© photo Chablis

Les forts en maths de l'Ecole Normale Absurde...

Le Docteur Duchmoll demande :
- Combien font 3 x 3 ?

Un élève élève la main :
- Oui ? dit le Doc.
- 1540.
- Très bien.

Un autre élève :
- Mais encore ?
- Mardi !
- Formidable.

Un troisième élève :
- Quoi de neuf ?
- Neuf !
- Parfait ! Exact ! Bravo ! Mais comment avez-vous fait ?
- Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi !

Vous avez toujours détesté les maths ?
Vous changerez d'avis si vous aimez le mardi.

© adaptation d'une histoire publiée sur
http://www.famidac.fr/article6.html
et via Colette Delmaire,
merci à elle :-)

"Claude Goasguen, député UMP du XVIè arrondissement de Paris,
ne croit plus aux chances de Sarkozy à la présidentielle.

Explication : "Même moi, je vois sur le terrain, dans le XVIè, que les gens ne veulent plus de Sarko. Ce n'est pas l'alternance qu'ils veulent, il ne veulent plus de lui. Son image ne passe plus. Je crois qu'on a perdu parce que cela va être vraiment difficile de remonter."

Si même les éclecteurs de Neuilly- Auteuil-Passy trahissent !"

© mercredi 8/2/12,
La Mare aux Canards,
c'est moi qui souligne.

Quelle est la couleur de ce béret ?

Vous voyez, vous aussi vous savez tout ! Vous avez donc le droit de porter le fameux béret rouge 100 % authentiquement basque fabriqué au pays basque par un Basque dans une entreprise authentiquement basque, "Arditegia" - ce qui signifie "Duchmoll" en basque. Suscitez vite l'admiration de votre entourage ! Certains mourront d'envie, les ignares ; bon débarras ! Attention, normalement, les bérets rouges Duchmoll sont strictement réservés aux parachutés de l'Absurde, élites pistonnées ; profitez-en.

Je pense par l'absurde donc je pense
donc je protège mon cerveau.

BÉRET BASQUE ADULTE 28 CM ROUGE

Prix TTC : 6.95 €
Frais de livraison : ..............
Livré chez vous dans les 7 jours.
Béret taille unique adulte ø 28 cm, 100 % pure laine.

Pour le commander, cliquer sur --> http://arditegia.com/shopaff.asp?af... puis : Boutique -> Bérets basques -> Bérets basques Adultes -> Béret Basque Adulte 28 cm rouge.

Si vous commandez en suivant ce lien chaque fois, 5 % de vos commandes totales seront reversés par Arditegia à Duchmoll & Compagnie. Afin de nous sponsoriser de 5 €, nous vous recommandons donc d'acheter pour cent euros minimum (sinon, maximum) de :

Bérets basques

Foulards et tenues basques

Linge basque

Drapeaux basques

Horloges pendules etxekoa

Bijoux Basques

Articles en fonte Etxekoa

Accessoires table et cuisine

Parapluies basque

Gastronomie Basque

Sangria Bipero

Piment d'Espelette AOC

Porte-clés thème basque

Affiches et cadres Cortez

Autocollants basques

Désodorisants basques

Livres & culture basques

Musique basque

Karl Marx : La religion, c'est l'opium du peuple.

Docteur Duchmoll : Oui mais maintenant, l'opium du peuple, c'est Lacrise. Croyant dur comme fer à Lacrise, le peuple accepte dix mille plans de rigueur et mesures d'austérité, qui n'ont pour but que d'enrichir davantage les riches et leurs politiciens et médias dociles, les nouveaux prêtres de Lacrise.

Karl Marx : Vous n'êtes plus drôle, Docteur Duchmoll.

Docteur Duchmoll : Oui, c'est vrai, vous avez raison,
mon cher Groucho.

Quelle belle période. Toutes les filles disent qu'elles ont froid, et nous pouvons leur prêter notre manteau.

© photo François Billy

à Paris, la misère est telle, que les pauvres sont obligés de dormir dans la rue

les habitats de fortune forment de longues queues au bord du Canal Saint-Martin, car on y trouve encore des poissons... quelquefois...

bientôt, le terrible hiver français envahira les villes

aussi, chacun défend sa "maison" avec détermination

malheureusement, autre scandale, la police, autrefois si fière et si bien organisée, est aujourd'hui gravement sous-payée ; les policiers sont désormais des pauvres presque comme les autres, sauf qu'ils ont un tout petit peu plus de moyens de séduction pour trouver un logement plus rapidement

et quand ils y sont arrivés, ils n'en croient pas leur bonheur, et l'examinent sous toutes ses coutures

heureusement, heureusement, pour tous ces malheureux, un nouveau modèle d'habitation vient d'être découvert ; il est présenté à tous, et même à la presse gouvernementale (nombreuses collusions là-bas, entre les politiciens, l'argent et les médias) ; oui, enfin, voilà...

un modèle bien plus simple et plus pratique, fabriquable rapidement en grande quantité et qui, last but not least, améliore l'hygiène individuelle, ce qui fera plaisir aux femmes policières ; en effet, il suffit, en restant sur place, d'un petit mouvement de poignet pour déplacer ce toit sensationnel en un instant et prendre ainsi une bonne douche ;

de plus, ces nouveaux modèles de logement, seront déclinés dans divers coloris

l'été, quand ils sècheront, ce sera très joli

mais en attendant, à peu près tout le monde sera sûr d'avoir à nouveau un toit bien chaud ; ainsi, aujourd'hui, trois femmes sont devenues propriétaires, et elles s'en vont, ensemble, comme des amies, avec leur maison "sur le dos" ;

d'ailleurs, qui pourrait reconnaître en elles, trois jeunes policières pleins d'enthousiasme à l'idée du bel avenir qui s'ouvre de nouveau à elles ? personne

(NDLR : reste à espérer que cette solution révolutionnaire contre les logements précaires sera bientôt étendue aux autres pays sous-développés)

© crédits photographiques,
dans l'ordre de présentation :
comor.univ-paris5.fr
elusparis.pcf.fr
elusparis.pcf.fr(2)
ioudgine.com
medias.lepost.fr
data3.blog.de
lefigaro.fr
photo-libre.fr
tokyo.blog.lemonde.fr
2.bp.blogspot.com.fr
farm2.static.flickr.com
(panneau de Gauguin)

- David, vous m'entendez ?

- Oui, Brice, vous êtes à l'Antenne.

- Eh bien pour le moment, nous n'avons pas encore eu la confirmation officielle, mais selon nos sources, le possible futur candidat aurait confié hier soir à sa femme sur l'oreiller

- Sur l'oreiller !! C'est une vraie confidence, ça, Brice !!

- Oui, David, c'est du lourd.

- Mais comment vos sources ont-elles pu savoir cela ?

- Ah, David, "Secret de journaleux, secret heureux !"

- Hi, hi... oui, c'est bien vrai. Alors ? racontez-nous ! nos auditeurs n'en peuvent plus d'attendre.

- Eh bien le possible futur candidat qui préfère ne penser qu'à la France pour le moment et à son devoir

- Pas conjugal, rassurez-nous !

- David, enfin ! Vous savez bien que, désormais, le devoir conjugal ne doit plus être un devoir mais un plaisir.

- Oui, c'est vrai, Brice ; d'ailleurs, c'est comme ça que je le vis aussi.

- Oui, David, je sais.

- Vous le savez ? Mais comment ?!!

- Ah, David, bien essayé, mais je protège mes sources mais je peux vous dire que ce sont les mêmes.

- Ah bon ? J'ai l'honneur d'être ressourcé par les mêmes personnes que le le possible futur candidat qu'il faut à la France ?

- Oui, David, "qu'il faut à la France", c'est très bien dit, vous me faites rager, j'aurais aimé avoir cette brillante formule le premier.

- Hi, hi...Merci, Brice. Alors ?! Cette confidence ?!!

- Eh bien le président aurait dit à son épouse : "Hollande a peut-être le c bordé de nouilles, mais moi, je l'ai bordé de tagliatelles fraîches."

- Haha, mais qu'est-ce que le c, Brice ?

- Eh bien nous vous le dirons dans notre prochain reportage, nous attendons l'avis des experts. Ou leurs... confidences !

- Hahaha !! Ah, bravo, Brice, c'est tout à votre honneur d'avoir découvert su découvrir des propos sur l'oreiller aussi secrets qui prouvent que la combativité du président est intacte.

- Oui, David, et son goût pour la cuisine italienne se confirme, ce qui est toujours très bien vu du côté de Palerme.

- Merci Brice. Nos experts commenteront ces nouvelles confidences tout au long de ce week-end.

- Oui, ici, la Cellule Riposte du Château va suivre tout cela avec beaucoup d'attention, et elle fera sans doute plusieurs sondages dans le cul des électrices et électeurs.

- Dans le cul bordé de quoi ?!

- Hahaha... dans le cul bordé de polenta, sans doute.

- Hahaha... bien joué, Brice. Vous êtes un connaisseur !

- Bah, comme le dit l'un des ministres proches du président, "Qui sème le vent, récolte le parfum lavande".

- Hahaha... la ministre à la Famille, aux Amis et à Facebook, sans doute ?

- Qui sait... N'attendez pas de moi ce genre de confidences, David...

- Hahaha, merci Brice.

© photo Chablis

J'ai découvert un proverbe éthiopien plein de sagesse.

"Celui qui n'a pas faim tous les jours peut faire des économies."

Si vous me réélisez, je le ferai inscrire dans la Constitution avec ma Règle des couilles en or.

Vive la Sagesse !!

C'est le moment de profiter des soldes sur les emplois qui ne dureront que jusqu'à la fin mars.

Comme vous le savez, j'offre, à compter de ce jour, 14 milliards € d'allègements de charges à mes amis patrons.

Certes, j'ai creusé davantage le déficit de ma dette de 500 milliards, mais un peu plus ou un peu moins, qu'est-ce que ça change ? 14, ce n'est que 7% de 500, et qu'est-ce que 7 à côté de 500 ? pas grand'chose.

En échange, ils vont certainement engager quelques milliers de minables à moins de 5.000 € pour m'aider à réduire le chômage.

Et comptez sur mes amis patrons des médias pour vous annoncer une chute spectaculaire du chômage jusqu'au 6 mai grâce à mon "formidable courage pour réformer la France en profondeur".

Après, ne vous inquiétez pas, pov' chômdus, vous pourrez retrouver votre train-train habituel de petites feignasses, en étant licenciés.

Supposons que vous ayez été embauchés le 7 février, avant la semaine prochaine, excusez-moi du peu ! en étant virés le 7 mai, ça vous fera pile trois mois.

Vous trouverez bien un quatrième mois ailleurs pour vous ouvrir des droits aux Assedic, non ? bougez-vous, quoi !

Je donne 14 milliards, les patrons me donnent 60.000 emplois et ma réélection. Mais au total, c'est bien la France qui gagne.

Vous voyez bien que, ensemble, tout est possible, hihi.

Vive l'emploi, Vive Angela.

Nicolas Merkel.

PS Après les Emirs et les Brésiliens, ce sont maintenant les Indiens qui vont nous acheter des Rafales. 126 avions pour 9 milliards. Alors ? 9 milliards, c'est quasiment 14, le compte est bon, et c'est encore la France qui gagne !!

Jean-Pierre Chevènement renonce à la Présidentielle
car il fut fort froissé de découvrir que tout le monde
ignorait sa candidature, même sa femme.

Le président sortant avait d'abord axé sa campagne sur le thème principal de "président protecteur".

La série de catastrophes sociales que son incompétence de gestionnaire, d'organisateur et de trésorier ne cesse de produire, et son impopularité abyssale, lui ont fait abandonner ce thème indéfendable.

Le tour de passe-passe de notre fort talentueux illusionniste n'est pas mal trouvé, reconnaissons-le, du moins dans un premier temps.

Car le nouveau thème principal de campagne choisi est désormais répété par lui-même et le Grand choeur germanique des voix basses de l'UMP : "Si le président est tellement impopulaire, ce n'est pas parce qu'il a à peu près tout raté, c'est parce qu'il est tellement courageux".

Oui, il est impopulaire mais il s'en moque. Seul son courage noble, chevaleresque et ascétique lui importe.

l'anti-protecteur casseur maximal => impopularité maximale => courage maximal

Evidemment, dans un second temps, il suffit de remarquer le courage de déplacements en province avec des millions de policiers, le courage de n'y rencontrer que des sympathisants après avoir fait écarter tout manifestant ou opposant, le courage de demander sans cesse la protection et l'intervention même d'Angela en France pour le sauver ; noter aussi l'ascèse des soirées entre riches, la chevaleresque défense des Roms, orphelins, malades, chômeurs, handicapés, retraités, etc.

Bref, le président sortant n'est ni protecteur, ni populaire, ni courageux.

Suspens : quel sera le prochain tour ?

Mais ce soir à la télé,
le retour du pipeau.

© Quino
(via Corinne Sztark)

Le Monde : L'engagement d'un retrait, dès la fin 2012, des troupes françaises d'Afghanistan est une décision tout à fait significative de François Hollande (*1).

Docteur Duchmoll : D'autant plus que, dès ce vendredi, le lendemain à peine de cette annonce à la télévision, le président défaitiste a annoncé qu'il retirait mille hommes tout de suite (*2) - et les autres à la fin 2013.

La question en suspens reste d'autant plus vive : le président va-t-il oui ou non présenter sa candidature à la naturalisation talibanaise ?

(*1) article complet du Monde --> http://www.lemonde.fr/election-pres...

(*2) contre, selon le Canard Enchaîné, l'avis de Juppé, le ministre des Affaires étrangères, battu par Hollande, à la télévision, vigou-reusement, et fessé ; oui, oui, Juppé fessé... par Hollande puis par le PréDONProPlusLeNom, le président dont on ne prononce plus le nom.

© photo Chablis

Compatriotes, soyons clairs ! Si la semaine prochaine, je ne remonte pas d'au moins 50 points dans les sondages pour écraser tout le monde, je déclare la guerre à la Turquie. Et à l'Iran. Et à la Syrie. Et à l'Afrique - mais rien que par gentillesse pour qu'elle entre enfin dans l'Histoire.

Et j'enverrai sur les champs de bataille toutes celles et tous ceux qui veulent voter contre moi. J'ai tous les noms grâce à la DCRI (*) et mes quatre mille espions, hihi.

(*) Direction Centrale du Renseignement Intérieur ; voir l'ouvrage paru le jeudi 19 janvier, L'espion du président, sur la police politique de Sarkozy. Auteurs et infos supplémentaires (clic).

Compatriotes,

Pour sortir de la crise qui augmente les bénéfices des banquiers et les déficits des travailleurs, je vais prendre deux grands types de mesure :

1/ les mesures pour les riches et les grands patrons car ils aident les pauvres en leur donnant une petite pièce de temps en temps, ou un petit boulot, ou un ticket restaurant ; il y a urgence, et ces mesures seront applicables de suite ; exemples :

• la TVA anti-sociale

• la baisse des charges patronales

• la sortie de plusieurs points des Conventions collectives, etc.

2/ les mesures pour les pauvres et les petits patrons car, au final, ils aident les riches à grandir ; c'est moins urgent, et ces mesures seront applicables après ma réélection exclusivement ; exemples :

• la construction de logement sociaux dès qu'on aura trouvé des sources naturelles pour l'approvisionnement en eau avec des puits (c'est plus sain, c'est pour ça)

• l'expulsion des 100.000 pauvres qui habitent dans les campings (souvent mal chauffés, c'est pour ça)

• la possibilité d'avoir des Bons de réduction de 5% gracieusement offerts par nos partenaires de la Grande distribution jusqu'au 6 mai moyennant une faible cotisation pour l'obtention de la Carte Cofinoga

Voilà, Compatriotes, ce que je voulais vous dire.

Pendant les 55' qui nous restent, je vais répondre aux questions de ces quatre journalistes que j'ai convoqués mais vous voyez qu'ils ne sont pas menottés et qu'aucune arme ne les menace.

Je vais répondre honnêtement, sincèrement, authentiquement, sans mentir, à leurs questions sur ma femme, ma fille, mes fils, mes ex, mon enfance, mes points faibles, mes souffrances, je suis un homme comme les autres, mes goûts, etc.

Et bien sûr, pendant les 5 dernières minutes, nous découvrirons les coupables ! Nous aborderons les questions économiques mondiales, et je vous expliquerai les graves erreurs de gestion que font la Grèce, l'Allemagne, l'Angleterre, l'Obama et même la Chine (assez bornée, la Chine). Et, j'allais oublier, surtout la Turquie, où ils ne sont jamais en retard d'une çonnerie.

Je résume : pour les riches, c'est avant que je ne sois pas réélu ; pour les pauvres, c'est après que je sois réélu.

Sachez enfin que si vous ne me faites pas monter dans les sondages, et plus vite que ça, la prochaine fois, je réquisitionnerai 10 chaînes de télé, puis 20, 40, 80, 160, 320, 640, 1.280, 12.800, 128.000...

Pour votre bien, car je ne recherche que votre bien à vous mon peuple qui a tant besoin d'aide de moi, il faut absolument que mes messages passent partout et soient bien compris pour rendre la confiance en notre avenir, ensemble.

Vive la République, vive la Télévision.

Notre ami Chablis nous présente des marques peu "patriotiques"...

Le magazine économique helvétique Bilan publie son classement annuel des 300 plus grosses fortunes de Suisse.

Surprise : 44 Français, ou familles françaises, «exilés fiscaux», y figurent. Découvrez-les, du plus riche au plus pauvre...

Toutes ces fortunes estimées sont exprimées en €.

• Famille Wertheimer (Chanel...) de 3.2 à 4 milliards €

• Famille Castel (Thonon, Saint-Yorre,Vichy Célestin, "33 export...) de 3.2 à 4 milliards €

• Famille Primat (Schlumberger Limited) de 1.6 à 2.5 milliards

• Benjamin de Rothschild (Groupe financier Edmond de Rotschild) de 1.6 à 2.5 milliards

• Famille Peugeot (Groupe PSA) de 1.2 à 1.6 milliards

• Famille Lescure (Seb, Tefal, Rowenta, Krups, Moulinex, Calor... ) de 1.2 à 1.6 milliards

• Famille Bich (Groupe Bic) de 1.2 à 1.6 milliards

• Famille Mimran (Compagnie sucrière sénégalaise...) de 1.2 à 1.6 milliards

• Héritiers Louis-Dreyfus (Groupe Louis-Dreyfus, Olympique de Marseille) 815 millions à 1.2 milliards

• Claude Berda (Fondateur du groupe AB Prod) 815 millions à 1.2 milliards

• Paul-Georges Despature (Damart...) 815 millions à 1.2 milliards

• Famille Murray 815 millions à 1.2 milliards

• Nicolas Puech (Hermès...) 815 millions à 1.2 milliards

• Familles Defforey à Fournier (Carrefour) de 650 à 730 millions

• Famille Zorbibe (Lancel) de 400 à 490 millions

• Roger Zannier (Z, Kenzo, Kookaï, Oxbow, Chipie...) de 400 à 490 millions

• Famille Lejeune (SEITA...) de 325 à 400 millions

• Philippe Jabre (Jabre Capital Partners) de 325 à 400 millions

• Famille Harari (Lectra électronique) de 325 à 400 millions

• Famille Taittinger (Champagne Taittinger) de 325 à 400 millions

• Alexandra Pereyre de Nonancourt (Champagne Laurent-Perrier) de 245 à 325 millions

• Denis Dumont (Enseigne Grand Frais) de 245 à 325 millions

• Michel Lacoste (Vêtements Lacoste) de 245 à 325 millions

• Georges Cohen (Groupe Sogeti) de 245 à 325 millions

• Nicole Bru-Magniez (Laboratoire UPSA) de 165 à 245 millions

• Michel Reybier (Cochonou, Aoste, Justin Bridou...) de 165 à 245 millions

• Alain Duménil (Acanthe Développement) de 165 à 245 millions

• Serge Kampf (Capgemini) de 165 à 245 millions

• Bruno Moineville (Réseaux câblés de France) de 165 à 245 millions

• Antoine Zacharias (Vinci) de 165 à 245 millions

• Hugues de Montfalcon de Flaxieu (Maxiris) de 165 à 245 millions

• Christian Picart (Buffalo Grill) de 165 à 245 millions

• Jean Pigozzi (Simca) de 165 à 245 millions

• Michèle Bleustein-Blanchet (Publicis) de 165 à 245 millions

• Thierry Roussel (Direct Energie) de 165 à 245 millions

• Daniel Hechter (Hechter) de 80 à 165 millions

• Philippe Hersant (Groupe Hersant presse) de 80 à 165 millions

• Paul Dubrule (Accor) de 80 à 165 millions

• Jean Louis David (Coiffure) de 80 à 165 millions

• Maurice et David Giraud (Pierre et Vacances) de 80 à 165 millions

• Eric Guerlain (Groupe Christian Dior) de 80 à 165 millions

• Famille Ducros (Ducros) de 80 à 165 millions

• Jérôme De Witt (Horlogerie De Witt) de 80 à 165 millions

• Dominique Frémont (Mauboussin) de 80 à 165 millions

© photo et adaptation de Chablis

Je n'ai pas arrêté de me défoncer pour faire du bien aux riches
pour qu'ils fassent du bien aux pauvres.

Et comment les pauvres comptent-ils me remercier ?
En ne me réélisant pas !!

Bande d'ingrats.

4 soldats occidentaux urinent sur des Afghans morts.

Un Afghan tue froidement 4 soldats occidentaux.

Evidemment, les uns étaient des Américains et les autres des Français. Mais les Afghans sont frustes et incultes, n'est-ce pas ? Comment feraient-ils la distinction entre les différentes nationalités de la coalition ?

Alors que nous, nous connaissons toutes les nuances qu'il y a entre : Pachtoun, Durrani, Ghilzai, Mohammadzay, Barakzay, Sikh, Abdali, Saddozay, Popalzay, Khalq, Moudjahidine, Hezb-é-islami, Déobandi, Hazara, Tadjik (Far), Ouzbek, Aimak, Turkmène, Baloutch, Pashayi, Kirghize et Nouristani.

© wikipédia

Voir aussi http://www.20minutes.fr/monde/afgha...