aime.)

Prenez attention.

Tâchez d'être heureux.


"Désirs", texte trouvé en 1692 dans une église de Baltimore ; auteur inconnu.

© photo lhaitienne.com/wp-content/uploads/2014/01/Bougies-colorees-.jpg

samedi 7 novembre 2015

Comment Marisol lutte-t-elle pour l'égalité sexuelle ?

Grâce à son bon esprit républicain, "C'est pareil pour tout le monde", Marisol Touraine, ministre de la Santé, a décidé d'une nouvelle disposition pour les donneurs de sang.

Désormais, les hétérosexuels aussi devront ne pas avoir de rapports sexuels pendant plus d'un an pour pouvoir donner leur sang.

Cela permettra à tout un chacun chacune d'avoir une excuse bien plus noble que la migraine des séries télévisées suisses.

Pas ce soir, chéri, chérie, ni même les prochains 364 soirs car je vais donner mon sang pour la France.

Ainsi, ce privilège de servir une noble cause sans se faire çier au lit ne sera plus réservé aux homosexuels.

De plus, cela simplifie aussi la vie de celles et ceux qui, après un an sans sexe, ne se rappellent plus vraiment leur orientation sexuelle mais aussi la vie des bi à cheval sur la frontière.


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© photo Bozena Lukasik

mercredi 4 novembre 2015

Qu'est-ce que Lovebook ?

Lovebook est dans son ultime phase de préparation, pour un lancement imminent. C'est le successeur annoncé de Facebook.

Grâce à Facebook et ses "likes", beaucoup d'internautes ont été décérébrés et sont désormais incapables de former une phrase, le like ayant remplacé toute envie de faire l'effort (!) d'écrire un commentaire personnel. Plus besoin de penser, il suffit de liker.

Je like donc j'existe.

Avec Lovebook, ce sera encore plus simple. Plus besoin d'une once de cortex, le cerveau reptilien suffira amplement. Il sera impossible de laisser un commentaire, tous les champs ou fenêtres pour ce faire ayant disparu. Sous chaque publication, il n'y aura plus que 4 boutons (le maximum neuronal optimal en l'espèce) :

  • I love you.
  • Voulez-vous coucher avec moi, ce soir ?
  • Oui.
  • Une autre fois peut-être.

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LOVEBOOK, SIMPLE COMME UN COEUR, SAIN COMME UN SEIN.

© photo Friends sur Netflix

mercredi 28 octobre 2015

Qu'est-ce qui est le plus cruel ?


La nature ?

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Ou la culture ?

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© photo Imgur Files & rennes-alma.fr

samedi 24 octobre 2015

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Compte-tenu de la raréfaction accélérée du thon rouge,
nous ouvrons dès aujourd'hui meetic-thonsrouges.com

© photo Chablis

lundi 19 octobre 2015

Qu'est-ce que la vie de poète ?

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© Image Patrick Bories

jeudi 15 octobre 2015

la joie du concombre masqué

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Quand le concombre manoeuvre dans l'ombre,
c'est le triomphe du cucurbitacé.

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca
& texte supplémentaire du Dr Duchmoll

l'AMI

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l'Arbre Monétaire International

© dessin d'Alberto Valgimigli
& texte bilingue de Fabio Chinca
& texte supplémentaire du Dr Duchmoll

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